Войны и исцеления в соцсетях

Пожалуй, уже несколько лет в соцсетях не было такого выплеска эмоций, как в эти последние дни. Флешмоб #ЯНеБоюсьСказати не оставил в стороне никого.

Как всегда, когда проблема сложная и серьезная, вопросов возникает больше, чем ответов. О том, какую пользу принес флешмоб, высказались многие. С моей точки зрения полезных вещей две.

1. Теперь не только специалисты, вынужденные сталкиваться по роду профессии с ситуацией насилия, знают о его масштабах. Не думаю, что психологи удивились массовости явления. А вот у большинства тех, кто не сидит каждый день в кресле психотерапевта, это вызвало настоящий шок. Шок, переосмысление, желание менять и свое отношение к проблеме, и саму ситуацию.

2. Сместились очень важные акценты. И это – принципиальная победа общества. За несколько дней флешмоба явственно утвердилась в сознании общественности мысль, что в ситуации насилия есть один однозначно виноватый – насильник. И всякие сомнения и попытки двусмысленной интерпретации происходящего трактуются как крайняя степень непорядочности и извращенности того, кто усомнился в намерениях, действиях и чувствах жертвы. Жертву нужно защитить, поддержать, но ни в коем случае не осуждать или игнорировать.

Это два важных достижения флешмоба с моей точки зрения. И в этом в постах и мнениях много единодушия.

Теперь о сложностях.

В последнее время мы неоднократно становились свидетелями того, как социальные сети искажают реальность, имея особенность не решать возникшую или проявленную проблему, а усугублять ее. На эту тему есть много интересных исследований и умных статей.

Видимость дискуссии при ее невозможности – главная ловушка обсуждений в соцсети. Настойчивое «пробивание» своей точки зрения и абсолютное неприятие мнения хоть сколько-нибудь отличающегося – практически норма фб-полемики. Нагнетание эмоций, ведущее к разрыву отношений, а не спокойный обмен мнениями – частый финал интересных фб-начинаний. Кому, как не нам, украинцам, разделенным на 2 (или 22) враждующих лагеря, обнаружившим невозможность объяснить, казалось бы, простые и понятные вещи, своим некогда близким и друзьям, – знакома эта ситуация.

К сожалению, вокруг #ЯНБС страсти все больше накаляются. Возмущения, баны, язвительные комментарии и оскорбления – это тот эмоциональный фон, который возник и царит сейчас в сети в результате, казалось бы, благого начинания.

Почему так происходит? Это естественное следствие законов эмоциональной жизни человека.

Эмоциональная система человека открыта, наши эмоции отзываются резонансом на эмоции других. Чужая боль может вызвать собственные воспоминания о травматичном опыте или просто сильные переживания. Чем больше мы фокусируемся («зацикливаемся») на каком-то переживании, тем сильнее оно становится. А читая несчетное количество постов о пережитой боли или оскорблениях, мы именно этим и занимаемся. То есть с каждым постом увеличивается эмоциональный накал. И вот мы уже настолько вовлечены в эмоциональную бурю, что не можем ни о чем другом думать, не можем заснуть до утра, не можем спокойно заходить в лифт или темный подъезд. Нас захлестнули эмоции, а следовательно, резко уменьшилась способность спокойно рассуждать, принимать верные решения и совершать адекватные действия.

Когда в таком состоянии мы выходим общаться в соцсети, нас поджидает новая трудность. Если захлестывают собственные эмоции, очень сложно слышать другого человека. Наше поле восприятия сужено и искажено. Другие точки зрения, сложные реакции, попытки поделиться иной, отличающейся историей, которая не вписывается в рамки собственной драмы и ее понимания, отторгаются, порой весьма агрессивно.

Очевидно, что человеку, который «поднял» из глубин памяти столь сложные переживания, невозможно оставаться в уравновешенном состоянии. Хорошо, если после такого катарсического признания у него есть место, где он может разрядиться эмоционально: выплеснуть гнев, обиду, поплакать, проговорить все, что наболело, получить поддержку и любовь. А если такой возможности нет? Тогда весь этот заряд снова направляется в соцсети, иногда не по адресу, иногда раня кого-то, иногда разрушая все на своем пути.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Любыми известными способами успокоить эмоции, снять эмоциональное напряжение – слезы, физические упражнения, доверительные разговоры, прогулка, музыка… Прийти в себя, восстановить баланс.

Еще одна закономерность эмоциональной жизни человека заключается в том, что эмоциональная система несет нам знание о мире с помощью огромного количества так называемых «тонких сигналов». Согласно закону Альберта Меграбяна, известному как 7-38-55, при личном общении только 7% информации передают слова, 38% приходится на интонацию и 55% — на выражение лица. Общение в соцсетях лишено двух последних компонентов. И получается, что слова каждый понимает по-своему, сообразно своей картине мира, опыту, воспитанию, желанию понимать или не понимать, в конце концов. И сколько ни ставь разнообразных смайликов и гифок, обеспечить такое же чувство принятия и понятости, как могут голос, взгляд, прикосновение, не выйдет.

Поэтому в фейсбуке мы лишены возможности увидеть за неуклюжей шуткой желание разрядить ситуацию, за злым комментарием – страх и защиту, за простыми словами – беспокойство и эмпатию. Что из этого следует? Как минимум, не стоит сгоряча рвать связи и отправлять неугодных в бан. Во-первых, успокойтесь. Во-вторых, разберитесь.

Еще одно важное следствие фб-дискуссий – упрощение сложных феноменов. С одной стороны, нюансов и тонкостей ситуаций насилия, оскорбления, растления, попыток абьюза и пр. – столько, сколько человек об этом сказало. И у всех своя сложная история, вплетенная в сложную систему личного опыта. С другой, 6-летние мальчики, которые показывают девочкам свои писюны – не насильники, не извращенцы и не потенциальные растлители. Это – маленькие любопытные дети, которым еще не объяснили, как нужно себя вести. И не дай Бог начать их наказывать за это – точно есть шанс получить насильника.

А вот мамаша, орущая на своего трехлетнего сына: “Вот иди зассанный, свинья ты бессовестная!» – это реальная угроза обществу, звено, запускающее цепную реакцию потенциальных насилия, издевательств и агрессии. Мужья, переступившие границы психологического комфорта своих жен лишь однажды, — это все-таки не насильники, избивающие и унижающие своих жертв каждый день. И т.д., и т. п .

В психотерапии каждый нюанс очень важен, внимание к деталям помогает исцелять душевные раны и налаживать отношения. В соцсетях же зачастую кони и люди смешиваются в одно, и все случаи подпадают под определение абьюз.

Наконец, еще одна специфика самопредъявлений в соцсетях, которую не стоит сбрасывать со счетов. У каждого из поделившихся историей насилия, испуга, оскорбления свой мотив. Пишут ли посты люди демонстративные? Да. Люди, желающие привлечь к себе внимание? Да. Спекулирующие на теме – тоже да. Те, кому нечего делать? И снова да. Все люди разные, и у всех разные мотивы заявления о себе и такой громкой ситуации в своей жизни. Умаляет ли это настоящие боль и травму? Нет. Как видим, противоречивые мысли вполне могут совмещаться в одном человеке. А фейсбук, к сожалению, этих тонкостей не различает.

Мой опыт работы с травмой и насилием, исследования и статистика подсказывают: люди с самыми глубокими травмами не пишут о своей боли в соцсетях.

Во-первых, потому что эта невыносимая боль может быть вытеснена в самые глубокие глубины и включаются максимальные защитные механизмы психики для того, чтобы забыть боль и с нею не соприкасаться.

Во-вторых, для того чтобы решиться на подобные откровения, требуется много душевных сил. Как правило, они копятся месяцами и годами психотерапии и сознательных усилий, и только в самых редких исключениях такой ресурсный багаж уверенности в себе и доверия к миру способна создать сила духа женщины. В большинстве же случаев жертвы вытесняют воспоминания и стараются не ворошить прошлое. Трагедия влияет на все их действия и поступки, может косвенно проявляться в странных привычках и решениях, но не выходит в поле сознания и уж тем более не предъявляется другим.

Резюмируя. Флешмоб выполнил на 1000% журналистскую задачу: о нем много говорят.

Важно теперь, чтобы от разговоров все перешло к сознательным и конструктивным действиям. Чтобы мы поняли, что нужно сделать, чтобы эта эмоциональная волна не была пустым, и уж, тем более, разрушительным всплеском, а сдвинула, изменила, улучшила, исцелила.

Комментарии