, ,

Самая важная привычка

Принятие себя

«Не понимаю я, что такое «приятие себя!»– раздраженно говорит моя клиентка Ксения, красивая молодая женщина 30 лет.- «Ни с кем себя не сравнивать, не признавать, что я была кретинкой, когда связалась с этим мудаком, никуда не стремиться и деградировать?». «Или мне хвалить себя за то, что я ни на что не способна и моя жизнь не имеет смысла?». «Что мне в себе принимать? то, что я дура и продолжать ею оставаться?»

Вот чего-чего, а логики моей клиентке не занимать. Потому что она не только красивая, но ещё и умная! Прекрасное сочетание для того, чтобы гордиться собой, чувствовать уверенность и радоваться жизни.

Если, конечно, себя принимаешь…

«Ну, умная. Бывают и умнее люди…и, вообще, была бы умная, не вела бы себя как идиотка!» – не утихает Ксения.
Восхищаюсь ее умом! Честно! Жаль, что он бывает беспощаден к хозяйке.

«Принятие себя» – феномен удивительный.

Одно из самых масштабных исследований счастья утверждает, что среди ключевых привычек и навыков счастливых людей, важнейший – именно “самопринятие”.

Обратите внимание. То, как мы относимся к себе ( принимаем или нет) – это ПРИВЫЧКА, заложенная в детстве, культивируемая на протяжении жизни и, при желании, вполне заменяемая на другую привычку.

Самопринятие – это фундамент чувства внутренней гармонии и удовлетворенности жизни! Что естественно: какая гармоничная жизнь, если собой не доволен? То, какие фактические события жизни происходят часто не важны для чувства гармонии – важна интерпретация : с точки зрения принятия себя или критики.

Кроме того, принятие себя – обязательное условие изменений. Да, парадокс именно в этом. Мы можем становиться лучше ( в любой сфере) только после того как перестанем осуждать, критиковать, ругать, вытеснять, обесценивать то, какие мы есть.

Для этого важно принять свои ДОСТОИНСТВА, что (ещё один парадокс) для многих задача немыслимой сложности. Казалось бы, приятно ведь признать, что ты умная, что у тебя красивые глаза и доброе сердце? Но практически у всех моих клиентов это простое действие вызывает огромное сопротивление и раздражение. Для них Критиковать себя куда привычнее и легче!

Следующий важный навык принятия себя связан с особым отношениям к своим НЕДОСТАТКАМ. Они не воспринимаются как нечто неисправимое, как вселенское зло, беспросветный ужас, худшее, что может быть в мире. А ошибки и жизненные неприятности не переживаются как катастрофа. «Да, все ошибаются, это часть пути», – говорит себе тот, кто себя принимает.

И ещё один важный момент. Человек, который принимает себя прекращает себя сравнивать с другими. Ему интересен он сам, его путь, его жизнь, его смыслы.

Почему же моя прекрасная, умная, перечитавшая уйму мудрейших книг на нескольких языках, Ксения так к себе относится?

Почему предпочитает ругать себя, придираться к каждой мелочи, выискивать недостатки и быть к себе, просто- таки, беспощадной?

Ответ прост. Сила привычки. Привычки, которая, конечно, досталась из детства. Ведь наши родители очень нас любили, поэтому старательно выискивали недостатки, критиковали, были постоянно недовольны нашими «несовершенствами». И теперь эта пластинка «Вечное недовольство» без умолку крутится у нас в голове. Она в прямом смысле впечаталась нам в мозг.

Сейчас мы относимся к себе так, как относились к нашим поступкам и действиям наши самые близкие.

И теперь, вместо «Девочки Совершенство», которую так хотели вырастить старательно критикующие родители, получился несчастный вечно недовольный собой невротик.

Что делать, чтобы пластинка умолкла?

К сожалению, она не умолкнет сама собой. Но к счастью, ее можно поменять. Вместо «Вечного недовольства» поставить « В чем я хороша?».

Конечно, старый въевшийся мотивчик будет норовить пробраться в голову, – сила привычки! Но у нас есть сила намерения, сила осознания и сила воли, которые будут помогать нам настойчиво и неутомимо переставлять пластинку, учиться хвалить себя, видеть достоинства и принимать.

Иногда одергивая, как я свою Ксению: «Опять катком по себе прошлась? Зачем?»

,

Самые частые заблуждения о работе консультирующего психолога

Психолог Елена Любченко

Они – вечные и неистребимые, глубокие и сложно переубеждаемые.

Их гораздо больше. Написала о тех, что встречаются мне последнее время чаще всего.

1. «Вы работаете подружкой!»

Может показаться, что вопросы психотерапевта, которые приводят к озарениям: «Вот я дура!» и «Как я могла этого не видеть!» действительно, очень похожи на беседу с доброй подружкой.

Это не так. Грамотный, а, главное, психологически зрелый, психотерапевт не будет сидеть с таинственным лицом; не будет рассказывать, какой он великий знаток душ; не будет говорить, что он видит вас насквозь и заниматься прочими дешевыми понтами.

Вместо этого, он будет терпеливо исследовать вместе с вами вашу жизненную ситуацию и запутанный внутренний мир , поддерживать вас, когда вы в этом нуждаетесь, и помогать в принятии ваших (это важно, ВАШИХ!) решений.
Это – не дружба, а работа. Часто, довольно сложная, как бы это ни выглядело со стороны.

2. «В общем-то, Вы мне не сказали ничего нового»

Ну, что ж. Психолог – не википедия. А «знать» и «делать», как известно, – вещи разные. Перемены происходят только в результате действий. Поэтому, то, что клиент «все итак знал» – ему, – как видно из его жизненной ситуации, – не помогло. Иногда приходится месяцами пробиваться сквозь сопротивление, страхи, защитные механизмы и компенсации только для того, чтобы человек признал и принял что-то «абсолютно очевидное», «то, что было понятно в начале» и решился, наконец, что-то делать и менять.

3. «Я просто выговорилась»

Во-первых, не «просто».

Во-вторых, часто человек живет в ситуации огромного, но ставшего привычным, стресса и напряжения от того, что «держит все в себе», когда ему не с кем проговорить свои сложности, проблемы, а тем более, переживания.

Он не хочет «грузить» близких, не рассчитывает на понимание или сочувствие, боится чьей-то реакции и месяцами, да что там, – годами может вытеснять эмоции и жить «параллельную жизнь».

Поэтому «просто выговорилась» в данной , и многих других, ситуациях, – это большое достижение и реальная помощь!

4. «Мне стало хуже»

К сожалению, так бывает после начала глубокой работы.

Все, что больно, страшно, неприятно, опасно для самооценки, грозит стабильности и приносит любой дискомфорт, – умный организм вытесняет в бессознательное. Наплетая при этом хитроумные объяснения и рационализации, почему все так плохо в этой жизни.

Перемены невозможны без того, чтобы не начать раскачивать все эти конструкции и не раскапывать истину . Конечно, к психологу приходят для того, чтобы «стало лучше», то есть, чтобы что-то поменялось.

И в этом парадокс: «стало хуже», как правило, признак того, что вы сейчас более осознанны в отношении своих проблем и более честны с собой ( если, конечно, вы не в руках шарлатана или больного!)) А признание диагноза – это уже 90% выздоровления!

Ухудшение состояния- это временное явление. Но оно того стоит. Дальше – новая, «своя», волнующая жизнь!

5. «Я прихожу, а Вы так и не сказали, что мне делать?»

Мое любимое. Скорее всего, – так и не скажу.

Волшебных таблеток, советов, рецептов и лайфхаков от хорошо обученного психолога ждать бесполезно. Советы с умным видом – это ещё один приём дешевых аматоров, целителей, “гуру”, экстрасенсов и “гениев”, накупивших странных дипломов и живущих за счет того, что производят впечатление на простаков.

Профессионал знает “Великий Закон Совета”, который звучит примерно, так: “Что сработало с одним человеком, может абсолютно не подойти другому!” У каждого своя история, физиология и формула счастья.

“Зачем тогда ходить к психологу?”-возникает логичный вопрос.

Затем, что после правильной пси работы, вы сможете найти свои способы справляться со сложностями и обнаружите бесценного помощника в любой ситуации – свой внутренний голос. Вы откроете то, на что можно опереться на пике драмы, и что никогда не подведет и не исчезнет: внутренний стержень себя самого – бесстрашного и надежного.

6. “Идти к психологу – это примитивно. Что он мне скажет, помимо психологических штампов?”

Увы, пси штампы в кабинете психотерапевта не редкость. Любые штампы и клише – частое явление . Это не зависит от профессии. Оригинально мыслящих, живых и глубоко думающих людей, просто-напросто, мало в принципе.

И, тем не менее, бывают такие ситуации, когда даже самый сильный, глубокий и самодостаточный нуждается в профессиональной помощи и поддержке. И с ним работают хорошо проверенные приёмы, и даже штампы и клише.

Конечно же, есть ситуации, когда психотерапия не срабатывает! Да, психотерапия – это не панацея! Помимо неё человечество придумало много других путей преодоления кризиса, способов самопознания и развития.

*Для справки. За все время моей работы и учебы, из тысяч человек, был один, которому не подошла психотерапия. Остальные – очень талантливые, невероятно харизматичные и гораздо более глубокие чем их психотерапевт, менялись и делали удивительные открытия благодаря упорной работе и проверенным пси клише.

Вот так.

,

Эмоциональный интеллект, альфонсы, олигархи и другие вопросы КП в Украине

Телеведущая Елена Любченко

Гость пресс-центра газеты КП в Украине – эксперт в сфере психологии развития, психологии отношений и эмоциональной компетенции, телеведущая Елена Любченко.

,

7 тайн эмоционального интеллекта

7 тайн эмоционального интеллекта

После того, как Дэниэль Гоулмен написал и издал свою знаменитую книгу «Эмоциональный интеллект», словосочетание (EI) стало чуть ли не самым часто произносимым, когда речь шла об отношениях и любых взаимодействиях людей.

Действительно, хорошие отношения с любым человеком, эффективная коммуникация, способность влиять и заражать идеями и эмоциями, способность руководить и становиться настоящим лидером, наконец, способность слышать свой внутренний голос и быть в гармонии с собой – зависят от той части интеллекта, который некоторое время назад был назван Эмоциональным Интеллектом.

Самое прекрасное в истории, связанной с EI то, что его можно развивать в течении жизни (в отличие, например, от интеллекта когнитивного).

Ниже 7 наиболее интересных фактов об ЭИ.

1. Мы не можем не испытывать эмоции.

Эмоции присутствуют в нас днем и ночью, возникая по любому поводу. Мы взаимодействуем с миром через эмоции и эмоциями.

Поэтому, когда мы сосредотачиваемся на эмоциях, «слушаем их» и учимся разбираться в них – мы, действительно, можем быстрее, легче и более эффективно разобраться в фактах и реальности.

2. Ни одна из систем организма другого человека не действует на нас так сильно, как его эмоциональная система

На тренингах по эмоциональному интеллекту я, внимательно глядя на участников, обязательно говорю: «В данный момент моей жизни на меня никак не влияет то, как сейчас работает, например, кровеносная система участника Валеры, но на меня очень сильно влияет то, как работает его эмоциональная система». Потому что она – открыта. И даже когда 2 посторонних человека молча едут в лифте, они очень сильно влияют друг на друга через те эмоции, которые переживают.

3. Даже если вы тщательно скрываете свои эмоции и чувства – они видны окружающим.

Это продолжение про лифт. Мы можем ничего не говорить, но миллионы так называемых «тонких сигналов» тела расскажут о нас больше слов. Мы можем пребывать в иллюзии, что умеем скрывать эмоции, или даже «вообще ничего не чувствуем», но это неправда.

А значит, выработанная сотнями тысячелетий невероятная восприимчивость человека к эмоциональным сигналам других, будет отмечать несоответствия и что-то шептать интуиции. Знаете ли вы язык эмоций, понимаете ли его, умеете ли использовать – зависит от развитости вашего ЭИ.

4. Эмоции являются информацией.

Причем, очень важной. Наши желания, потребности и стремления выражаются через эмоции. Если мы их понимаем, принимаем, не вытесняем, а слушаем и настраиваем в соответствии с ними свою жизнь – мы счастливы. Если мы умеем «читать» и понимаем эмоции других людей, мы, что называется, «видим их насквозь». Соответственно, умеем найти к ним подход, договориться, повлиять, понять главное – то, что стоит за словами.

5. Эмоции – это маркеры значимости.

Помимо того, что эмоции имеют содержание: страх предупреждает об опасности, гнев и отвращение – говорит о наших границах, радость дает сигнал воспроизвести событие, и так далее, существует еще энергетическая насыщенность эмоции. И чем она сильнее – тем важнее для нас происходящее.

Легкая досада, гнев и ярость – это разная интенсивность сердитости. А эта сердитость, проявляясь с разной силой у одного и того же человека, является показателем его ценностей, убеждений, приоритетов (к чему-то равнодушен, а что-то доводит до бешенства!)

6. Для того, чтобы решения были эффективны, они должны не отрицать, а включать в себя эмоции.

Этот постулат важен не только, когда вы делаете судьбоносный выбор, который касается лично вас, но и когда речь идет об отношениях, сотрудниках, компании, управлении, лидерстве.

После знаменитого открытия о том, что для лидерства и управления – IQ(успеваемость, знания, логика) гораздо менее важен, чем EQ (способность понимать и управлять своими и чужими эмоциями), огромное количество передовых компаний мира начали развивать у ключевых сотрудников ЭИ для большей эффективности в управлении, мотивации, командной работе, принятия решений в организации.

Показания исследования были шокирующими и до сих пор не всеми принимаются до конца: эффективность руководителя только на 20% зависит от интеллекта, и на 80% от эмоциональной компетентности.

7. Развитый эмоциональный интеллект позволяет нам управлять эмоциями, а не быть в ситуации, когда эмоции ( свои или чужие) управляют нами.

В этом пункте могу только добавить, что третьего варианта не дано: вытеснять, подавлять, скрывать, «отключать», игнорировать – значит так или иначе поступать деструктивно в отношении себя, других, жизни, не использовать важную информацию, простите, тупить.

Либо мы осознаем, принимаем во внимание и делаем осознанный выбор ( это называется эмоционально-интеллектуальная реакция), либо тратим большое количество времени и сил впустую на неправильные решения, самообман, несчастливую/неуспешную жизнь.

2 Сентября 2017, Киев
Тренинг: Эмоциональный интеллект: осознать, преуспеть!
Автор и ведущая – Елена Любченко, более 15 лет занимается бизнес-тренингами в крупнейших украинских и транснациональных компаниях, индивидуальным коучингом и сопровождением команд в достижении сложных целей.

«Почему я до сих пор не замужем?»

Почему я до сих пор не замужем

Я-то, как раз замужем! И очень счастлива в браке. Но добрую половину моих клиенток в кабинет психолога привел именно этот вопрос. Причины, во многом, типичны и всесторонне изучены – вопрос-то остается актуальным столетиями в наших широтах!

Причина №1. Низкая самооценка.
Бесконечное выискивание в себе недостатков и стойкая уверенность в их неисправимости. Убежденность, что «такую полюбить нельзя, но что-то нужно делать». И, как следствие, походы по всем удивительным семинарам китч-психологов, которые предлагают «развивать женственность», «становиться Богиней», «прокачивать сексуальные чакры», «изучать способы ублажения мужчин (с использованием муляжей и имитаторов), и, наконец, «приручить мужчину класса ЛЮКС»!

Самооценка от всего этого повышается не слишком, но кругозор расширяется, деньги тратятся, одиночество скрашивается веселой компанией, а картина мира становится все причудливей.

Причина №2.Пессимистичный взгляд на мир.
Это нередко встречающаяся жизненная философия, когда женщина убеждена, что не только у нее куча недостатков и все не так, но еще и «все мужики – козлы, половина из них – алкоголики», «все хотят только одного, а серьезных отношений – никто», и, наконец, «ничего хорошего из всего того не будет!»

Вы понимаете, конечно, что у такой девушки любой намек на отношения разрушается, не начавшись, а если начался –обречен на провал! Мировоззрение – это то, что, в конечном счете, строит и направляет нашу жизнь, программирует ее события. Поэтому не удивительно, что немецкие ученые, которые исследовали привычки женщин, находящихся в счастливых отношения, выяснили, что у них всех есть очень важный навык: фокусироваться на положительных сторонах любимого, отношений, ситуации и их подчеркивать, а не бесконечно огорчаться недостаткам и пилить за них.

Две предыдущие причины – наследство из детства.

Причина №3. Неудачный опыт отношений.
Когда по неопытности, наивности, ради эксперимента или чтобы начать жить самостоятельно и поскорее уйти от родителей – женщина приобретает не слишком удачный, мягко говоря, опыт отношений. И после него шарахается от отношений как черт от ладана.

Если такие женщины приходят на консультацию, они долго рассказывают о том, что замужество – это сущий ад, а потом жалуются на свое одиночество и тяготы женской жизни с ним связанные. Многие преуспевающие молодые женщины не видят, что застряли в роли жертвы и получают удовлетворение от своих страданий, вместо здоровых попыток построить отношения и наладить жизнь.

Причина №4. Высокие требования к мужчинам.
О, как много я знаю о том, каким должен быть настоящий мужчина!!!
Чего только я не наслушалась за время кастингов девушек на реалити-шоу, дэйтинг-проекты и во время психологических консультаций!

Сказки о принце на золотом коне – это вовсе не шуточки. У многих девушек – это реальный список требований к мужчине, сформулированный и записанный!

Начитавшись о том, что «мысль материальна», «нужно ставить цели и записывать их», «как задумаешь – то и получишь» и прочие полезные алхимические рецепты, активные, знающие себе цену девушки с энтузиазмом занимаются созданием своего идеального мужчины, напрочь отметая всех реальных, которые встречаются им на пути. Просто потому, что у них, как у всех живых людей, есть недостатки или не хватает одного-двух пунктов из списка.
Часто, не дождавшись своего «милого Грэя», немолодые Ассоль попадают в категорию 2 или 3.

Причина №5. Моя любимая. Женщине просто хорошо одной!
Казалось бы. Все так просто: хорошо тебе одной , вот и радуйся! Но нет – мучаются. Ведь надо же быть замужем!
Родители давят, статус требует, «все подружки по парам», чего-то в жизни не хватает.

В наш нарциссичный и девай-центричный век, когда люди засыпают не в обнимку друг с другом , а в обнимку с компьютером, многие чувствуют себя довольно комфортно в одиночестве. Быть одиноким, иметь гостевой брак или непостоянные отношения – становится почти нормой.

Иногда кажется, что в решении женщины, выйти замуж или сохранить свое комфортное состояние свободы, принимают участие все члены семьи, несколько поколений рода, все интеллектуальные авторитеты и пол-мира, – настолько мучительно оно дается!

Но стоит признать – некоторые просто замуж не хотят!