, ,

Почему мы выгораем на работе: то, что не лежит на поверхности…

Тренинг, выгорание, Елена Любченко

В 1974 году американский психолог Герберт Фрейденберг впервые употребил термин burnout – выгорание, – опираясь на метафору своего клиента: тот рассказывал, что чувствует себя так, будто у него перегорели провода. Причиной внутреннего раздрая было признано хроническое воздействие стрессоров на психику. Позже Кристина Маслач, профессор психологии Калифорнийского университета, расширила и углубила понимание причин синдрома эмоционального выгорания (СЭВ). Прошли годы, написаны тома и разработаны сотни методик предотвращения СЭВ, но сегодня синдром «Все! Больше не могу!» встречается повсеместно и нередко приводит в кабинет психолога, а еще чаще – врача.

Когда мы выгораем?

Главными причинами СЭВ были названы совершенно очевидные вещи:

  1. Повышенные нагрузки. Многие, читающие эту статью, несказанно удивятся, но, если работать по 20 часов в сутки, даже любимая работа постепенно становится не такой уж любимой, а со временем – ненавистной. Просто потому что все время хочется спать, спать, спать, прилечь и долго смотреть на шелестящую за окном листву…
  2. Невозможность влияния на принятие решений. Да, ощущение себя бессловесным винтиком изматывает и вгоняет в стресс даже еще больше, чем кофейно-бессонные, одержимо-бесконечные трудовые будни. По этому поводу существует множество исследований с единственным назидательным выводом руководящему звену: если люди могут влиять на происходящее в проекте, в компании, в отделе – чувствуют они себя гораздо лучше, а их энтузиазм и рабочий драйв находятся в состоянии подъема. Если же все их решения, предложения и гениальные идеи отвергаются или просто никому не нужны – они грустнеют и скисают, даже если не особо перетруждаются.
  3. Конфликт между личностью и должностными обязанностями. Об этом мы поговорим ниже, но сразу расскажу спойлер: или вы решаете этот конфликт, или становитесь заядлыми циниками. А цинизм, как известно, один из главных симптомов СЭВ. Третьего, увы, не дано.
  4. И еще один важный пункт в списке – нелюбимая работа. Всем известна грустная истина: если ваше призвание украшать шоколадками тортики, а занимаетесь вы юриспруденцией, потому что родители засунули вас в престижный вуз – выгорите! Рано или поздно.

Во вторую очередь СЭВ провоцируют личностные особенности:

  1. Эмоциональная неустойчивость. Ну что сказать, философски смотрящим на жизнь дзен-буддистам, время от времени уходящим в медитацию, выгореть в любой ситуации гораздо сложнее, чем нервным, постоянно вздрагивающим дамочкам. А если серьезно, каждый из нас может выдержать свой уровень стресса и нагрузок, и восприимчивые люди с подвижной нервной системой нуждаются в большем отдыхе, переключениях и релаксации.
  2. Привычка подавлять отрицательные эмоции. Очень-очень вредная привычка! Уверена, что сейчас каждый первый знает, что сильные эмоции нужно выплескивать, выражать, проживать в любом виде, который не вредит вам и окружающим.
  • Например, психологи всех направлений настаивают, что существует ряд ситуаций, когда просто-таки необходимо плакать! Кроме того что слезы содержат болеутоляющие вещества, они еще способствуют релаксации и снятию вредных зажимов, которые образуются у нас в лице и теле в результате напряжения от сдерживания эмоций.
  • Мужчинам, которым со слезным самовыражением сложнее, можно выплескивать свои эмоции в спортзале или расслабляться с помощью бани и массажей.
  • Пешие прогулки, хобби, пение, танцы, фитнес, наконец, психотерапия, медитация и йога – малая часть здоровых способов справляться со своими эмоциями.
  1. Негибкая личностная структура. Еще в далекие 90-е неспособность быстро адаптироваться к переменам считалась важнейшим стрессогеном. Что говорить о сегодняшнем дне, когда изменения происходят каждый час! Пластичность, креативность, открытость новому, психологическая гибкость – наиболее востребованные качества нашего времени.

При достаточном накоплении перечисленных факторов СЭВ неотвратим.

Конфликт между человеком и его должностными обязанностями: кто-кого?

Симптомы выгорания нарастают, если вовремя не обратить на них внимания и пустить ситуацию на самотек. Неудовлетворенность и усталость превращаются в невозможность сосредоточиться и хроническое плохое настроение. Те, в свою очередь, перерастают в безразличие к делу, махровый цинизм, приводят к снижению иммунитета и психосоматическим заболеваниям.

Поначалу считалось, что выгоранию и сопутствующему ему цинизму подвержены только люди, работающие в системе «человек-человек», обслуживающие нужды других: врачи, соцработники, юристы. Далее круг профессий из группы риска расширился, в него легко интегрировались маркетологи, PR-щики, менеджеры по продажам, журналисты и телевизионщики всех мастей.

И если с врачами все понятно: здоровый цинизм для них – защитный механизм, помогающий выносить тяжелые ситуации на работе, то с представителями остальных профессий все немного сложнее. Они могут становиться все более и более отстраненными и циничными, потому что в своей профессиональной деятельности… постоянно привирают. Юристы – о кристальной честности своего клиента, продавцы — о жизненной необходимости продукта, пиарщики – о таланте подопечной звезды, а работники ТВ – обо всем этом и многом другом.

По моим наблюдениям, конфликт между личным мнением человека и его должностными обязанностями – как раз то узкое место, где у представителей вышеперечисленных профессий происходит проверка на прочность личной системы ценностей. Здесь нужно быть особенно бдительным и осознанным. Здесь легко спекулировать или выглядеть примитивно. Именно в этом месте исчезают профессионалы.

Цинизм, конечно, нужен в нашей непростой жизни, но, как говорят специалисты, «в гомеопатических дозах». Потому что любому человеку крайне важно знать, что он делает что-то хорошее, ценное и нужное людям. Это – простая истина о том, как стать счастливым в своем деле. Это – топливо, которое дает человеку ощущение целостности, вдохновение, силу, желание развиваться.

Благодаря осознанию своей важности и полезности человек не выгорает, как бы тяжелы ни были его трудовые будни. Если же этого нет, если специалист «втюхивает», «разводит», «вешает лапшу» и «промывает мозги», в дальней перспективе он разрушается сам. И никакой цинизм не поможет, а наоборот, со временем начнет «тянуть на дно».

Как понять, что пора спасаться? Специалисты акцентируют на махровых проявлениях цинизма и отрешенности, которые по месту работы оборачиваются пониженной исполнительностью и эффективностью, а позже невыходами на работу или стремлением все чаще оказаться «на встрече». Если на этой стадии ничего не предпринять, проблема может перейти в сферу психосоматики и срикошетить реальными проблемами с физическим здоровьем.

Умные решают проблему радикально — меняя профессию, слабые — выгорают и разрушаются, мудрые – ищут смысл. И он, как ни странно, в любви.

Универсальный совет по быстрому самоспасению в любой ситуации – полюбить себя здесь и сейчас. Остановиться, вдохнуть-выдохнуть и мигом позаботиться о себе: съесть конфету, выйти на прогулку, позвонить приятному человеку – сделать что-то хорошее, ценное и нужное для себя. Чтобы потом смочь сделать это для других.

Отпуск, спорт, смена образа жизни – в некоторых случаях помогает и никто их полезности не отменял. Но если в вашей деятельности утерян смысл – никакое количество отжиманий не проблему не решит!

Поэтому курсом, как волшебные таблетки, принимать любовь в собственную жизнь и привносить ценности в работу — плакать над историями своих героинь; находить прекрасное в том, что продвигаешь; верить тому, кого защищаешь в суде. В этом и есть главный секрет «вечного горения».

(Для сайта ТСН).

Выгорание: что делать?

Тренинг-семинар, 7 октября 2017, 10.00—19.00, Киев

, ,

Поток. Состояние, в котором есть только счастье

состояние потока

(Для Журнала Elle Украина, июль-август 2017)

Как испытывать радость и удовлетворение от жизни – не иногда, в краткие дни и мгновения, а постоянно, невзирая на капризы судьбы? Возможно ли это вообще? И если да, то что предпринять, чтобы чаще оказываться на гребне волны, несущей подъем и счастье? Теория и практика потока, разработанные в конце XX века, дают ответы на эти и другие важные вопросы.

Зачем люди рисуют

Каждый из нас хотя бы раз испытывал состояние невероятного подъема и прилива сил, состояние, когда все получается как бы само собой, и кажется, можешь свернуть горы. Это состояние оставляет прекрасное воспоминание и, как правило, приносит значимые, шедевральные результаты деятельности. Его магия так сильна, что человечество долгое время было уверено в неуловимости этого состояния и, уж тем более, в его неуправляемости. Пытаясь объяснить его, кто-то говорил о «божественном вдохновении», «экстазе», «дзене», «потоке жизни» с налетом мистики. Кто-то приписывал волшебную силу этого состояния измененному, альтернативному сознанию, связывая расширенное восприятие с различными препаратами. Так продолжалось до тех пор, пока с этим удивительным явлением не столкнулся американский психолог венгерского происхождения Михай Чиксентмихайи, который интересовался феноменом счастья и фундаментально исследовал его.

Михай Чиксентмихайи – профессор психологии, экс-декан Чикагского университета, сотрудник школы управления Питера Друкера в Клермонтском университете, калифорния, автор полутора десятков книг и более чем сотни публикаций. Один из наиболее цитируемых психологов современности, специалистов по счастью и бизнесу. Вместе с Мартином Селигманом стал основателем позитивной психологии – течения, направленного на изучение осмысленной и достойной жизни.

Пытаясь найти ответ на вопрос, благодаря чему люди ощущают, что живут полноценной счастливой жизнью, Михай Чиксентмихайи начал опрашивать художников, ученых, людей творчества. Зачем они рисуют? Сочиняют стихи? Музыку? Покоряют горные вершины? Исследуют неизвестные явления?.. Со временем круг респондентов расширился. Команда Михая Чиксентмихайи посвятила опросам несколько десятков лет и посетила сотни стран. Были опрошены люди самых разных профессий и возрастов: пастухи, химики, штангисты, композиторы, официанты, бизнесмены, монахи, слесари…

Все их объяснения сходились в одном и подтверждали первоначальную гипотезу.

Библия потока

Все респонденты твердили о неком состоянии высшей эффективности, погруженности в процесс и вдохновения, которое приносит счастье и ощущение смысла. Михай Чиксентмихайи назвал это состоянием потока (flow) и так описал его: «Ты полностью вовлечен в деятельность ради нее самой… Время летит. Каждое действие, движение, мысль следует из предыдущей, словно играешь джаз. Все твое существо вовлечено, и ты применяешь свои умения на пределе».
Это звучало волшебно. Но реально ли входить в поток по собственному желанию? Как использовать его для раскрытия своих талантов? Можно ли его углубить и усилить? Ответы на эти и другие вопросы, связанные с теорией потока, Михай Чиксентмихайи дал в своей книге «Поток. Психология оптимального переживания». Она вышла в 1990 году и с тех пор чуть ли не ежегодно переиздается, переведена на несколько десятков языков и неизменно входит в топ-100 бизнес-книг всех времен и народов. Книгой зачитывался британский премьер Тони Блэр, а президент США Билл Клинтон называл Михая Чиксентмихайи своим любимым автором.

Поток как наука, искусство и… работа

Первый вывод, к которому пришел Михай Чиксентмихайи в результате кропотливых исследований: состояние потока приносит удовольствие и улучшает качество жизни несмотря на материальные условия. Деньги, статус и даже такая объективная вещь, как здоровье, могут сделать человека счастливым, но могут и нет. Состояние потока всегда беспроигрышно.

Второй: поток – это не то, что просто случается с нами, это и искусство, и наука одновременно, это то, что требует и усилий, и своеобразной квалификации. Но при этом эта наука доступна каждому.

И третий: поток не требует вознаграждений, он сам по себе награда.

Похожую мысль чуть ранее высказывал еще один известный американский психолог Абрахам Маслоу: если человек занимается деятельностью, в которой добился совершенства, такое занятие становится вознаграждением само по себе. Из этого же тезиса исходит классический профориентационный вопрос для тех, кто ищет себя и сферу приложения своих усилий: чем вы могли бы заниматься даже бесплатно?

Михай Чиксентмихайи акцентирует деятельность как обязательное слагаемое счастья, а инструментом его достижения называет теорию потока. Его исследования доказали: попасть в поток сложа руки невозможно.

Бери выше!

Приобретение опыта и совершенствование мастерства – это важная составляющая пути к потоку, но не единственная. Шансы попасть в поток и испытать прилив энергии удваиваются при одновременном возрастании опыта\ мастерства и сложности задания. Вызов должен быть посильным, но все-таки достаточно сложным. Не зря пословица говорит: «Каждый кузнец своего счастья» — не садовник, не швея, а именно кузнец: кузнечное дело сложно и трудоемко, но результат того стоит.

С этим нелегко смириться в мире, где столь много заточено под комфортную потребительскую философию. Рекламные послания, скрытые и явные, то и дело намекают нам: не надо грузиться и париться; ответы на все вопросы просты; чтобы стать счастливым, достаточно иметь побольше денег, чтобы ни в чем себе не отказывать. На деле же упрощение, предсказуемость и отсутствие вызовов приводит к скуке и апатии.

Михай Чиксентмихайи объясняет: человечество развивается, и мир усложняется. И правильный ответ на его вызовы – признать это и усложняться самим, а это значит, – слушать себя и не бояться быть уникальным, взаимодействовать с отличными от себя людьми, идеями и ценностями.

Неудивительно, что человек, испытавший состояние потока, стремится снова и снова повторить это переживание – двигаясь дальше, достигая новых уровней сложности, осваивая новые знания и совершенствуя умения.

Демистификация потока, или Как это работает

Существует несколько научно задокументированных признаков удивительного состояния потока. Вот основные:

  • сильная сосредоточенность и блаженство. Известно, что состояние концентрации связано с переживанием счастья. «Блуждающий ум», или рассеянность (когда мы не сосредоточены на чем-то одном, а думаем обо всем и ни о чем) активизирует часть мозга, запускающую состояние тревожности. И наоборот, в состоянии сосредоточенности, у него существенно снижается активность миндалины – отдела мозга, связанной со страхами и тревогой.
  • растворение во времени и пространстве: чувство, что ты исчезаешь, все происходит само собой. Наша нервная система не способна обрабатывать более 110 бит в секунду; комфортно для восприятия, обработки и понимания информации, вообще, 60 бит в секунду. Вот почему, когда человек полностью погружен в увлекший его процесс деятельности, у него не хватает внимания отслеживать свое тело, потребности, бытовые нюансы – все это исчезает из поля сознания – и ты, сам, как-бы, исчезаешь.
  • “Тебя ведёт”, автоматизм деятельности. Не ты делаешь, а «тобою делается», безо всяких усилий. Такое случается с профессионалами, в совершенстве владеющими техническими приемами. Чтобы действие происходило естественно и непринужденно, необходим достаточный уровень мастерства и тренировки навыков. К примеру, общеизвестна фраза о 10 000 часов практики и тренировок для того, чтобы быть спонтанно креативным и достичь высокого уровня мастерства, которое приносит удовольствие. Подобные состояния описывают дзенские мастера, изо дня в день часами практикующие свой вид боевого или иного искусства, и спустя десятилетия практики “поймавшие” свой дзен.
  • максимальная эффективность. Благодаря полной концентрации, мобилизации всех сознательных и, что очень важно, бессознательных ресурсов, погруженности, игнорированию отвлечений – за минимальное время удается достичь максимально возможного результата

Эмоциональные маркеры потока и их смыслы

  • Все пазлы сегодня сходятся, мир как будто помогает мне. (осознание единства себя как части гармоничного и безопасного целого)
  • Так здорово все получилось, просто идеально! (осознание значимости результата)
    Ура, я это могу! (осознание собственной значимости)
  • Время сегодня пролетело незаметно. (полная погруженность в момент)
  • Меня ничто не могло отвлечь! (100% концентрация)
  • Я чувствую душевный подъем\ летаю как на крыльях. (прилив энергии)
  • Я легко и быстро реагирую на малейшее изменение. (контроль ситуации)
  • Ни одна деталь не ускользает от меня. (расширение внимания)
  • Мне это очень интересно. (открытость новым знаниям и навыкам).

Камни преткновения

Состояние включенности напрямую зависит от деятельного сосредоточения, нацеленности на успех и оптимизации энергетических трат (т.е. расходования сил не на сомнения и страхи, а на полезное дело). Но на этом пути есть как явные препятствия, так и замаскированные.

Что же сбивает нас с пути истинного погружения в поток?

  • Во-первых, это зыбкость окружающего мира: войны, стихийные бедствия, эпидемии, экономические кризисы и прочие негативные явления порождают у среднестатистического человека ощущение безысходности и бесконтрольности, выбивают почву из-под ног и лишают чувства эмоциональной безопасности.
    Автор теории потока, между тем, настаивает: Вселенной нет дела до человека, она ни дружелюбна, ни враждебна. Приписываемые ей «свойства» — результат восприятия и интерпретации, а наше внутреннее состояние всегда зависит только от нас самих.
  • Во-вторых, конвейер желаний и целей и обесценивание удовольствия, связанное с ними. Распространенная ошибка – полагать, что достижение целей само по себе улучшит качество жизни. Человек движется от галочки к галочке, а удовольствия так и не получает. Рано или поздно, это порождает ощущение бессмысленности жизни, тревогу и даже экзистенциальный ужас.
    Михай Чиксентмихайи предостерегает от того, чтобы сосредотачиваться на целях, забывая получать удовольствие от текущего момента.
  • В-третьих, подмена собственных целей чужими программами. Все они обещают счастье в будущем: от родительского «будь послушным» до рекламного «купи дорогую иномарку». Вот почему при снижении комфортности жизни многие ранее успешные и уверенные в себе люди теряют присутствие духа, лишаясь поддержки внешнего мира. Ищите собственный смысл жизни, считает Михай Чиксентмихайи, – он позволит получать удовольствие здесь и сейчас независимо от информационного шума и контролировать самостоятельно процесс его достижения по своим же критериям.

Как научиться входить в поток

Вспомнить все свои потоковые ситуации (10-15 шт.), опираясь на эмоциональные маркеры – от идеальной генеральной уборки до финиша крупного рабочего проекта.

Понять свою силу в них, продолжив фразы «я знаю…», «я умею…», «я могу…», «у меня талант…», «у меня способности к…». Это первое слагаемое в уравнении потока, которое поможет определить сферы вашего мастерства.
Начать действовать – поднимая планку, принимая вызов или бросая его.

Как ловить волну ежедневно

  • Освоить практику концентрации внимания (например, на дыхании, точке) и начинать день или дело с нее.
  • Погрузиться в элементарное занятие с полным вниманием (это может быть даже приготовление кофе или уборка рабочего стола в полном сосредоточении)
  • Практиковать утренние ритуалы. Стакан воды, зарядка, медитация, музыка, благодарности, перечитывание своих целей, планирование дня, заполненная страница дневника… Используйте любой ритуал, который сосредоточит на внутреннем и позволит вам настроиться на день в потоке.
  • Начинать день с любимого потокового дела.
  • Замечать и использовать свои якоря. Известно, что мозг любит привычки. Если он свяжет состояние вдохновения и ваш письменный стол в ассоциативную цепь, то стол станет пусковым механизмом вдохновения.
  • Прибегать к любимому потоковому делу, когда запас энергии кажется исчерпанным – чтобы пополнить его.
  • Помнить о своих «тайных силах» и использовать их для решения сложных ежедневных задач. Представьте, что ваши потоковые таланты и навыки – связка ключей: подбирая нужный, вы откроете самый заковыристый замок.
  • Совершенствовать навыки и мастерство. Зона потока соседствует с зоной напряжения: в ней уровень сложности задачи превышает уровень ваших навыков. Часто, чтобы войти в поток, нужно просто немного подтянуть матчасть.
  • Принимать вызовы и не избегать сложных задач. Еще одна соседка зоны потока — зона контроля. В ней вы привычно хорошо справляетесь с задачей, но вам скучновато. Принимайте сложности с открытым сердцем — с ними в жизни появляются драйв и волны.
, , ,

Что же такое “любовь к себе”?

Что такое "себя любить"

Мои впечатления от трудовой недели ведения групп и коучингов.

Первое. Все знают: чтобы все было хорошо, нужно “себя любить”. Прям, витает в воздухе эта истина!

Второе. Что такое “себя любить” и как это практически происходит – покрыто мраком и окутано тайной. (А Бог его знает, зеркало, может, целовать по утрам?)

Третье. Слава Богу, С.Келли и К.Заслофф догадались придумать “права уверенного человека” и сейчас существует миллион интерпретаций того, на что человек “ПРАВО ИМЕЕТ”.

Внизу то, обо что чаще всего спотыкаемся в консультациях, тренингах ассертивности и конфликтологических семинарах.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. … ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НАНОСЯТ ВАМ ВРЕД (ЛЮБОГО СВОЙСТВА).
По-моему, это очевидно. Но приходится выслушивать многочасовые монологи об “она же моя мать”, “я его приручила”, “он без меня пропадет” и прочие странные оправдания нужности своей позиции жертвы.

2. … ДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ НЕПРИЯТНЫМ ВАМ ЛЮДЯМ.
Тоже ведь все понятно. Ну неприятен тебе челоек, бывает! Зачем мучить себя и тратить потом огромное количество сил на преодоление сопротивления и внутреннюю борьбу????
А еще мне вопрос нравится из этой ситуации – “почему я все время такая уставшая?” Смешно(

3. …ВЫБИВАТЬСЯ ИЗ СИЛ РАДИ ДРУГИХ.
Да, вы не обязаны это делать, если вы не чей-то официальный раб. Нет, вы – не эгоистка. У вас ограниченный ресурс, и только вы можете решать на что хотите его потратить. Так же просто все, а столько боли!

4. …БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ.
Во-первых, это невозможно. Во-вторых, перфекционисты живут в постоянном невротическом напряжении. В-третьих, ошибки – это опыт. И без них невозможно движение вперед. В-четвертых,… мне кажется, итак достаточно!

5. …БЫТЬ БЕЗОТКАЗНЫМ.
Вот тут у меня много накопилось!
Вы не должны извиняться за то, что чего-то хотите или не хотите.
Вы не должны извиняться или чувствовать вину, если говорите “НЕТ”.
“НЕТ” – то такое же доброе и хорошее слово, как “ДА”.
“НЕТ” – это слово, которое делает понятной для другого вашу позицию, дает ориентиры, как ему с вами себя вести и делает многие вещи простыми и прозрачными.
“НЕТ” – это слово, которе снимает много напряжений.
Это же так просто, сказать “НЕТ”, делать то, что хочется и быть счастливым!

6. … БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА ВСЕХ И ВСЯ.
Жертвовать своей жизнью ради кого бы то ни было – бессмысленно!
( это имеет смысл, только если это ваш выбор и миссия!)
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения – бессмысленно, глупо и вредит всем окружающим, – особенно детям!

Почему -то на этой неделе пришлось много раз повторить:

Вы ответственны только за свою жизнь, за свою способность говорить “НЕТ”, выстраивать границы, способность быть свободным и счастливым (оказывается, какое это счастье – не делать то, что не хочется или противно!!)

Вы ответственны за свое желание всегда быть хорошим и страх не понравиться.

Вы ответственны за свой ужас одиночества, если “не буду соответствовать” и кто-то “обидится”.
А другие взрослые отвечают за свои пасочки в песочнице.
Просто ведь.

А столько разговоров про эту “любовь к себе”

, ,

«Почему я до сих пор не замужем?»

Почему я до сих пор не замужем

Я-то, как раз замужем! И очень счастлива в браке. Но добрую половину моих клиенток в кабинет психолога привел именно этот вопрос. Причины, во многом, типичны и всесторонне изучены – вопрос-то остается актуальным столетиями в наших широтах!

Причина №1. Низкая самооценка.
Бесконечное выискивание в себе недостатков и стойкая уверенность в их неисправимости. Убежденность, что «такую полюбить нельзя, но что-то нужно делать». И, как следствие, походы по всем удивительным семинарам китч-психологов, которые предлагают «развивать женственность», «становиться Богиней», «прокачивать сексуальные чакры», «изучать способы ублажения мужчин (с использованием муляжей и имитаторов), и, наконец, «приручить мужчину класса ЛЮКС»!

Самооценка от всего этого повышается не слишком, но кругозор расширяется, деньги тратятся, одиночество скрашивается веселой компанией, а картина мира становится все причудливей.

Причина №2.Пессимистичный взгляд на мир.
Это нередко встречающаяся жизненная философия, когда женщина убеждена, что не только у нее куча недостатков и все не так, но еще и «все мужики – козлы, половина из них – алкоголики», «все хотят только одного, а серьезных отношений – никто», и, наконец, «ничего хорошего из всего того не будет!»

Вы понимаете, конечно, что у такой девушки любой намек на отношения разрушается, не начавшись, а если начался –обречен на провал! Мировоззрение – это то, что, в конечном счете, строит и направляет нашу жизнь, программирует ее события. Поэтому не удивительно, что немецкие ученые, которые исследовали привычки женщин, находящихся в счастливых отношения, выяснили, что у них всех есть очень важный навык: фокусироваться на положительных сторонах любимого, отношений, ситуации и их подчеркивать, а не бесконечно огорчаться недостаткам и пилить за них.

Две предыдущие причины – наследство из детства.

Причина №3. Неудачный опыт отношений.
Когда по неопытности, наивности, ради эксперимента или чтобы начать жить самостоятельно и поскорее уйти от родителей – женщина приобретает не слишком удачный, мягко говоря, опыт отношений. И после него шарахается от отношений как черт от ладана.

Если такие женщины приходят на консультацию, они долго рассказывают о том, что замужество – это сущий ад, а потом жалуются на свое одиночество и тяготы женской жизни с ним связанные. Многие преуспевающие молодые женщины не видят, что застряли в роли жертвы и получают удовлетворение от своих страданий, вместо здоровых попыток построить отношения и наладить жизнь.

Причина №4. Высокие требования к мужчинам.
О, как много я знаю о том, каким должен быть настоящий мужчина!!!
Чего только я не наслушалась за время кастингов девушек на реалити-шоу, дэйтинг-проекты и во время психологических консультаций!

Сказки о принце на золотом коне – это вовсе не шуточки. У многих девушек – это реальный список требований к мужчине, сформулированный и записанный!

Начитавшись о том, что «мысль материальна», «нужно ставить цели и записывать их», «как задумаешь – то и получишь» и прочие полезные алхимические рецепты, активные, знающие себе цену девушки с энтузиазмом занимаются созданием своего идеального мужчины, напрочь отметая всех реальных, которые встречаются им на пути. Просто потому, что у них, как у всех живых людей, есть недостатки или не хватает одного-двух пунктов из списка.
Часто, не дождавшись своего «милого Грэя», немолодые Ассоль попадают в категорию 2 или 3.

Причина №5. Моя любимая. Женщине просто хорошо одной!
Казалось бы. Все так просто: хорошо тебе одной , вот и радуйся! Но нет – мучаются. Ведь надо же быть замужем!
Родители давят, статус требует, «все подружки по парам», чего-то в жизни не хватает.

В наш нарциссичный и девай-центричный век, когда люди засыпают не в обнимку друг с другом , а в обнимку с компьютером, многие чувствуют себя довольно комфортно в одиночестве. Быть одиноким, иметь гостевой брак или непостоянные отношения – становится почти нормой.

Иногда кажется, что в решении женщины, выйти замуж или сохранить свое комфортное состояние свободы, принимают участие все члены семьи, несколько поколений рода, все интеллектуальные авторитеты и пол-мира, – настолько мучительно оно дается!

Но стоит признать – некоторые просто замуж не хотят!

, ,

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Жизнь после развода

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

  • Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
  • Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
  • Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
  • В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
  • И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

  • не оставаться одной, если у вас период депрессии;
  • не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
  • не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
  • не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
  • не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

  • Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
  • Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
  • Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
  • Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

  • наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
  • отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
  • помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
  • убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

“Как начать жить после развода или расставания с любимым” – 8 сентября 2017, Киев.