,

Красота и психология: как полюбить себя?

Красота и психология: как полюбить себя?

Запись прямого эфира на “ОБОЗРЕВАТЕЛЬ”. Говорю о том, что такое адекватный образ себя и почему в нем счастье? Немного об эмоциональной компетентности. И, конечно, “советы психолога”.



Войны и исцеления в соцсетях

Пожалуй, уже несколько лет в соцсетях не было такого выплеска эмоций, как в эти последние дни. Флешмоб #ЯНеБоюсьСказати не оставил в стороне никого.

Как всегда, когда проблема сложная и серьезная, вопросов возникает больше, чем ответов. О том, какую пользу принес флешмоб, высказались многие. С моей точки зрения полезных вещей две.

1. Теперь не только специалисты, вынужденные сталкиваться по роду профессии с ситуацией насилия, знают о его масштабах. Не думаю, что психологи удивились массовости явления. А вот у большинства тех, кто не сидит каждый день в кресле психотерапевта, это вызвало настоящий шок. Шок, переосмысление, желание менять и свое отношение к проблеме, и саму ситуацию.

2. Сместились очень важные акценты. И это – принципиальная победа общества. За несколько дней флешмоба явственно утвердилась в сознании общественности мысль, что в ситуации насилия есть один однозначно виноватый – насильник. И всякие сомнения и попытки двусмысленной интерпретации происходящего трактуются как крайняя степень непорядочности и извращенности того, кто усомнился в намерениях, действиях и чувствах жертвы. Жертву нужно защитить, поддержать, но ни в коем случае не осуждать или игнорировать.

Это два важных достижения флешмоба с моей точки зрения. И в этом в постах и мнениях много единодушия.

Теперь о сложностях.

В последнее время мы неоднократно становились свидетелями того, как социальные сети искажают реальность, имея особенность не решать возникшую или проявленную проблему, а усугублять ее. На эту тему есть много интересных исследований и умных статей.

Видимость дискуссии при ее невозможности – главная ловушка обсуждений в соцсети. Настойчивое «пробивание» своей точки зрения и абсолютное неприятие мнения хоть сколько-нибудь отличающегося – практически норма фб-полемики. Нагнетание эмоций, ведущее к разрыву отношений, а не спокойный обмен мнениями – частый финал интересных фб-начинаний. Кому, как не нам, украинцам, разделенным на 2 (или 22) враждующих лагеря, обнаружившим невозможность объяснить, казалось бы, простые и понятные вещи, своим некогда близким и друзьям, – знакома эта ситуация.

К сожалению, вокруг #ЯНБС страсти все больше накаляются. Возмущения, баны, язвительные комментарии и оскорбления – это тот эмоциональный фон, который возник и царит сейчас в сети в результате, казалось бы, благого начинания.

Почему так происходит? Это естественное следствие законов эмоциональной жизни человека.

Эмоциональная система человека открыта, наши эмоции отзываются резонансом на эмоции других. Чужая боль может вызвать собственные воспоминания о травматичном опыте или просто сильные переживания. Чем больше мы фокусируемся («зацикливаемся») на каком-то переживании, тем сильнее оно становится. А читая несчетное количество постов о пережитой боли или оскорблениях, мы именно этим и занимаемся. То есть с каждым постом увеличивается эмоциональный накал. И вот мы уже настолько вовлечены в эмоциональную бурю, что не можем ни о чем другом думать, не можем заснуть до утра, не можем спокойно заходить в лифт или темный подъезд. Нас захлестнули эмоции, а следовательно, резко уменьшилась способность спокойно рассуждать, принимать верные решения и совершать адекватные действия.

Когда в таком состоянии мы выходим общаться в соцсети, нас поджидает новая трудность. Если захлестывают собственные эмоции, очень сложно слышать другого человека. Наше поле восприятия сужено и искажено. Другие точки зрения, сложные реакции, попытки поделиться иной, отличающейся историей, которая не вписывается в рамки собственной драмы и ее понимания, отторгаются, порой весьма агрессивно.

Очевидно, что человеку, который «поднял» из глубин памяти столь сложные переживания, невозможно оставаться в уравновешенном состоянии. Хорошо, если после такого катарсического признания у него есть место, где он может разрядиться эмоционально: выплеснуть гнев, обиду, поплакать, проговорить все, что наболело, получить поддержку и любовь. А если такой возможности нет? Тогда весь этот заряд снова направляется в соцсети, иногда не по адресу, иногда раня кого-то, иногда разрушая все на своем пути.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Любыми известными способами успокоить эмоции, снять эмоциональное напряжение – слезы, физические упражнения, доверительные разговоры, прогулка, музыка… Прийти в себя, восстановить баланс.

Еще одна закономерность эмоциональной жизни человека заключается в том, что эмоциональная система несет нам знание о мире с помощью огромного количества так называемых «тонких сигналов». Согласно закону Альберта Меграбяна, известному как 7-38-55, при личном общении только 7% информации передают слова, 38% приходится на интонацию и 55% — на выражение лица. Общение в соцсетях лишено двух последних компонентов. И получается, что слова каждый понимает по-своему, сообразно своей картине мира, опыту, воспитанию, желанию понимать или не понимать, в конце концов. И сколько ни ставь разнообразных смайликов и гифок, обеспечить такое же чувство принятия и понятости, как могут голос, взгляд, прикосновение, не выйдет.

Поэтому в фейсбуке мы лишены возможности увидеть за неуклюжей шуткой желание разрядить ситуацию, за злым комментарием – страх и защиту, за простыми словами – беспокойство и эмпатию. Что из этого следует? Как минимум, не стоит сгоряча рвать связи и отправлять неугодных в бан. Во-первых, успокойтесь. Во-вторых, разберитесь.

Еще одно важное следствие фб-дискуссий – упрощение сложных феноменов. С одной стороны, нюансов и тонкостей ситуаций насилия, оскорбления, растления, попыток абьюза и пр. – столько, сколько человек об этом сказало. И у всех своя сложная история, вплетенная в сложную систему личного опыта. С другой, 6-летние мальчики, которые показывают девочкам свои писюны – не насильники, не извращенцы и не потенциальные растлители. Это – маленькие любопытные дети, которым еще не объяснили, как нужно себя вести. И не дай Бог начать их наказывать за это – точно есть шанс получить насильника.

А вот мамаша, орущая на своего трехлетнего сына: “Вот иди зассанный, свинья ты бессовестная!» – это реальная угроза обществу, звено, запускающее цепную реакцию потенциальных насилия, издевательств и агрессии. Мужья, переступившие границы психологического комфорта своих жен лишь однажды, — это все-таки не насильники, избивающие и унижающие своих жертв каждый день. И т.д., и т. п .

В психотерапии каждый нюанс очень важен, внимание к деталям помогает исцелять душевные раны и налаживать отношения. В соцсетях же зачастую кони и люди смешиваются в одно, и все случаи подпадают под определение абьюз.

Наконец, еще одна специфика самопредъявлений в соцсетях, которую не стоит сбрасывать со счетов. У каждого из поделившихся историей насилия, испуга, оскорбления свой мотив. Пишут ли посты люди демонстративные? Да. Люди, желающие привлечь к себе внимание? Да. Спекулирующие на теме – тоже да. Те, кому нечего делать? И снова да. Все люди разные, и у всех разные мотивы заявления о себе и такой громкой ситуации в своей жизни. Умаляет ли это настоящие боль и травму? Нет. Как видим, противоречивые мысли вполне могут совмещаться в одном человеке. А фейсбук, к сожалению, этих тонкостей не различает.

Мой опыт работы с травмой и насилием, исследования и статистика подсказывают: люди с самыми глубокими травмами не пишут о своей боли в соцсетях.

Во-первых, потому что эта невыносимая боль может быть вытеснена в самые глубокие глубины и включаются максимальные защитные механизмы психики для того, чтобы забыть боль и с нею не соприкасаться.

Во-вторых, для того чтобы решиться на подобные откровения, требуется много душевных сил. Как правило, они копятся месяцами и годами психотерапии и сознательных усилий, и только в самых редких исключениях такой ресурсный багаж уверенности в себе и доверия к миру способна создать сила духа женщины. В большинстве же случаев жертвы вытесняют воспоминания и стараются не ворошить прошлое. Трагедия влияет на все их действия и поступки, может косвенно проявляться в странных привычках и решениях, но не выходит в поле сознания и уж тем более не предъявляется другим.

Резюмируя. Флешмоб выполнил на 1000% журналистскую задачу: о нем много говорят.

Важно теперь, чтобы от разговоров все перешло к сознательным и конструктивным действиям. Чтобы мы поняли, что нужно сделать, чтобы эта эмоциональная волна не была пустым, и уж, тем более, разрушительным всплеском, а сдвинула, изменила, улучшила, исцелила.

Чем мужчина отличается от стула

Четыре главных правила счастливых отношений

Или четыре главных правила счастливых отношений.

Недавно моя приятельница посетила женский тренинг. Ничего удивительного: на женские тренинги сейчас ходят все, и я то и дело слышу рассказы о загадочных “женских состояниях”, энергии, карме рода, тантре, трансформации эмоций и тому подобных вещах.

На упомянутом женском тренинге, весьма недешевом кстати, было одно упражнение, сильно впечатлившее мою приятельницу. Нужно было представить, что мужчина – это стул. За каждый стул-мужчину боролись сразу две настоящие женщины: одна – в роли жены, вторая – в роли любовницы. Цель упражнения, ясное дело, загрести себе стул и не отдать сопернице даже пяди обивки.

Девочки дрались, спихивали друг друга, орали и матерились, они убить готовы были за свой стул. А я стояла, как “лошица”… И ничего не делала…”, – чуть не плача говорила моя хрупкая приятельница, ушедшая с тренинга абсолютно убежденной в своей женской несостоятельности.

Ну чем не прелестная картина? Накрашенные, ухоженные дамы в юбках и на каблуках (первое и второе – “полезно для женской энергии”) вырывают друг у друга стулья (мужчин), при этом орут и толкаются; или верещат и бегают по залу, удерживая стул (мужчину) попой и руками, чтоб никто другой ни-ни! Таким удивительным способом, по заверениям “тренера”, дамы “проявляют свою женскую силу”.

Видно, что-то такое отразилось на моем лице, что моя приятельница с надеждой в голосе спросила: “Может, со мной еще не все потеряно? Может, правильно, что я не дралась за стул?”

Когда ко мне вернулся дар речи, я сказала, что готова объяснить, чем мужчина отличается от стула. А заодно и пройтись по четырем главным правилам счастливых отношений. Я подчеркиваю, счастливых отношений. Потому что, конечно, можно всю жизнь тянуть на себе своего мужчину-стула, протирать это бессловесное существо и стеречь его от других, но все это – вряд ли о счастье.

Научные исследования разной степени сложности, да и простая житейская мудрость, утверждают, что есть четыре обязательных правила или условия, если хотите, долгих и счастливых отношених мужчины и женщины (впрочем, партнеров любого пола).

Правило №1. Уважать партнера, признавая в нем личность

Мужчина – это одушевленное существо, а стул – нет. И это в корне все меняет. Мы с детства учимся общаться с людьми (одушевленными) и обращаться с предметами (неодушевленными). Манипуляции, которые приводят к успеху в обращении с предметами, ведут к полному фиаско в отношениях. С чем бы вам ни предлагали сравнивать мужчину: стулом, мобильным телефоном с кнопочками, столом с ящичками и даже компьютером – не верьте! Мужчина – живой, поэтому с ним все сложнее.

По мере взросления мы учимся относиться к человеку как равноправному, не похожему, уважать его чувства и потребности, изучать и уважать его сложность. Например, стул можно привязать к попе поясом, а мужчину нельзя. Вернее, можно, но уверяю, результат вам не понравится: или он, из удобства и по глупости согласившись на такое, превращается в диванную подушку, подкаблучника и тряпку и вам становится с ним скучно до одури, или отказывается это делать и вырывается на свободу – то есть, уходит от вас. А вы идете на очередной тренинг “Куда девались настоящие мужчины?”

Поэтому важно оставлять друг друга в покое, не лезть в личное пространство, не контролировать каждый шаг и не держать на коротком поводке. И тогда оба партнера долгое время продолжают быть друг другу интересными, волновать, возбуждать и привлекать. Это первое условие счастливых отношений. Доказанное наукой психологией между прочим! Тут мне могут возразить все привязавшие к попе стул: ему только дай свободу! Быстро найдется та, которая схватит и потащит мое добро в свой угол. В ответ я посоветую посмотреть на второй пункт.

Правило №2. Уважение к себе

Известно, что окружающие относятся к вам так, как вы это позволяете. И если вы сами не уважаете и не цените себя, очень сложно ждать, чтобы ваш партнер ценил вас и дорожил отношениями с вами. Это тоже закон психологии.

Чего я совершенно не понимаю – зачем вам нужен такой мужчина-стул, которого нужно держать постоянно приклеенным к попе, а иначе он исчезнет с какой-то чужой попой при первой же возможности? Как же это нужно не уважать себя, не верить в себя и не ценить, чтобы посвятить свою жизнь охране стула (мужчиной это существо, действительно, назвать сложно)? Неужели вы думаете, что он не найдет способ вас обманывать и сбегать от вас втихую? Неужели вы думаете, что такого партнера и такие отношения мужчина будет ценить? Конечно, не будет. Доказано реальной жизнью.

Поэтому второе правило – побольше уважения к себе и веры в себя.

Иногда на консультации, когда я слушаю рассказ какой-то клиентки, у меня складывается впечатление, что я пропустила важную апокалиптическую новость – о том, что на земле остался один-единственный мужчина. С кучей недостатков, нудный, не привлекательный, но последний. Потому что глубочайшее неверие в себя женщины приводит к такому же глубочайшему страху потерять этого, по сути ненужного, но каким-то образом оказавшегося рядом, человека.

Если вы обнаружили себя с подобным набором чувств, единственное верное решение – заняться собой. Поднимать самооценку, работать с комплексами, повышать уверенность в себе, но никак не изобретать новые способы привязать к себе стул, чтобы он не убежал. Потому что человек, который не уважает себя, не в состоянии ни построить, ни поддерживать счастливые отношения с другим. Как бы мне хотелось это сказать всем дерущимся за стул дамам!

Правило № 3. Взаимность вклада

Очень легко проверить, с кем вы сейчас в отношениях: с мужчиной или со стулом, просто вспомнив, как распределяется ваш вклад в отношения. Это очень простой вопрос. Если вы инициатор всех совместных мероприятий, трактор и тягач всех вылазок из дома и поездок, эмоциональный локомотив в течение многих лет, если разнообразить жизнь и эмоционально ее подогревать исключительно ваша задача – то ваш мужчина определенно превратился в стул.

Я знаю много таких отношений, которые продолжаются какое-то время, но которые никак не назовешь “счастливыми”. И на какой-нибудь год – третий, десятый, двадцатый год – женщина устает таскать на себе везде и всюду свой стул и перегорает. Заводится более эмоциональный и готовый на большее любовник или она просто бросает свой стул, обнаружив “невыносимую легкость бытия”, или, что хуже всего, доживает рядом со своим стулом унылую, серую жизнь. В общем, добром такое не кончается.

Так что третий закон счастливых отношений заключается в том, чтобы отношения были обменом; чтобы каждый партнер в них что-то привносил и что-то ценное от них получал.

Правило №4. Душевное тепло и другие лайфхаки счастливых отношений

Секс, юмор, флирт, простое душевное тепло, которое делает ваше пребывание рядом с партнером важным и наполненным жизнью – все то, для чего нужен живой человек и что со стулом никак не получится.

Есть простые действия – для убедительности назовем их модно “лайфхаки”, -которые помогут наполнить радостью и душевным теплом вашу жизнь с партнером, если у вас этого изначально мало или если все это куда-то ушло, утонув в рутине и заботах.

Самые важные и очень действенные “секреты” счастья в паре – это восхищение, объятия и благодарность. В этом месте хочу сделать важную ремарку. Если вы знаете об этих “бабушкиных секретах”, это еще не значит, что вы делаете то, что в них рекомендуется. Знать и делать – огромная разница. Счастье есть у тех, кто делает. Поэтому настоятельно рекомендую попробовать.

И, конечно, стоит прикладывать такие усилия только ради мужчины – настоящего, непонятного, непредсказуемого, а вовсе не ради какого-то стула.