, , ,

“Свадьба вслепую” – 10 выпуск 3 сезона – Психолог Елена Любченко

Свадьба вслепую - 10 выпуск, 3 сезон

27-летняя Настя, ВИП-гость модных ночных клубов, ищет надежного и сильного мужчину. Несмотря на то, что сердце девушки уже было «разбито» в прошлых неудачных отношениях, она открыта для новых чувств. Мужем Насти станет 28-летний Александр. Он считает, что в мужчине главное – сила и характер. Но внешняя черствость мужчины скрывает чувствительную натуру. Александру придется научиться сдерживать свой эмоциональный и вспыльчивый характер, а Насте – стать более мягкой и тактичной, чтобы не обидеть «избранника» своей прямолинейностью. Смотрите 10 выпуск 3 сезона Свадьбы вслепую онлайн.

, ,

“Свадьба вслепую” – 9 выпуск 3 сезона – Психолог Елена Любченко

Свадьба вслепую - 9 выпуск, 3 сезон

34-летняя Анастасия наслаждается жизнью и не обременяет себя работой. Настя уделяет много внимания уходу за собой и считает, что мужчина должен полностью обеспечивать жену. «Избранником» Насти станет 42-летний ценитель женской красоты Александр, который уже имел опыт семейной жизни, но не удержал своего счастья. Он работает тренером по бодибилдингу и фитнесу и ищет страстную женщину, с которой сможет создать новую семью. Сможет ли Александр забыть старые обиды и довериться страстной Анастасии – смотрите в 9 выпуске 3 сезона Свадьбы вслепую онлайн.

Если бросил любимый

бросил любимый

Мою подругу бросил любимый. Очень-очень любимый. “Ну что я могу сделать, если он единственный и другого такого не существует?“ – такой любимый!

И вот я, – вся такая психотерапевт, кандидат наук, эксперт и просто любящая подруга – чувствую свое абсолютное бессилие перед лицом этой катастрофы!

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кого бросил любимый? Есть – не хочет, шуткам – не смеется, темы разговоров не поддерживает, взгляд – стеклянный, лицо – измученное бессонницей. Считается, что страдание, вызванное отверженной любовью причиняет наиболее сильные душевные мучения, из всех, которые может выдерживать человек.

И, тем не менее, кому-то удается с ним справиться и через время снова радоваться жизни, – даже стать сильнее и жизнелюбивее, а кто-то встряет в долгий марафон самоистязаний, который длится годами. Вот чего я не хочу для своей подруги!

Психиатры и нейробиологи говорят, что отверженная любовь, при всем разнообразии индивидуальных страданий, всегда проходит две общие для всех фазы:

  • фазу протеста
  • фазу покорности (безысходности)

Фаза протеста

Следует непосредственно после разрыва:

  • Быть в тех местах, где бывает любимый.
  • Поговорить; написать и объяснить;
  • Посоветоваться с умными людьми и выработать план.
  • Следить за каждым его шагом день и ночь.
  • Понять, что делала не так и исправить; еще раз поговорить и все объяснить; пойти к гадалке, проникнуть в суть вещей и все исправить.
  • Cтать самой сексуальной в мире и постоянно попадаться на глаза….

В общем, в первые дни (недели, месяцы) отвергнутые не верят в произошедшее и  больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи Их состояние близко к паранойе, а для достижения своей эфемерной цели они тратят огромное количество сил.

Моя подруга, например, купила морской бинокль и ночами напролет, зимой, наблюдала, как ее любимый учит играть на саксофоне свою новую пассию. Я даже комментировать не стала. Налила коньяка.

Иногда вернуть любимых удается. Хотя бы на время.

Коварство дофамина

Механизм, который включается во время фазы протеста, связан с повышением уровня дофамина и норадреналина. Психиатры утверждают, что высокое содержание этих веществ во время фазы протеста стимулирует прилив энергии, держит покинутого в состоянии  постоянного беспокойства и готовности к действию.

Почему неожиданное сближение во время разрыва в миллион раз слаще и желаннее, чем близость в благополучных любовных отношений? Все из-за того же дофамина. Существует закон: “Неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина намного выше, чем ожидаемый приз“.

Коварство дофамина

То есть, случайные встречи с любимым, который вдруг неожиданно снизошел до чашечки кофе, разговора, или ночи любви, поднимут уровень дофамина в межсинаптическом пространстве в несколько раз, что очень сильно напоминает поведение организма при приеме стимуляторов.

И, конечно, любимый покажется абсолютно сказочным и неповторимым, а отвергнутая душа еще больше “подсаживается“ на него, как на наркотик.

Полезные рецепты

Конечно, я старалась делать все  возможное, чтобы помочь своей подруге.

В таком состоянии  человеку важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о своем любимом и способах его вернуть. Наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать отвергнутого с рассказов “о любимом“ на рассказы о чем-то другом. Хотя в состоянии протеста моей подруге было сложно вспомнить, что в мире существует хоть что-то интересное, не связанное с ее любимым.

Отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт…

Старайтесь помочь поскорее оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит своего рода морковкой (и дозой) перед лицом несчастного, голодного, готового на все ослика.

Убеждайте не встречаться. Уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не “как бы совместной“ и, при этом, в сущности, его жизнью.

Будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен.

Фаза отчаяния

Наступает, когда покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом.

Жизнь не имеет смысла. Краски погасли. Ничего не хочется. Ничего не радует. Депрессия, пустота.

Считается, что лечит время. Каким образом? Всех – по разному. Кто-то находит новые смыслы, учится лучше понимать себя и строить свою новую жизнь “без него“.

Кто-то идет к психотерапевту и прорабатывает конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.

Кто-то читает много книг и находит свет в конце туннеля.

Кто-то открывает радость и глубину одиночества, истину того, что он(а) сама себе праздник, и мир готовит ему (ей) еще много сюрпризов.

У большинства бывают рецидивы фазы активности, приступы гнева и желания все вернуть. В это время слушайте, будьте рядом, расскажите, как все это выглядит со стороны, еще и еще акцентируйте на ценности самой “пострадавшей“ и ее жизни.

Выздоровление

Считается, что фаза отчаяния, и депрессия, которая часто ее сопровождает, имеет важное значение для дальнейшей жизни. Во-первых, человек перестает заниматься бессмысленной суетой и тратой огромного количества жизненных ресурсов.

А, во-вторых, отвергнутый любовник в депрессии часто собирает вокруг себя много искренне любящих и сочувствующих людей и, воспользовавшись силой совокупного интеллекта, легче выходит из кризиса, совершенствует свою жизненную стратегию и правильнее строит свои следующие отношения.

Но для “выздоровления“, действительно, нужно время. Не только на переосмысление, но и на восстановление биохимии. Ведь алкоголик в завязке жизни радоваться почти не может, пока в его мозге не восстановятся естественные уровни гормонов. А, как вы помните, мозг отвергнутого в фазе активности плотно сидит на “стимуляторе“ и с большим трудом с него “слазит“.

Чем дольше моя подруга будет “возвращать“ своего любимого, тем большее ее мозг будет привыкать питаться надеждой, и тем сложнее ей будет выходить из этого состояния.

В мозгу все устроено таким образом, что активность, направленная на получение удовольствия –долгие поиски любимого по дискотекам, приготовления к “неожиданной встрече“, многочасовый макияж, ночи в инстаграмме и пр и пр. – уже сопровождается повышенным уровнем дофамина и, как это ни странно, сама по себе приносит удовольствие.

Так что, если затянуть фазу протеста, то изменение биохимии мозга можно ожидать почти также, как и при алкоголизме.

Эпилог

Человек – существо, которое не может без любви. Как правило, любовь – самое важное, что происходит в его жизни. Разрыв с любимым сужает мир до размеров одного человека.

Один – это примерно на 7 миллиардов меньше, чем количество тех, кто живет на Земле. А площадь его примерно на 510 млн км2 меньше площади воды и суши, на которой можно жить, радоваться, встречать новое, сближаться, творить.

Я так хочу, чтоб моя подруга вспомнила об этом!

, ,

“Свадьба вслепую” – 7 выпуск 3 сезона – Психолог Елена Любченко

Свадьба вслепую - 7 выпуск, 3 сезон

Авантюрными незнакомцами, которые пойдут под венец вслепую в этом выпуске проекта станут 30-летняя дизайнер интерьера Яна и 29-летний менеджер Саша. Яна верит в чудеса и чувствует себя ребенком, которому необходима защита сильного, но внимательного мужа. Невеста приготовила своему «рыцарю» необычное испытание на мужество. Александру придется доказать свою готовность защищать любимую, проявить смелость и силу, отстаивая ее позицию, даже если она ошибается. Смотрите 7 выпуск 3 сезона Свадьбы вслепую онлайн на 1+1.

,

Зачем нам плохой парень?

Плохой мальчик

Интересовались моим мнением о том, зачем мы связываемся с “плохим парнем”? Ответила на Ивоне и сайте 1+1

Ох и часто ко мне приходят девочки всех возрастов, которых угораздило связаться/влюбиться в плохих парней! Они жалуются, плачут и обижаются. Но ведь мы понимаем, что наша, девочкина, часть того, что случается у нас с “плохими мальчиками” тоже изрядна!

Зачем мы с ними связываемся?

1. С ними интересно! Плохой мальчик – это большой неизведанный мир всего запретного и стоящего за гранью дозволенного. Он – непредсказуем, неуправляем и с ним никогда не бывает скучно, в отличие от “банальных” благородных ребят. Связать с ним – это как выбраться из душной комнаты с тесными рамками запретов. И как же это манит , особенно, если ты – “хорошая девочка” и тебе все всегда было нельзя!

Антидот. Хватит оглядываться на других, ты – уже большая! Не бойся, пробуй, экспериментируй, выходи за рамки. Для этого тебе не нужны ничьи позволения, ничья сомнительная помощь и ничья компания.

2. Плохой мальчик – может быть явным носителем всего вытесненного плохого, что есть в тебе, но ты никогда не могла себе позволить это принять , тем более, выразить. Злость, протест, секс, риск все виды недовольства,- это же “все он”, а ты просто “очень его любишь” или “ попала под влияние”. Простая истина, что злиться иногда так же нормально, как и спорить, говорить “нет” или протестовать против несправедливости – для некоторых, к сожалению, только теория. И плохой мальчик может быть тем триггером, который помогает проявить то, что так тщательно вытеснялось.

Антидот. Стоит взять ответственность за все свои чувства и желания, отстоять свои границы, отказаться от того, что тебе не нравится, перестать хотеть всем угодить и снискать одобрение. Пора научиться конструктивно и осознанно выражать свои деструктивные переживания. И плохой мальчик не понадобится.

3. Его “нужно спасать”! И кто, как не ты можешь это сделать: своей любовью, пониманием, заботой и всепрощением! Это “спасение” от вредных привычек, плохих друзей, “ себя самого” может затянуться на годы. Ты чувствуешь свою нужность, значимость, да что там, – незаменимость. Ведь так как ты – никто его не понимает и не жалеет.

Антидот. И тогда стоит подумать, что есть в твоей жизни интересного, ценного, важного, глубокого, помимо этой благородной миссии? Если окажется, что без “спасения заблудшего” твоя жизнь пуста ( а, как правило так и бывает) нужно срочно заняться собой и перестать заполнять ее бессмысленной возней с взрослым неблагополучным мужиком. Начни жить своей жизнью – и всем( в том числе спасаемому) будет лучше!

Конечно, ситуаций деструктивных отношений с “плохими” гораздо больше, все они сложные и индивидуальные. Чтобы разобраться в них требуется желание, терпение, внимательность и, часто, помощь психотерапевта.