Такая разная ревность

Психолог Елена Любченко

Что такое ревность?

All we need is love. Мы знаем эту истину наизусть и повторяем миллион раз в разных ситуациях — пишем на футболках и стенах, в соцсетях и поздравительных открытках. Больше всего на свете человеку нужна любовь другого человека. Без нее он грустит, болеет, умирает. За нее он готов бороться, отдавать последнее и доходить до крайности – ослепленный ревностью.

В детстве потребность в любви буквальна, жизненно необходима и проявляется на физическом уровне. Обделенный вниманием младенец не выживает; тот, кому говорили мало ласковых слов и не брали на ручки, сильно болеет. Без материнской любви ребенок вырастает хилый и слабый, всю жизнь впоследствии ощущая потребность в защите. И наоборот. Чем больше маленький человек получает любви, внимания, признания, тем больше заполняется его внутренний эмоциональный резервуар, тем меньше во взрослом возрасте он будет зависеть от присутствия, чувств и мнений других людей, тем больше он будет уверен в себе и самодостаточен.

При чем тут ревность? – спросите вы. Объясняю.

Рано или поздно каждый ребенок сталкивается с ужасным фактом того, что он не единственный предмет внимания и обожания значимого источника любви. И тут случается первый приступ ревности. Первый страх умереть без любви и заботы родителя, первая грусть от утраты и брошенности. Первое желание контролировать объект любви, присвоить его и никуда не отпускать.

Причем в детстве все эти чувства имеют под собой совершенно реальные основания – ребенок действительно не выживет в мире без опеки кого-то сильного и любящего. Именно в детстве приступы ревности требуют серьезного к себе внимания, долгих разговоров, объяснений и терпеливого исцеления, с чем бы они ни были связаны: рождением братика или сестрички, отправкой в детский сад, уходом мамы на работу или «конкуренцией» со взрослым того же пола. Да-да! В основе самой знаменитой психологической системы современности – психоанализа – лежит история ревности и конкуренции.

Иными словами, если в нежном возрасте человек недополучил внимания, любви, заботы, чувства защищенности, на которых строится убежденность, что все хорошо и он в безопасности, то во взрослую жизнь он входит с патологическим эмоциональным дефицитом. Постоянная тревога и неуверенность требуют бесперебойной «подпитки» вниманием, присутствием и эмоциями кого-то другого, его тотального присвоения и контроля собственником-ревнивцем. Очень велика вероятность, что найдя такого «донора», наш обделенный герой будет донимать его претензиями, постоянными жалобами на нехватку нежности и, конечно, ревностью.

Если в нежном возрасте человек недополучил внимания, любви, заботы, чувства защищенности, на которых строится убежденность, что все хорошо и он в безопасности, то во взрослую жизнь он входит с патологическим эмоциональным дефицитом.

Три вида ревности

Ревность может быть многоликой и иметь разные степени тяжести: от легкого подтрунивания и «эмоциональной щекотки» до патологических навязчивых идей, требующих серьезного лечения, но ни в коем случае не дискуссий.

Навидавшись в своей практике ревнивцев и ревнивиц самого разного толка, я выделяю три типа ревности: патологическую, невротическую и эротическую.

Патологическая ревность. Все плохо.

Итак, ревность №1, самая страшная, часто граничащая с психическим расстройством, — патологическая.

Страдающий от этой разновидности ревности рассматривает партнера как собственность, ревнует его буквально к каждому столбу, вплетая в навязчивый бред невинные факты из жизни. Непременные спутники патологической ревности — отрыв от реальности и желание тотального контроля. Такие отношения, увы, заканчиваются плохо или очень плохо. Потому, как только вы распознали рядом с собой патологического ревнивца, самое разумное, что можете сделать – бежать. И поскорее.

Пребывать в иллюзии, что «он так сильно ревнует, потому что безумно любит и жить без меня не может», глупо и небезопасно для вашего лица, зубов и костей – со временем они, как правило, страдают от кулаков патологического ревнивца. Все, что вы скажете в свою защиту, будет обращено против вас – так работает механизм навязчивого бреда, которым обычно заканчивается патологическая ревность. У того, кто долгое время живет вместе с патологически ревнивым партнером, можно без труда обнаружить симптомы поведения жертвы. Поэтому, подальше убежав от ревнивца, хорошо бы еще разобраться с собой.

А что если, не приведи Господи, признаки патологической ревности замечаете у себя? Это прямое показание к встрече с психологом. И опять же, чем быстрее, тем лучше.

Невротическая ревность. Поможет только психотерапия.

Страдающие от невротической ревности – наиболее частые гости кабинетов психотерапевта. По сравнению с предыдущим – это смягченный вариант ревности, но достаточный для того, чтобы постепенно отравить жизнь себе и окружающим. Невротическая ревность проявляется в навязчивой потребности контролировать партнера, обусловленной страхом его потерять.

Интересно, что для невротика не имеет значения, есть или нет для ревности основания: безудержное желание проверить мобильный телефон, карманы и личные записи присутствует постоянно. Страдания ревнивца №2 могут быть вызваны невинным поводом, а воображение помогает развить и дополнить ситуацию, превращая жизнь в паре в бесконечные эмоциональные бури и словесные баталии. Невротическая ревность постепенно измучивает, истощает и ревнивца, и жертву, нередко приводит к физическим болезням. Конечно же требует вмешательства психолога и последующей длительной самостоятельной работы.

Прорабатывая невротическую ревность, вначале потребуется оглянуться в прошлое и понять, почему вы ревнуете. Может, вас обманывали когда-то, и теперь вы боитесь повторения ситуации? Или вы росли в семье, где все подвергалось тотальному контролю, и сейчас платите окружающим той же монетой?

Затем — заглянуть в будущее и честно признаться: вы вправду готовы до конца своих дней ревновать, контролировать, обвинять? Ответы лучше записывать, чтобы иметь возможность абстрагироваться и увидеть картину со стороны.

Не менее важно работать с тем, что происходит здесь и сейчас. Как только на вас накатывает волна ревности, говорите воображению «стоп». Пропускайте через сито сомнений и здравого смысла любую информацию о возможности измены и не дорисовывайте ее сцены.

А освободившееся время и энергию посвятите работе над своей самооценкой. Если ревность имеет основания, почему вы так не цените себя, что не уходите? Чего вы боитесь? Именно низкая самооценка и неуверенность в себе становится главной первопричиной лет и десятилетий, проведенных в состоянии невротической ревности.

Эротическая ревность. Обязательная часть здоровых отношений.

Эротическая ревность — это элемент сексуальной игры и самый невинный вариант ревности. В отношениях присутствует базовое доверие между партнерами, при этом оба достаточно уверены в себе. Есть понимание, что несмотря на нежелательность разрыва, присутствие партнера не является жизненно необходимым, и нет желания и потребности его контролировать. Напротив, наличие у партнера личной свободы и собственных интересов повышает его привлекательность.

В эротической ревности нет привкуса собственничества, как и нет отрыва от реальности. По сути своей, это благотворное чувство, которое помогает заземлиться, прояснить сознание и развеять иллюзию о том, что, кроме вас, партнера в мире ничего не интересует. Интересует! И это прекрасно!

Существует масса исследований, которые утверждают, что дольше всего страсть в отношениях поддерживается в парах, где каждый из партнеров самодостаточен, живет своей наполненной жизнью, привлекателен, вызывает явный интерес у противоположного пола и даже, позволяет себе легкий флирт, сохраняя верность.

«Правильная» ревность напоминает о существовании других людей – умных и интересных. И заставляет держать себя в тонусе – поддерживать физическую форму, внимательнее относиться к партнеру, не воспринимать его как нечто давно понятное, привычное и пресное, сохранять сексуальный накал в отношениях и, конечно, быть на высоте и заниматься самосовершенствованием.

Такая разновидность ревности похожа на взаимное подстегивание, взаимный стимул расти, постоянный вызов, который исходит от вашего партнера и любимого.

Да, как и у любого явления, у ревности есть светлая сторона. Ее мощный импульс и жажду действия можно обратить на пользу – не меняя сути, но сменив вектор: ценя, любя, контролируя себя, а не партнера. Прислушивайтесь к себе, познавайте себя, становитесь интересной себе – выбирая занятия, поведенческую стратегию и антураж исключительно с оглядкой на собственное «я». И вы убедитесь, что быть центром собственной Вселенной куда увлекательнее, чем вращаться по чьей-то орбите, изнывая от ревности.

{Статья для WoMo}

Как снова начать доверять мужчинам?

Как снова начать доверять мужчинам?

(для сайта канала 1+1 и зрителей проекта «Поверніть мені красу»)

Для тех, кто пережил обман, предательство, моральное и физическое насилие, самым большим счастьем становится банальная ситуация, когда рядом нет насильника и «никто не трогает». А понятное желание защитить себя приводит к изоляции, одиночеству, затворничеству и страху вступить в контакт.

С одной стороны, жизнь в заточении с большой вероятностью уменьшает страдания и боль, которые гипотетически могут принести окружающие. Но с другой, затворник лишает себя радостей, связанных с общением, близостью, любовью. Да и можно ли назвать жизнью существование в «консервной банке» в состоянии непрекращающейся тревоги?

Как начать доверять мужчинам после того, как пережита ситуация, подобная тем, в которых оказались героини нашего проекта?

Сразу скажу, что сложно. Но возможно.

Для того чтобы реанимировать способность доверять, нужно очень серьезно заняться собой.

Во-первых, разобраться с прошлым и изучить свои жизненные сценарии. Понять, почему ты оказывалась жертвой, что мешало тебе при первом же тревожном сигнале остановить насильника и уйти из ситуации? Откуда у тебя убежденность в своей неценности и непонимание своих элементарных психологических прав? Что заставляло тебя жить в страхе, испытывать дискомфорт, терпеть?

Все эти вопросы требуют ответов для того, чтобы ситуация не повторилась.

Во-вторых, с помощью работы с прошлым повлиять на свои установки и поведение в настоящем.
Это значит, что нужно:

  • утвердиться в мысли, что насилие – недопустимая ситуация для жизни, насилие – ненормально;
  • уметь распознавать первые признаки насилия;
  • научиться их пресекать;
  • знать свои границы и в случае нарушения отстаивать их;
  • понять, что именно нужно тебе для комфорта, и уметь об этом заявить;
  • осознать свое право быть счастливой и делать то, что хочется;
  • избавиться от чувства вины за то, что ты счастлива просто так, без изнурительного труда или великой жертвы;
  • запомнить навсегда, что ты имеешь право быть такой, какой сама хочешь, жить так, как считаешь правильным, делать то, что считаешь нужным;
  • поверить в себя и свои силы.

Изменив ход мыслей, а с ним и поведение, ты увидишь вокруг себя других людей и сможешь строить свое будущее. Ты сможешь без труда понимать, кому стоит доверять, а от кого – держаться подальше. Ты станешь взрослой – сколько бы тебе ни было лет – и поймешь, что твой тип мужчины — не развязный всегда выпивший мачо, а надежный и добрый человек. И когда он встретится на твоем пути, ты не отшатнешься в испуге или недоумении, а сделаешь шаг навстречу.

Елена Любченко, эксперт проекта «Поверніть мені красу», психотерапевт.
www.любченко.укр

, ,

Тюнинг счастья

Kiss Life

Вы заметили, что во времена, когда люди жалуются на упадок сил, хандру, депрессию, они почему-то абсолютно забывают о том, что быть счастливым, бодрым и полным сил – дело выбора, желания и привычек?
Писать о том, что полезно больше спать, гулять на природе, правильно питаться и заниматься медитацией как-то неудобно. Это ведь итак все знают!

Расскажу вам лучше о своем любимом нейробиологическом исследовании счастья и несчастности, чтобы эту мысль проиллюстрировать.

«Несчастность» узнавалась с помощью считывания сигналов мозга как недостаточная активность зоны удовольствия при испытании человеком тех или иных чувств.

В течении месяца испытуемых добровольцев просили выполнять упражнения, стимулирующие ощущение счастья:

  1. Каждый день они делились с кем-то из своего окружения приятной новостью (и зона удовольствия активировалась, а, следовательно, – ощущение счастья увеличивалось).
  2. Они занимались физическими упражнениями по 20 мин в день (в это время, как известно выделяются «гормоны счастья» и происходит полная перестройка организма.
  3. По 2 мин в день они улыбались себе в зеркало, тренируя мышцы счастья (а еще лучше улыбаться и смеяться «по-настоящему», читая смешные книги, пересматривая комедии и общаясь в душевной компании).
  4. На второй неделе эксперимента добавилось 10 мин в день аутотренинга по полной релаксации, чтобы еще больше снизить уровень стресса и тревоги.
  5. На 3 неделе добавилось 30мин в день занятия любимым делом.
  6. На 4 неделе добавились вечерние походы на танцы.

После повторного сканирования мозга добровольцев, оказалось, что характер мозговой активности очень изменился: кривая функции счастья резко поползла вверх.

Вывод: имея желание и приложив приятные усилия даже обреченному неудачнику можно превратиться в счастливчика!

Почему я напоминаю об этом сейчас?

Именно в ситуации повышенного стресса, эмоционального и энергетического истощения, дефицита солнца и тепла стоит уделять особое внимание своему душевному состояния, – вы же пьете витамины, когда обнаруживаете их нехватку?!

Вот и сейчас нужно прикладывать сознательные усилия для поддержания своего ресурса, здоровья и оптимизма.

Ведь несчастные угнетенные пессимисты редко побеждают, приносят радость другим и создают что-то стоящее!

Фото заряжено на богатство и процветание!

A photo posted by Елена Любченко, Психолог (@lena_lubchenko) on

Как работает закон похвалы

Как работает закон похвалы

Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить. Например, если хвалить ребенка, он вырастет спокойнее и по пути истреплет нервы меньшему количеству окружающих взрослых. А если хвалить сотрудника (на корпоративном сленге – «давать ему положительную обратную связь»), он будет работать лучше даже за меньшие деньги. Муж не исключение: он тоже человек! Поэтому закон похвалы работает и в его случае.

Рискну предположить, что принять на веру этот факт удается не многим и не сразу. И не нужно: в мире достаточно научных работ на эту тему. Многочисленные и многолетние исследования – от экспериментов на полевках в Стэнфордском университете до работ известного нейроэкономиста Пола Зака – доказывают, что все наши чувства, ощущения, устремления и, как следствие, достижения во многом регулируются гормональными процессами.

Начнем с нейрологии и физиологии

Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин. От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями. Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде.

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка. Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат. Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком. После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы.

Серотонин – мощный стимулятор познавательной активности. Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих. Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонина – усилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения. Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч. Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей. Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных. Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день). Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.

Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой.

Что же говорит о похвале и успехе психология?

И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение. Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру. Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение.

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное — искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

  • Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть. По сути, хороший комплимент — это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
  • Используйте словосочетание «потому что». Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека. Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
  • Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества. Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».

Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

  • Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы. Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
  • В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения. Вы отмечаете только то, что было хорошо. Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость. Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, — то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим. И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.
    Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете.
  • Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека. Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

  • Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
  • Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества. Не будьте попугаем. Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.

Заключение

Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется. Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит: а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом; б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья – умением видеть хорошее в мелочах, и его нужно срочно развивать!

Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки. К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!». И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» — развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил. Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать. Благо, тренировки могут стать регулярными – стартуя, как только муж переступает порог дома.

Как уйти красиво?

Разрыв отношений

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, ушли от тебя – вот где настоящая проблема, обострение всех мыслимых комплексов, море слез одиночества и брошенности. Но факт в том, что «бросающей» стороне тоже непросто и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только! Месяцы и годы жизни в мучениях!

Как же правильно, красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

«Резать, не дожидаясь перитонита!»

Формула расставания звучит просто.

Если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру.

Кажется, что это предложение сообщает некоторую очевидность – на самом же деле в нем каждое слово мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1. «Окончательно решила!» — это принципиально: только в этом случае стоит заводить разговор. Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение и принять любую из сторон в разговорах и дискуссиях – определитесь вначале со своими желаниями. Потом – поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора – манипуляция. Шантажировать уходом, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, повлиять на партнера, но при этом — не расставаться. Это – другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда вас отношения не устраивают и вы понимаете, что хотите именно расстаться.

Ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не могут перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, и ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите — и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни!

Помните, что, какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу решения, противоположного тому, к которому вы склоняетесь, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток муж в качестве наказания макал голову ребенка в унитаз или еженедельно изменял, или бил саму женщину, или был тяжелым наркоманом – и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в надобности разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении – главная составляющая правильного разрыва! Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда – все это результат ваших внутренних колебаний.

Решили – все!

2. «Спокойно сообщить» – именно так. НЕ просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Как лучше это сделать?

Иногда – в письменном виде. (Если оппонент представляет угрозу для вас, нестабилен и т.п.) Лучше – в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь — эмоционально.
Во вторую – содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности.

  • Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж.
  • Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно.
  • Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее – расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются.
  • Правильность и облегчение.

Теперь о содержательной готовности.

  • Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может «давить» ваш оппонент и какие у вас есть «слабые места». Продумайте свою реакцию. Защититесь.
  • При необходимости — понимание юридической части отношений и прочих важных в наших реалиях следствий. Трезвость и здравый смысл вам в помощь.

Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений – идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3. «Партнеру» – еще одно ключевое слово в сообщении.

Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную — за то, что произошло с отношениями.

«Он без меня пропадет» – так кормящая мать может говорить о младенце.
«Ему негде жить» – еще одна фраза из материнского лексикона.
«Я ему клялась у алтаря» – все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
«Он такой хороший» – что ж, будете дружить.
«Я разобью ему сердце» – как правило, люди справляются с разрывами, они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней – обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, – вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории. И в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: «все!» или «ой, я не знаю!»

Разрыв – очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их контролем и не вносить в сам разговор. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть – тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. И идите дальше.