Как работает закон похвалы

Как работает закон похвалы

Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить. Например, если хвалить ребенка, он вырастет спокойнее и по пути истреплет нервы меньшему количеству окружающих взрослых. А если хвалить сотрудника (на корпоративном сленге – «давать ему положительную обратную связь»), он будет работать лучше даже за меньшие деньги. Муж не исключение: он тоже человек! Поэтому закон похвалы работает и в его случае.

Рискну предположить, что принять на веру этот факт удается не многим и не сразу. И не нужно: в мире достаточно научных работ на эту тему. Многочисленные и многолетние исследования – от экспериментов на полевках в Стэнфордском университете до работ известного нейроэкономиста Пола Зака – доказывают, что все наши чувства, ощущения, устремления и, как следствие, достижения во многом регулируются гормональными процессами.

Начнем с нейрологии и физиологии

Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин. От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями. Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде.

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка. Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат. Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком. После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы.

Серотонин – мощный стимулятор познавательной активности. Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих. Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонина – усилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения. Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч. Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей. Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных. Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день). Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.

Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой.

Что же говорит о похвале и успехе психология?

И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение. Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру. Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение.

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное — искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

  • Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть. По сути, хороший комплимент — это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
  • Используйте словосочетание «потому что». Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека. Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
  • Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества. Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».

Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

  • Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы. Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
  • В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения. Вы отмечаете только то, что было хорошо. Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость. Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, — то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим. И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.
    Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете.
  • Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека. Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

  • Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
  • Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества. Не будьте попугаем. Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.

Заключение

Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется. Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит: а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом; б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья – умением видеть хорошее в мелочах, и его нужно срочно развивать!

Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки. К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!». И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» — развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил. Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать. Благо, тренировки могут стать регулярными – стартуя, как только муж переступает порог дома.

/0 Отзывы/от

Как уйти красиво?

Разрыв отношений

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, ушли от тебя – вот где настоящая проблема, обострение всех мыслимых комплексов, море слез одиночества и брошенности. Но факт в том, что «бросающей» стороне тоже непросто и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только! Месяцы и годы жизни в мучениях!

Как же правильно, красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

«Резать, не дожидаясь перитонита!»

Формула расставания звучит просто.

Если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру.

Кажется, что это предложение сообщает некоторую очевидность – на самом же деле в нем каждое слово мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1. «Окончательно решила!» — это принципиально: только в этом случае стоит заводить разговор. Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение и принять любую из сторон в разговорах и дискуссиях – определитесь вначале со своими желаниями. Потом – поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора – манипуляция. Шантажировать уходом, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, повлиять на партнера, но при этом — не расставаться. Это – другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда вас отношения не устраивают и вы понимаете, что хотите именно расстаться.

Ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не могут перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, и ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите — и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни!

Помните, что, какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу решения, противоположного тому, к которому вы склоняетесь, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток муж в качестве наказания макал голову ребенка в унитаз или еженедельно изменял, или бил саму женщину, или был тяжелым наркоманом – и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в надобности разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении – главная составляющая правильного разрыва! Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда – все это результат ваших внутренних колебаний.

Решили – все!

2. «Спокойно сообщить» – именно так. НЕ просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Как лучше это сделать?

Иногда – в письменном виде. (Если оппонент представляет угрозу для вас, нестабилен и т.п.) Лучше – в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь — эмоционально.
Во вторую – содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности.

  • Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж.
  • Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно.
  • Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее – расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются.
  • Правильность и облегчение.

Теперь о содержательной готовности.

  • Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может «давить» ваш оппонент и какие у вас есть «слабые места». Продумайте свою реакцию. Защититесь.
  • При необходимости — понимание юридической части отношений и прочих важных в наших реалиях следствий. Трезвость и здравый смысл вам в помощь.

Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений – идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3. «Партнеру» – еще одно ключевое слово в сообщении.

Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную — за то, что произошло с отношениями.

«Он без меня пропадет» – так кормящая мать может говорить о младенце.
«Ему негде жить» – еще одна фраза из материнского лексикона.
«Я ему клялась у алтаря» – все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
«Он такой хороший» – что ж, будете дружить.
«Я разобью ему сердце» – как правило, люди справляются с разрывами, они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней – обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, – вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории. И в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: «все!» или «ой, я не знаю!»

Разрыв – очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их контролем и не вносить в сам разговор. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть – тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. И идите дальше.

/0 Отзывы/от
,

Красота и психология: как полюбить себя?

Красота и психология: как полюбить себя?

Запись прямого эфира на “ОБОЗРЕВАТЕЛЬ”. Говорю о том, что такое адекватный образ себя и почему в нем счастье? Немного об эмоциональной компетентности. И, конечно, “советы психолога”.



/0 Отзывы/от

Войны и исцеления в соцсетях

Пожалуй, уже несколько лет в соцсетях не было такого выплеска эмоций, как в эти последние дни. Флешмоб #ЯНеБоюсьСказати не оставил в стороне никого.

Как всегда, когда проблема сложная и серьезная, вопросов возникает больше, чем ответов. О том, какую пользу принес флешмоб, высказались многие. С моей точки зрения полезных вещей две.

1. Теперь не только специалисты, вынужденные сталкиваться по роду профессии с ситуацией насилия, знают о его масштабах. Не думаю, что психологи удивились массовости явления. А вот у большинства тех, кто не сидит каждый день в кресле психотерапевта, это вызвало настоящий шок. Шок, переосмысление, желание менять и свое отношение к проблеме, и саму ситуацию.

2. Сместились очень важные акценты. И это – принципиальная победа общества. За несколько дней флешмоба явственно утвердилась в сознании общественности мысль, что в ситуации насилия есть один однозначно виноватый – насильник. И всякие сомнения и попытки двусмысленной интерпретации происходящего трактуются как крайняя степень непорядочности и извращенности того, кто усомнился в намерениях, действиях и чувствах жертвы. Жертву нужно защитить, поддержать, но ни в коем случае не осуждать или игнорировать.

Это два важных достижения флешмоба с моей точки зрения. И в этом в постах и мнениях много единодушия.

Теперь о сложностях.

В последнее время мы неоднократно становились свидетелями того, как социальные сети искажают реальность, имея особенность не решать возникшую или проявленную проблему, а усугублять ее. На эту тему есть много интересных исследований и умных статей.

Видимость дискуссии при ее невозможности – главная ловушка обсуждений в соцсети. Настойчивое «пробивание» своей точки зрения и абсолютное неприятие мнения хоть сколько-нибудь отличающегося – практически норма фб-полемики. Нагнетание эмоций, ведущее к разрыву отношений, а не спокойный обмен мнениями – частый финал интересных фб-начинаний. Кому, как не нам, украинцам, разделенным на 2 (или 22) враждующих лагеря, обнаружившим невозможность объяснить, казалось бы, простые и понятные вещи, своим некогда близким и друзьям, – знакома эта ситуация.

К сожалению, вокруг #ЯНБС страсти все больше накаляются. Возмущения, баны, язвительные комментарии и оскорбления – это тот эмоциональный фон, который возник и царит сейчас в сети в результате, казалось бы, благого начинания.

Почему так происходит? Это естественное следствие законов эмоциональной жизни человека.

Эмоциональная система человека открыта, наши эмоции отзываются резонансом на эмоции других. Чужая боль может вызвать собственные воспоминания о травматичном опыте или просто сильные переживания. Чем больше мы фокусируемся («зацикливаемся») на каком-то переживании, тем сильнее оно становится. А читая несчетное количество постов о пережитой боли или оскорблениях, мы именно этим и занимаемся. То есть с каждым постом увеличивается эмоциональный накал. И вот мы уже настолько вовлечены в эмоциональную бурю, что не можем ни о чем другом думать, не можем заснуть до утра, не можем спокойно заходить в лифт или темный подъезд. Нас захлестнули эмоции, а следовательно, резко уменьшилась способность спокойно рассуждать, принимать верные решения и совершать адекватные действия.

Когда в таком состоянии мы выходим общаться в соцсети, нас поджидает новая трудность. Если захлестывают собственные эмоции, очень сложно слышать другого человека. Наше поле восприятия сужено и искажено. Другие точки зрения, сложные реакции, попытки поделиться иной, отличающейся историей, которая не вписывается в рамки собственной драмы и ее понимания, отторгаются, порой весьма агрессивно.

Очевидно, что человеку, который «поднял» из глубин памяти столь сложные переживания, невозможно оставаться в уравновешенном состоянии. Хорошо, если после такого катарсического признания у него есть место, где он может разрядиться эмоционально: выплеснуть гнев, обиду, поплакать, проговорить все, что наболело, получить поддержку и любовь. А если такой возможности нет? Тогда весь этот заряд снова направляется в соцсети, иногда не по адресу, иногда раня кого-то, иногда разрушая все на своем пути.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Любыми известными способами успокоить эмоции, снять эмоциональное напряжение – слезы, физические упражнения, доверительные разговоры, прогулка, музыка… Прийти в себя, восстановить баланс.

Еще одна закономерность эмоциональной жизни человека заключается в том, что эмоциональная система несет нам знание о мире с помощью огромного количества так называемых «тонких сигналов». Согласно закону Альберта Меграбяна, известному как 7-38-55, при личном общении только 7% информации передают слова, 38% приходится на интонацию и 55% — на выражение лица. Общение в соцсетях лишено двух последних компонентов. И получается, что слова каждый понимает по-своему, сообразно своей картине мира, опыту, воспитанию, желанию понимать или не понимать, в конце концов. И сколько ни ставь разнообразных смайликов и гифок, обеспечить такое же чувство принятия и понятости, как могут голос, взгляд, прикосновение, не выйдет.

Поэтому в фейсбуке мы лишены возможности увидеть за неуклюжей шуткой желание разрядить ситуацию, за злым комментарием – страх и защиту, за простыми словами – беспокойство и эмпатию. Что из этого следует? Как минимум, не стоит сгоряча рвать связи и отправлять неугодных в бан. Во-первых, успокойтесь. Во-вторых, разберитесь.

Еще одно важное следствие фб-дискуссий – упрощение сложных феноменов. С одной стороны, нюансов и тонкостей ситуаций насилия, оскорбления, растления, попыток абьюза и пр. – столько, сколько человек об этом сказало. И у всех своя сложная история, вплетенная в сложную систему личного опыта. С другой, 6-летние мальчики, которые показывают девочкам свои писюны – не насильники, не извращенцы и не потенциальные растлители. Это – маленькие любопытные дети, которым еще не объяснили, как нужно себя вести. И не дай Бог начать их наказывать за это – точно есть шанс получить насильника.

А вот мамаша, орущая на своего трехлетнего сына: “Вот иди зассанный, свинья ты бессовестная!» – это реальная угроза обществу, звено, запускающее цепную реакцию потенциальных насилия, издевательств и агрессии. Мужья, переступившие границы психологического комфорта своих жен лишь однажды, — это все-таки не насильники, избивающие и унижающие своих жертв каждый день. И т.д., и т. п .

В психотерапии каждый нюанс очень важен, внимание к деталям помогает исцелять душевные раны и налаживать отношения. В соцсетях же зачастую кони и люди смешиваются в одно, и все случаи подпадают под определение абьюз.

Наконец, еще одна специфика самопредъявлений в соцсетях, которую не стоит сбрасывать со счетов. У каждого из поделившихся историей насилия, испуга, оскорбления свой мотив. Пишут ли посты люди демонстративные? Да. Люди, желающие привлечь к себе внимание? Да. Спекулирующие на теме – тоже да. Те, кому нечего делать? И снова да. Все люди разные, и у всех разные мотивы заявления о себе и такой громкой ситуации в своей жизни. Умаляет ли это настоящие боль и травму? Нет. Как видим, противоречивые мысли вполне могут совмещаться в одном человеке. А фейсбук, к сожалению, этих тонкостей не различает.

Мой опыт работы с травмой и насилием, исследования и статистика подсказывают: люди с самыми глубокими травмами не пишут о своей боли в соцсетях.

Во-первых, потому что эта невыносимая боль может быть вытеснена в самые глубокие глубины и включаются максимальные защитные механизмы психики для того, чтобы забыть боль и с нею не соприкасаться.

Во-вторых, для того чтобы решиться на подобные откровения, требуется много душевных сил. Как правило, они копятся месяцами и годами психотерапии и сознательных усилий, и только в самых редких исключениях такой ресурсный багаж уверенности в себе и доверия к миру способна создать сила духа женщины. В большинстве же случаев жертвы вытесняют воспоминания и стараются не ворошить прошлое. Трагедия влияет на все их действия и поступки, может косвенно проявляться в странных привычках и решениях, но не выходит в поле сознания и уж тем более не предъявляется другим.

Резюмируя. Флешмоб выполнил на 1000% журналистскую задачу: о нем много говорят.

Важно теперь, чтобы от разговоров все перешло к сознательным и конструктивным действиям. Чтобы мы поняли, что нужно сделать, чтобы эта эмоциональная волна не была пустым, и уж, тем более, разрушительным всплеском, а сдвинула, изменила, улучшила, исцелила.

/0 Отзывы/от

Чем мужчина отличается от стула

Четыре главных правила счастливых отношений

Или четыре главных правила счастливых отношений.

Недавно моя приятельница посетила женский тренинг. Ничего удивительного: на женские тренинги сейчас ходят все, и я то и дело слышу рассказы о загадочных “женских состояниях”, энергии, карме рода, тантре, трансформации эмоций и тому подобных вещах.

На упомянутом женском тренинге, весьма недешевом кстати, было одно упражнение, сильно впечатлившее мою приятельницу. Нужно было представить, что мужчина – это стул. За каждый стул-мужчину боролись сразу две настоящие женщины: одна – в роли жены, вторая – в роли любовницы. Цель упражнения, ясное дело, загрести себе стул и не отдать сопернице даже пяди обивки.

Девочки дрались, спихивали друг друга, орали и матерились, они убить готовы были за свой стул. А я стояла, как “лошица”… И ничего не делала…”, – чуть не плача говорила моя хрупкая приятельница, ушедшая с тренинга абсолютно убежденной в своей женской несостоятельности.

Ну чем не прелестная картина? Накрашенные, ухоженные дамы в юбках и на каблуках (первое и второе – “полезно для женской энергии”) вырывают друг у друга стулья (мужчин), при этом орут и толкаются; или верещат и бегают по залу, удерживая стул (мужчину) попой и руками, чтоб никто другой ни-ни! Таким удивительным способом, по заверениям “тренера”, дамы “проявляют свою женскую силу”.

Видно, что-то такое отразилось на моем лице, что моя приятельница с надеждой в голосе спросила: “Может, со мной еще не все потеряно? Может, правильно, что я не дралась за стул?”

Когда ко мне вернулся дар речи, я сказала, что готова объяснить, чем мужчина отличается от стула. А заодно и пройтись по четырем главным правилам счастливых отношений. Я подчеркиваю, счастливых отношений. Потому что, конечно, можно всю жизнь тянуть на себе своего мужчину-стула, протирать это бессловесное существо и стеречь его от других, но все это – вряд ли о счастье.

Научные исследования разной степени сложности, да и простая житейская мудрость, утверждают, что есть четыре обязательных правила или условия, если хотите, долгих и счастливых отношених мужчины и женщины (впрочем, партнеров любого пола).

Правило №1. Уважать партнера, признавая в нем личность

Мужчина – это одушевленное существо, а стул – нет. И это в корне все меняет. Мы с детства учимся общаться с людьми (одушевленными) и обращаться с предметами (неодушевленными). Манипуляции, которые приводят к успеху в обращении с предметами, ведут к полному фиаско в отношениях. С чем бы вам ни предлагали сравнивать мужчину: стулом, мобильным телефоном с кнопочками, столом с ящичками и даже компьютером – не верьте! Мужчина – живой, поэтому с ним все сложнее.

По мере взросления мы учимся относиться к человеку как равноправному, не похожему, уважать его чувства и потребности, изучать и уважать его сложность. Например, стул можно привязать к попе поясом, а мужчину нельзя. Вернее, можно, но уверяю, результат вам не понравится: или он, из удобства и по глупости согласившись на такое, превращается в диванную подушку, подкаблучника и тряпку и вам становится с ним скучно до одури, или отказывается это делать и вырывается на свободу – то есть, уходит от вас. А вы идете на очередной тренинг “Куда девались настоящие мужчины?”

Поэтому важно оставлять друг друга в покое, не лезть в личное пространство, не контролировать каждый шаг и не держать на коротком поводке. И тогда оба партнера долгое время продолжают быть друг другу интересными, волновать, возбуждать и привлекать. Это первое условие счастливых отношений. Доказанное наукой психологией между прочим! Тут мне могут возразить все привязавшие к попе стул: ему только дай свободу! Быстро найдется та, которая схватит и потащит мое добро в свой угол. В ответ я посоветую посмотреть на второй пункт.

Правило №2. Уважение к себе

Известно, что окружающие относятся к вам так, как вы это позволяете. И если вы сами не уважаете и не цените себя, очень сложно ждать, чтобы ваш партнер ценил вас и дорожил отношениями с вами. Это тоже закон психологии.

Чего я совершенно не понимаю – зачем вам нужен такой мужчина-стул, которого нужно держать постоянно приклеенным к попе, а иначе он исчезнет с какой-то чужой попой при первой же возможности? Как же это нужно не уважать себя, не верить в себя и не ценить, чтобы посвятить свою жизнь охране стула (мужчиной это существо, действительно, назвать сложно)? Неужели вы думаете, что он не найдет способ вас обманывать и сбегать от вас втихую? Неужели вы думаете, что такого партнера и такие отношения мужчина будет ценить? Конечно, не будет. Доказано реальной жизнью.

Поэтому второе правило – побольше уважения к себе и веры в себя.

Иногда на консультации, когда я слушаю рассказ какой-то клиентки, у меня складывается впечатление, что я пропустила важную апокалиптическую новость – о том, что на земле остался один-единственный мужчина. С кучей недостатков, нудный, не привлекательный, но последний. Потому что глубочайшее неверие в себя женщины приводит к такому же глубочайшему страху потерять этого, по сути ненужного, но каким-то образом оказавшегося рядом, человека.

Если вы обнаружили себя с подобным набором чувств, единственное верное решение – заняться собой. Поднимать самооценку, работать с комплексами, повышать уверенность в себе, но никак не изобретать новые способы привязать к себе стул, чтобы он не убежал. Потому что человек, который не уважает себя, не в состоянии ни построить, ни поддерживать счастливые отношения с другим. Как бы мне хотелось это сказать всем дерущимся за стул дамам!

Правило № 3. Взаимность вклада

Очень легко проверить, с кем вы сейчас в отношениях: с мужчиной или со стулом, просто вспомнив, как распределяется ваш вклад в отношения. Это очень простой вопрос. Если вы инициатор всех совместных мероприятий, трактор и тягач всех вылазок из дома и поездок, эмоциональный локомотив в течение многих лет, если разнообразить жизнь и эмоционально ее подогревать исключительно ваша задача – то ваш мужчина определенно превратился в стул.

Я знаю много таких отношений, которые продолжаются какое-то время, но которые никак не назовешь “счастливыми”. И на какой-нибудь год – третий, десятый, двадцатый год – женщина устает таскать на себе везде и всюду свой стул и перегорает. Заводится более эмоциональный и готовый на большее любовник или она просто бросает свой стул, обнаружив “невыносимую легкость бытия”, или, что хуже всего, доживает рядом со своим стулом унылую, серую жизнь. В общем, добром такое не кончается.

Так что третий закон счастливых отношений заключается в том, чтобы отношения были обменом; чтобы каждый партнер в них что-то привносил и что-то ценное от них получал.

Правило №4. Душевное тепло и другие лайфхаки счастливых отношений

Секс, юмор, флирт, простое душевное тепло, которое делает ваше пребывание рядом с партнером важным и наполненным жизнью – все то, для чего нужен живой человек и что со стулом никак не получится.

Есть простые действия – для убедительности назовем их модно “лайфхаки”, -которые помогут наполнить радостью и душевным теплом вашу жизнь с партнером, если у вас этого изначально мало или если все это куда-то ушло, утонув в рутине и заботах.

Самые важные и очень действенные “секреты” счастья в паре – это восхищение, объятия и благодарность. В этом месте хочу сделать важную ремарку. Если вы знаете об этих “бабушкиных секретах”, это еще не значит, что вы делаете то, что в них рекомендуется. Знать и делать – огромная разница. Счастье есть у тех, кто делает. Поэтому настоятельно рекомендую попробовать.

И, конечно, стоит прикладывать такие усилия только ради мужчины – настоящего, непонятного, непредсказуемого, а вовсе не ради какого-то стула.

/0 Отзывы/от