, ,

Что нужно знать и чему учиться в современном мире?

Психолог Елена Любченко

Первый цикл лекций “Диалоги о будущем” с участием колумнистов Нового Времени закончился. Вот как проходила наша последняя лекция “Ты будущий” с участием Natalya Kadja, Natalya Yemchenko, Ваче Давтян и Елена Любченко.

Конечно, тема наступившего будущего, и ошеломительных изменений, которые не успеваешь понимать, рефлексировать, интегрировать, “адаптироваться под” – не на 20 минут.

Известные на настоящий момент факты говорят нам, что в мозге, судя по всему, нет специальной сети или цепи, наделяющей нас естественной склонностью к системному понимаю.

То есть, наш мозг катастрофически тормозит и наше понимание катастрофически не успевает за теми изменениями, которые уже произошли и стремительно происходят.

Так как системное понимание ТОЛЬКО формируется, а изменения УЖЕ произошли.

Известные экономисты, успешные бизнесмены, мыслители и визионеры – лучшие колумнисты Нового Времени – рассказывают о том, чему учиться в стремительно меняющемся мире, на что обращать внимание, куда вкладывать деньги, как менять страну и меняться самому.

Почему мы выгораем на работе: то, что не лежит на поверхности…

Тренинг, выгорание, Елена Любченко

В 1974 году американский психолог Герберт Фрейденберг впервые употребил термин burnout – выгорание, – опираясь на метафору своего клиента: тот рассказывал, что чувствует себя так, будто у него перегорели провода. Причиной внутреннего раздрая было признано хроническое воздействие стрессоров на психику. Позже Кристина Маслач, профессор психологии Калифорнийского университета, расширила и углубила понимание причин синдрома эмоционального выгорания (СЭВ). Прошли годы, написаны тома и разработаны сотни методик предотвращения СЭВ, но сегодня синдром «Все! Больше не могу!» встречается повсеместно и нередко приводит в кабинет психолога, а еще чаще – врача.

Когда мы выгораем?

Главными причинами СЭВ были названы совершенно очевидные вещи:

  1. Повышенные нагрузки. Многие, читающие эту статью, несказанно удивятся, но, если работать по 20 часов в сутки, даже любимая работа постепенно становится не такой уж любимой, а со временем – ненавистной. Просто потому что все время хочется спать, спать, спать, прилечь и долго смотреть на шелестящую за окном листву…
  2. Невозможность влияния на принятие решений. Да, ощущение себя бессловесным винтиком изматывает и вгоняет в стресс даже еще больше, чем кофейно-бессонные, одержимо-бесконечные трудовые будни. По этому поводу существует множество исследований с единственным назидательным выводом руководящему звену: если люди могут влиять на происходящее в проекте, в компании, в отделе – чувствуют они себя гораздо лучше, а их энтузиазм и рабочий драйв находятся в состоянии подъема. Если же все их решения, предложения и гениальные идеи отвергаются или просто никому не нужны – они грустнеют и скисают, даже если не особо перетруждаются.
  3. Конфликт между личностью и должностными обязанностями. Об этом мы поговорим ниже, но сразу расскажу спойлер: или вы решаете этот конфликт, или становитесь заядлыми циниками. А цинизм, как известно, один из главных симптомов СЭВ. Третьего, увы, не дано.
  4. И еще один важный пункт в списке – нелюбимая работа. Всем известна грустная истина: если ваше призвание украшать шоколадками тортики, а занимаетесь вы юриспруденцией, потому что родители засунули вас в престижный вуз – выгорите! Рано или поздно.

Во вторую очередь СЭВ провоцируют личностные особенности:

  1. Эмоциональная неустойчивость. Ну что сказать, философски смотрящим на жизнь дзен-буддистам, время от времени уходящим в медитацию, выгореть в любой ситуации гораздо сложнее, чем нервным, постоянно вздрагивающим дамочкам. А если серьезно, каждый из нас может выдержать свой уровень стресса и нагрузок, и восприимчивые люди с подвижной нервной системой нуждаются в большем отдыхе, переключениях и релаксации.
  2. Привычка подавлять отрицательные эмоции. Очень-очень вредная привычка! Уверена, что сейчас каждый первый знает, что сильные эмоции нужно выплескивать, выражать, проживать в любом виде, который не вредит вам и окружающим.
  • Например, психологи всех направлений настаивают, что существует ряд ситуаций, когда просто-таки необходимо плакать! Кроме того что слезы содержат болеутоляющие вещества, они еще способствуют релаксации и снятию вредных зажимов, которые образуются у нас в лице и теле в результате напряжения от сдерживания эмоций.
  • Мужчинам, которым со слезным самовыражением сложнее, можно выплескивать свои эмоции в спортзале или расслабляться с помощью бани и массажей.
  • Пешие прогулки, хобби, пение, танцы, фитнес, наконец, психотерапия, медитация и йога – малая часть здоровых способов справляться со своими эмоциями.
  1. Негибкая личностная структура. Еще в далекие 90-е неспособность быстро адаптироваться к переменам считалась важнейшим стрессогеном. Что говорить о сегодняшнем дне, когда изменения происходят каждый час! Пластичность, креативность, открытость новому, психологическая гибкость – наиболее востребованные качества нашего времени.

При достаточном накоплении перечисленных факторов СЭВ неотвратим.

Конфликт между человеком и его должностными обязанностями: кто-кого?

Симптомы выгорания нарастают, если вовремя не обратить на них внимания и пустить ситуацию на самотек. Неудовлетворенность и усталость превращаются в невозможность сосредоточиться и хроническое плохое настроение. Те, в свою очередь, перерастают в безразличие к делу, махровый цинизм, приводят к снижению иммунитета и психосоматическим заболеваниям.

Поначалу считалось, что выгоранию и сопутствующему ему цинизму подвержены только люди, работающие в системе «человек-человек», обслуживающие нужды других: врачи, соцработники, юристы. Далее круг профессий из группы риска расширился, в него легко интегрировались маркетологи, PR-щики, менеджеры по продажам, журналисты и телевизионщики всех мастей.

И если с врачами все понятно: здоровый цинизм для них – защитный механизм, помогающий выносить тяжелые ситуации на работе, то с представителями остальных профессий все немного сложнее. Они могут становиться все более и более отстраненными и циничными, потому что в своей профессиональной деятельности… постоянно привирают. Юристы – о кристальной честности своего клиента, продавцы — о жизненной необходимости продукта, пиарщики – о таланте подопечной звезды, а работники ТВ – обо всем этом и многом другом.

По моим наблюдениям, конфликт между личным мнением человека и его должностными обязанностями – как раз то узкое место, где у представителей вышеперечисленных профессий происходит проверка на прочность личной системы ценностей. Здесь нужно быть особенно бдительным и осознанным. Здесь легко спекулировать или выглядеть примитивно. Именно в этом месте исчезают профессионалы.

Цинизм, конечно, нужен в нашей непростой жизни, но, как говорят специалисты, «в гомеопатических дозах». Потому что любому человеку крайне важно знать, что он делает что-то хорошее, ценное и нужное людям. Это – простая истина о том, как стать счастливым в своем деле. Это – топливо, которое дает человеку ощущение целостности, вдохновение, силу, желание развиваться.

Благодаря осознанию своей важности и полезности человек не выгорает, как бы тяжелы ни были его трудовые будни. Если же этого нет, если специалист «втюхивает», «разводит», «вешает лапшу» и «промывает мозги», в дальней перспективе он разрушается сам. И никакой цинизм не поможет, а наоборот, со временем начнет «тянуть на дно».

Как понять, что пора спасаться? Специалисты акцентируют на махровых проявлениях цинизма и отрешенности, которые по месту работы оборачиваются пониженной исполнительностью и эффективностью, а позже невыходами на работу или стремлением все чаще оказаться «на встрече». Если на этой стадии ничего не предпринять, проблема может перейти в сферу психосоматики и срикошетить реальными проблемами с физическим здоровьем.

Умные решают проблему радикально — меняя профессию, слабые — выгорают и разрушаются, мудрые – ищут смысл. И он, как ни странно, в любви.

Универсальный совет по быстрому самоспасению в любой ситуации – полюбить себя здесь и сейчас. Остановиться, вдохнуть-выдохнуть и мигом позаботиться о себе: съесть конфету, выйти на прогулку, позвонить приятному человеку – сделать что-то хорошее, ценное и нужное для себя. Чтобы потом смочь сделать это для других.

Отпуск, спорт, смена образа жизни – в некоторых случаях помогает и никто их полезности не отменял. Но если в вашей деятельности утерян смысл – никакое количество отжиманий не проблему не решит!

Поэтому курсом, как волшебные таблетки, принимать любовь в собственную жизнь и привносить ценности в работу — плакать над историями своих героинь; находить прекрасное в том, что продвигаешь; верить тому, кого защищаешь в суде. В этом и есть главный секрет «вечного горения».

(Для сайта ТСН).

Выгорание: что делать?

 

Тренинг-семинар, 7 октября 2017, 10.00—19.00, Киев

 

,

Пара слов о харизме и лидерстве…

Глубоко внутри нашей психики, ещё со времён жизни в племенах была заложена потребность сосредотачивать внимание на самых сильных членах своей группы.

Считается, что это инстинктивный, первобытный катализатор.
Он встроен в наш социальный код
⚡️ как потребность следовать за лидером
⚡️ находить модели для подражания
⚡️ и фиксировать на них внимание.
Узнаёте, как глубоко в нас все, что сейчас называется “харизма”, “лидерство”, “публичность”, откуда ноги растут у ТВ и рекламы?
И почему мы не можем оторваться от любимых ТВ-персонажей

Однажды был проведен потрясающий эксперимент, посвящённый потребности сосредотачивать внимание на самых сильных и знаменитых!
Нейробиолог М. Платт предлагал обезьянам, которые долгое время испытывали жажду, выбор:

– возможность получить любимый фруктовый напиток или …
– посмотреть на фото “знаменитых” обезьян своей группы. ( Знаменитыми были те, кто проявлял силу, получал прерогативу в выборе еды и сексуальных партнёров – был авторитетом и лидером))

И что вы думаете? Обезьяны не только требовали показывать им знаменитостей стаи, но и ПРЕДПОЧЛИ глазеть на фотографии, вместо того, чтобы выбрать любимое питье.

Потрясающе, правда???
Могу вас успокоить, что “звездные”обезьяны тоже выбирали глазеть на знаменитостей своего племени.
Представляете, сколько всего у человечества построено на этом механизме???

Обо всем этом говорим и развиваем способность влияния на тренингах по эмоциональному интеллекту. До встречи!

, ,

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Жизнь после развода

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

  • Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
  • Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
  • Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
  • В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
  • И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

  • не оставаться одной, если у вас период депрессии;
  • не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
  • не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
  • не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
  • не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

  • Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
  • Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
  • Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
  • Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

  • наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
  • отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
  • помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
  • убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

“Как начать жить после развода или расставания с любимым” – 8 сентября 2017, Киев.

, ,

Благотворительный семинар «Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?»

Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?

Ты занимаешься спортом, читаешь книги по саморазвитию, разбираешься в современном искусстве, у тебя легкий характер и завидная карьера. Все вокруг думают, что отбоя от ухажеров у тебя нет. На самом деле ты – одинока. И сама не понимаешь, что с тобой не так.

Разобраться в проблеме нам поможет кандидат психологических наук, психотерапевт со стажем работы более 15 лет, психолог-консультант, эксперт и ведущая телевизионных проектов канала “1+1” Елена Любченко.

 

25 июня пройдет благотворительный семинар на тему:

«Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?»

Спикером выступит психолог и специалист в методе самоанализа Елена Любченко.

На семинаре вы узнаете:

  • Что влияет на вашу способность строить отношения, избегать отношений, разрушать их или оставаться в них надолго?
  • Почему «не складывается»?
  • Где искать «волшебную таблетку» от одиночества именно Вам?
  • Как изменить ситуацию: механизмы, приемы, инструменты, «лайфхаки»

Кроме лекции гостьи выполнят мини-упражнения, практические задания, смогут проанализировать свою личную ситуацию, разобраться в себе и задать волнующие вопросы.

Продолжительность семинара с 14:00 до 17:00.

Место проведения: ул.Антоновича, 50, концеренц-холл «Депо».

  • Стоимость билета – 400 грн – купить билет.
  • Телефоны для справок: (095) 753-85-58, (068) 171-72-55
  • Количество мест ограничено!
  • Cредства от продажи билетов пойдут в фонд «Твоя Опора»

Мероприятие на Фейсбуке: https://www.facebook.com/events/296090860846255/

Приходи, чтобы больше не быть одинокой!