Blog Elements

Half Sized Blog Element (Single Author Style)

Half Sized Blog Element (Multi Author Style)

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации. Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, […]

21 мая, 2017/от admin

Отношения, Счастье

О мамах

“Как бы мы ни относились к своим матерям, их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь.” “Когда вы осознаете, насколько многогранно воздействие материнской фигуры, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему». Стефан Поултер НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ МАМЫ (из моей пси практики) 1. “Удушающая”. […]

14 мая, 2017/от admin

Мозг, Отношения, Счастье

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

21 мая, 2017/от admin

Отношения, Счастье

О мамах

14 мая, 2017/от admin

Full Sized Blog Element (Big Preview Pic)

Мозг, Отношения, Счастье

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

не оставаться одной, если у вас период депрессии;
не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

“Как начать жить после развода или расставания с любимым” – 8 сентября 2017, Киев.

21 мая, 2017/от admin

Отношения, Счастье

О мамах

“Как бы мы ни относились к своим матерям, их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь.”

“Когда вы осознаете, насколько многогранно воздействие материнской фигуры, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему». Стефан Поултер

НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ МАМЫ (из моей пси практики)

1. “Удушающая”. Полностью и во всем контролирует дитя, считает его частью себя или своей собственностью. И преподаёт все это как любовь, – а не собственную тревогу, пустоту собственной жизни и деспотизм.

2. “Холодильник”. У мамы отсутствуют эмоции, а значит она не выражает эмоционально чувство любви, поддержки, восхищения, нежности. Ужас для ребёнка. Маму тоже жалко – кто-то же и ее заморозил. Но выгребать после неё – долго и больно.

3. “Звезда”. Мама занята собой. На ребёнка времени нет, или он где-то на периферии ее интересов, часто их обслуживает. Ребёнок обделён внимание и заботой, чувствует себя ненужным. Довольно частый случай среди современных матерей эпохи нарциссизма. Признаюсь – не самый плохой случай. Но сложности будут.

4. “Истеричка непредсказуемая”. Детский кошмар. Ребёнок вырастает не имея самого главного, что он должен получить от матери – чувства глубинного доверия миру, глубинного покоя.
Постоянная беспричинная тревога преследует человека всю жизнь – потому что в детстве, ни с того ни сего, мама могла выдать эмоциональную свечку самого немыслимого содержания.

5. “Икона”. Идеальная, святая, посвятившая себя, и по ипр. Мама, которая всегда права, мама-судья, мама – образцовая. Недостатков “не имеет” ( вернее тщательно их скрывает от себя, тем более – ребёнка). Ее можно только боготворить и слушаться.
Часто у такой мамы ребёнок вырастает с ужасным чувством вины и огромным количеством вытесненного, никогда не выражаемого гнева.

6. “Инфантильная”. Это мама, которая не решила большинство своих детских проблем и, не смотря на рождения ребёнка, застряла в них. Она занята поиском идеального партнёра, драмами с друзьями, поиском себя, своими страхами и тревогами, депрессиями и обидами.
Часто перекладывает на ребёнка функции взрослого и он с 3-5 лет начинает ее выслушивать, поддерживать, успокаивать, заботится о себе, решать конфликты и стараться ничем не беспокоить и не расстраивать. Что, конечно, ненормально!

7. “Завуч школы”. Специально выделила эту категорию мам. Это все мамы, которым важна видимость, важно произвести впечатление, а не благополучие и истинные чувства.
Для них ребёнок – это часть имиджа хорошего учителя, депутата,профессора, директора. Он должен быть “правильным” помнить” что люди скажут” и “не подвести”.
Как “завучи” не понимают, что обрекают дитя на вечный конфликт с собой, психосоматику и невроз?

И, последнее. Для бодрости.
Никто не идеален. Помимо того, что материнская фигура – самая конфликтная фигура (но об этом – в другом посте), у каждой мамы обязательно есть свой таракан, своя драма и своя мулька. И, все равно, сегодня вся лента – в цветах и любви. Такова жизнь…
С Праздником!

14 мая, 2017/от admin