Побочные эффекты «волшебной таблетки»

Проблемы и жажда чуда приводят людей на тренинги по обольщению и успеху – а в итоге получают новые проблемы и никакого чуда.

Вот есть же в искусстве направление китч (нем. Kitsch — халтурка, безвкусица, “дешёвка”) – вот и в психологии оно есть. Мало кто признает существование китч-психологии, но давайте называть вещи своими именами. И признавать. Потому что у этого направления есть авторы (много), последователи (довольно много) и адепты (немало). И все они плодотворно и неутомимо трудятся на этом поприще – для своих потребителей. А их очень много.

Китч-психологи “учат обольщению”, “повышают изобилие”, “направляют мысль”, “избавляют от негатива”, “мотивируют на успех”. Они раскрывают “Внутреннюю Богиню” – оба слова обязательно только с большой буквы, учат, как “не сливаться” – (цитата из одного тренинга для женщин), “чистят карму” -(только вчера видела раскрасневшихся от духоты бабушек с кулечками и в беретиках, валивших из полуподвала после чистки). И тому, что “мысль материальна”. Это никакая не “популярная психология” и даже не “научно-популярная”. Потому что все эти “психологи” вышли из той же научной лаборатории, что и “МММ”, например. И думают они только об одном – как выманить деньги у дурачков (хотя в основном все же дурочек), жаждущих чуда.

В китч-психологии есть свои мастера.

Если ты “мастер по Богиням” – ты грудастая дама, как правило, в диадеме и c другими косвенными признаками наличия мужа-миллионера.
Если ты чистишь карму – амулеты, подчеркнутая маргинальность, необычная прическа.
“Мастера по позитиву” всегда можно узнать по речи и легкой маниакальной перевозбужденности.
Разновидностей много, но есть обязательные общие атрибуты.

Прежде всего, это услуги, которые предлагают народу психологи направления “китч”:

1. Очень быстрое чудо, избавление от самых больных и мучительных проблем – быстро, за деньги, на позитиве! Никому из жертв развода не приходит в голову, что если комплексы, негативные сценарии, деструктивные установки формировались и закреплялись годами, они ну никак не могут исчезнуть быстро и весело. Тут важно время, внимательность, терпение. И профессионализм психолога, если женщина к таковому обратилась.

2. “6 простых шагов”. Шагов может быть больше или меньше, но они непременно простые. Ведь предполагается, что сам ты тупой/ая, и сложные шаги не потянешь. И лучший вариант – не развивать тебя, объясняя сложные вещи, а все упростить до примитивного уровня.

3. “Инструкция по применению” к тому, что по определению не может иметь техпаспорта. Потому что оно – живое (муж, ребенок, сам клиент и даже мифический миллионер). А все живое – сложное. Противоречивое, со своими конфликтами, защитными механизмами и системными эффектами. И для всех этих элементов сложной системы под названием “человек” существует очень много “инструкций по применению”, каждая из которых может не подойти в конкретной ситуации для конкретного адресата.

Не так опасно, если на китч-тренинг человека приводит просто желание потусить, посмотреть на медийную персону, разнообразить свои будни, подзарядиться у гиперэнергичного человека. Хуже, когда люди действительно идут туда за решением своих проблем и верят пустым обещаниям. Иногда последствия такой “помощи” могут быть весьма плачевными.

Те, с которыми я сталкивалась в своей практике:

1. Пугающая оторванность от реальности. С клиентами китч-психологов очень сложно работать, потому что они боятся “негативных” слов и стараются их не употреблять; они не признают наличие отрицательных эмоций или ситуаций, потому что это “вредно для исполнения мечты”. Таким слегка (а порой и сильно) зазомбированным людям невозможно объяснить, что отрицание – это самый примитивный защитный механизм, который чрезвычайно опасен для психики, отношений, жизни. Негативные эмоции никуда не деваются, если их вытеснять. Конфликты, как их не избегай, требуют решения, а плохими словами все равно придется пользоваться, если осознавать все многообразие реальности. Работа с такими “зомби” требует дополнительных усилий по восстановлению адекватной картины мира и много времени. В особо сложных случаях человек остается в своем скафандре из заблуждений, близкие отношения рушатся, (ну какая может быть близость в скафандре?), а вытесненные отрицательные эмоции провоцируют психосоматические болезни.

2. Глубокие разочарования и депрессии. Разочарования связаны с тем, что “простые 6 шагов” красиво звучат, но оказываются малоэффективными в реальной жизни. Когда собственные комплексы накладываются, например, на комплексы и защиты партнера. Когда нужно распутывать противоречивый клубок из маминых установок, папиной отстраненности, зависимости, вытесненных страхов и отчаяния. Или когда отношения с ребенком требуют глубокого пересмотра собственной травматичной детской истории и ее терапии, а не примитивных манипуляций с отроком.

3. Эмоциональные срывы. Однажды ко мне привели мужчину, который практически не переставая плакал. Он был топ-менеджером солидной фирмы, очень сдержанным и эмоционально закрытым человеком, которому предложили экспресс-курс “Прорыв к себе”. “Прорыв” действительно произошел. Но энергичные “успехологи” уехали через три дня, оставив беспомощного и эмоционально разобранного человека один на один со своими “прорвавшими”, то есть ранее вытесненными, абсолютно неведомыми ему чувствами. Эмоциональные срывы происходят в основном из-за неэкологичности тренеров, которые игнорируют законы психики. Как, например, в описанном случае. Тренеры “забыли”, что если у человека есть защитный механизм, значит, он защищает что-то важное. И работать с ним нужно бережно, терпеливо, не нахрапом, уважая границы, ценности и личную историю, на ключевых этапах которой эти защиты зачем-то были возведены.

К сожалению, никакие научные сообщества или профессиональные комиссии не защитят от китч-психологов неопытного и наивного человека, уставшего от проблем и жаждущего простых рецептов.

А простые истины о том, что работа над собой не бывает легкой и быстрой, забываются, когда хочется стать доверчивым ребенком, которому предлагают волшебную таблетку. Когда нестерпимо хочется быть Богиней в диадеме, лучшей версией себя, повелительницей миллионеров и магнитом для денег, стоит спросить себя, почему же так не хочется быть нынешним собой?

И вот с этого места могут начаться настоящие изменения.

Селфи как симптом

(пост-пасхальные размышления)
Фактов, подтверждающих то, что селфи – симптом нездоровой психологической компенсации, очень много.

Признайтесь, вы не провели эти длинные, весенние, солнечные выходные впустую? Ведь у вас есть селфи на фоне яйца? Нет? В таком случае, может, на фоне цветущих деревьев? Вы гуляли по ботсаду и не сделали ни одного селфи? Вы не сели в клумбу с тюльпанами и не подняли руки вверх, изображая восторг и счастье? Тоже нет? Странно, а чем же вы занимались все это время и что в ваших лентах новостей в соцсетях? И кто тогда все эти люди в ботсаду, который местами стал похож на цирк или театр оживших скульптур?

Гуляя по городу, я вдруг поняла, что создание селфи делает многих людей гораздо более счастливыми, чем весь огромный выбор внутренних действий и состояний, которые можно совершить и пережить рядом с чем-то красивым и грандиозным. Иначе зачем так суетиться, напрягаться и заморачиваться? Зачем бегать вокруг яиц и вертеть головой рядом с цветущим деревом, даже не взглянув на него, не ощутив его запах?

Я не нашла более-менее серьезного психологического исследования, посвященного селфимании. Но фактов, подтверждающих то, что селфи – симптом нездоровой психологической компенсации, очень много.

Шокирующие факты

В мае 2014 года в штате Колорадо потерпел крушение легкомоторный самолет. Произошло это потому, что спустя четыре минуты после взлета 29-летний летчик решил сделать селфи. Самолёт потерял управление и рухнул на землю. Пилот и пассажир погибли. Несколько человек в разных странах мира погибли, когда пытались сделать селфи с оружием. Люди падают с поездов, мостов, небоскребов, тонут и гибнут. Нет, не “за металл”, а за необычное селфи. Есть версия, что именно так, пытаясь сделать впечатляющее селфи, погиб, провалившись под лед, младший сын Януковича.
Желание сделать селфи побеждает инстинкт самосохранения.

Психологические причины

Боле-менее понятно, что происходит с некоторыми звездами и особами публичными. Они отчитываются в каждом своем, предположим, вздохе с очень прагматичной целью. Это самый простой способ удержать внимание аудитории. Не нужно думать, читать книги, репетировать роль, делать что-то полезное, то есть – работать. А нужно всего лишь, не особо утруждаясь, рассказывать о том, что ты съел, где был или с кем потусил.

Причем тенденция такая, что аудитория становится все более непритязательной и, простите, примитивной. И даже самые незамысловатые или попросту бессмысленные селфи частенько набирают гораздо больше почитателей, чем интересные размышления, требующие интеллектуальных усилий и сосредоточенности.

Я даже понимаю подростков. Их главная возрастная задача самоутвердиться, выделиться, быть оригинальными. И нередко решают они ее довольно экстремально.

Учитывая, что большинство заядлых “селфщиков” все-таки подростки, можно предположить, что селфи – это возрастное. А взрослые, которые увлекаются селфи, просто не решили своих подростковых проблем и нуждаются в повышенном внимании и самоутверждении. Возможно, эти взрослые люди просто не знают, как почувствовать свою значимость и насыщенность своей жизни, используя “взрослые” средства: любимую работу, глубокие отношения, настоящие, а не показные впечатления, настоящую, а не показную любовь. Уж очень не хочется предполагать, что, обрастая гаджетами, человечество тупеет или инфантилизируется.

Настоящая любовь

Недавно американские психологи ввели в обиход слово “релфи”. “Релфи” – это селфи со знакомыми или близкими людьми. Так вот, согласно их исследованиям, чьи-то релфи с романтическим партнером вызывает наиболее противоречивые чувства у пользователей соцсетей. Ведь абсолютно ясно, что человек никогда не будет “выкладывать” свою настоящую любовь на обозрение в соцсети. Что если с тобой происходит что-то настоящее, ты не будешь торговать им ради лайков. Тебе всего хватает: впечатлений, переживаний, смыслов. Тебе хочется беречь это настоящее от всего. Все люди вокруг – лишние, когда речь идет о настоящей любви.

И это самый главный критерий целостности и глубины – когда есть что-то “мое, которое никого не касается”. Если вам нужно чрезмерно много внимания к себе и вы стремитесь его привлекать, значит, вам нужно компенсировать свою внутреннюю пустоту.

А “любовь” к животным? Тут вообще психоз. Недавно на пляже в Аргентине волны выбросили дельфиненка. Туристы, увидевшие его, вместо того чтобы отнести дельфиненка в воду, принялись делать с ним селфи. Дельфиненок погиб.

А одна “добрая” китайская семья так усердно делала селфи с павлинами, что затискала птиц до смерти. Желание показать свою любовь к животным сделало людей безумными и привело к их гибели. Иначе как еще можно объяснить то, что произошло с людьми во время этих убийственных селфи?

Не зря в прошлом году многие СМИ подхватили информацию одного из сайтов, специализирующихся на сатирических фейках, о том, что увлечение селфи признали психическим расстройством. Не признали. Пока. Но фейк показался многим настолько достоверным, что информацию напечатали во многих солидных изданиях в разных странах мира.

Серьезный симптом

Похоже, самая глубокая причина всего этого абсурда заключается в стремлении получить простые решения сложных жизненных задач. Это как “китч-психология”: за два дня веселой женской тусовки научиться “соблазнять мужчину”, читай избавиться от глубочайшего одиночества, застарелых комплексов, деструктивных жизненных сценариев, неумения строить отношения и пр, и пр, и пр.; прославиться – не отличаясь никакими талантами; быть оригинальным – ничего не созидая. Всем людям хочется волшебной таблетки. Безболезненных перемен. Почитания Ганди, но с подвигами попроще. Детского чуда – закрыл глаза, и получилось,- но без лишних усилий. Сфотографировался – и чтоб все в восхищении.

За необычное и даже обычное селфи хочется получить внимание, признание и любовь большого количества людей. А зачем так много внимания? Если вам нужно чрезмерно много внимания к себе и вы стремитесь его привлекать, значит, вам нужно компенсировать свою внутреннюю пустоту. Это аксиома психологии. Все остальные объяснения – более сложная версия изложенного.
При этом пустота так и остается пустотой. Жизнь не становится наполненной любовью, смыслом, счастьем, красотой.

И не то чтобы я была против соцсетей, селфи, релфи, фотоотчетов о жизни и реплик об утреннем кофе. Конечно, хочется делиться. Конечно, так обрастаешь связями, что соцсети, подчас, единственный способ их не потерять. Но возникают сомнения: знают ли все эти люди, что можно делать в жизни вместо селфи на фоне яйца?

Для блога ТСН.