«Поверніть мені красу» — История Оксани Романив

Поверніть мені красу. Елена Любченко

Дивіться 8 випуск нового сезону “Поверніть мені красу”. Героїня цього випуску – Оксана Романів – два місяці тому і гадки не мала, що ненавидітиме своє відображення у дзеркалі. Жінка потрапила у страшну аварію, яка за лічені секунди змінила її життя. З вправної господині та привітної жінки Оксана перетворилась на відлюдницю: вона нікуди не виходить та ні з ким не спілкується, соромлячись свого зовнішнього вигляду. Команда “Поверніть мені красу” визнає, що випадок дуже складний та неоднозначний, але експерти зроблять усе, аби Оксана відчула себе привабливою та щасливою.


«ПОВЕРНІТЬ МЕНІ КРАСУ»

«Поверніть мені красу» — История Ольги Дордюк

Історія Ольги Дордюк. Поверніть мені красу. Серія 7

Бывает такое, что в очень хорошую семью, где все друг друга любят приходит беда. Глупо, досадно, ужасно, непоправимо.

И все карежится, раздавливается от чувства вины, припадает пылью, затягивается жалостью к себе.

Но для меня серия об Олечке – серия о том, что, иногда, один человек, один пример, одна история – может перевернуть жизнь.

Ольга Дордюк ніколи не почувалась красивою у своєму тілі. Вона була ще немовлям, коли трагічний випадок назавжди спотворив її обличчя та тіло. У школі дівчина зіштовхнулась із дитячою жорстокістю, а спеціалізовану освіту вона так і не закінчила, не витримавши глузування однолітків. Тож Оля відмовилась від будь-якого контакту із зовнішнім світом та зачинилась удома, наче у в’язниці. У команди експертів “Поверніть мені красу” надскладне завдання– допомогти дівчині полюбити себе і жити у гармонії з оточуючими.

«Поверніть мені красу» — История Лариси Карапетян

Історія Лариси Карапетян. Поверніть мені красу. Серія 6

Героїня цього випуску зазнала стільки горя, що можна захоплюватись її силою волі. У це важко повірити, але Лариса стала жертвою насильства через зраду близьких людей. Жінка все життя приховувала, що батьки продали її за пляшку горілки. Вона 18 років жила немов у пеклі з чоловіком, що майже щодня знущався з неї: бив, топив, ламав руки. Зараз у Лариси 6 чудових дітей, останній з яких народився з інвалідністю. Жінка понад усе прагне відпустити минуле і навчитись радіти життю. Команда “Поверніть мені красу” приймає виклик і зробить усе, щоб Лариса залишила проект щасливою та впевненою у собі.

Такая разная ревность

Психолог Елена Любченко

Что такое ревность?

All we need is love. Мы знаем эту истину наизусть и повторяем миллион раз в разных ситуациях — пишем на футболках и стенах, в соцсетях и поздравительных открытках. Больше всего на свете человеку нужна любовь другого человека. Без нее он грустит, болеет, умирает. За нее он готов бороться, отдавать последнее и доходить до крайности – ослепленный ревностью.

В детстве потребность в любви буквальна, жизненно необходима и проявляется на физическом уровне. Обделенный вниманием младенец не выживает; тот, кому говорили мало ласковых слов и не брали на ручки, сильно болеет. Без материнской любви ребенок вырастает хилый и слабый, всю жизнь впоследствии ощущая потребность в защите. И наоборот. Чем больше маленький человек получает любви, внимания, признания, тем больше заполняется его внутренний эмоциональный резервуар, тем меньше во взрослом возрасте он будет зависеть от присутствия, чувств и мнений других людей, тем больше он будет уверен в себе и самодостаточен.

При чем тут ревность? – спросите вы. Объясняю.

Рано или поздно каждый ребенок сталкивается с ужасным фактом того, что он не единственный предмет внимания и обожания значимого источника любви. И тут случается первый приступ ревности. Первый страх умереть без любви и заботы родителя, первая грусть от утраты и брошенности. Первое желание контролировать объект любви, присвоить его и никуда не отпускать.

Причем в детстве все эти чувства имеют под собой совершенно реальные основания – ребенок действительно не выживет в мире без опеки кого-то сильного и любящего. Именно в детстве приступы ревности требуют серьезного к себе внимания, долгих разговоров, объяснений и терпеливого исцеления, с чем бы они ни были связаны: рождением братика или сестрички, отправкой в детский сад, уходом мамы на работу или «конкуренцией» со взрослым того же пола. Да-да! В основе самой знаменитой психологической системы современности – психоанализа – лежит история ревности и конкуренции.

Иными словами, если в нежном возрасте человек недополучил внимания, любви, заботы, чувства защищенности, на которых строится убежденность, что все хорошо и он в безопасности, то во взрослую жизнь он входит с патологическим эмоциональным дефицитом. Постоянная тревога и неуверенность требуют бесперебойной «подпитки» вниманием, присутствием и эмоциями кого-то другого, его тотального присвоения и контроля собственником-ревнивцем. Очень велика вероятность, что найдя такого «донора», наш обделенный герой будет донимать его претензиями, постоянными жалобами на нехватку нежности и, конечно, ревностью.

Если в нежном возрасте человек недополучил внимания, любви, заботы, чувства защищенности, на которых строится убежденность, что все хорошо и он в безопасности, то во взрослую жизнь он входит с патологическим эмоциональным дефицитом.

Три вида ревности

Ревность может быть многоликой и иметь разные степени тяжести: от легкого подтрунивания и «эмоциональной щекотки» до патологических навязчивых идей, требующих серьезного лечения, но ни в коем случае не дискуссий.

Навидавшись в своей практике ревнивцев и ревнивиц самого разного толка, я выделяю три типа ревности: патологическую, невротическую и эротическую.

Патологическая ревность. Все плохо.

Итак, ревность №1, самая страшная, часто граничащая с психическим расстройством, — патологическая.

Страдающий от этой разновидности ревности рассматривает партнера как собственность, ревнует его буквально к каждому столбу, вплетая в навязчивый бред невинные факты из жизни. Непременные спутники патологической ревности — отрыв от реальности и желание тотального контроля. Такие отношения, увы, заканчиваются плохо или очень плохо. Потому, как только вы распознали рядом с собой патологического ревнивца, самое разумное, что можете сделать – бежать. И поскорее.

Пребывать в иллюзии, что «он так сильно ревнует, потому что безумно любит и жить без меня не может», глупо и небезопасно для вашего лица, зубов и костей – со временем они, как правило, страдают от кулаков патологического ревнивца. Все, что вы скажете в свою защиту, будет обращено против вас – так работает механизм навязчивого бреда, которым обычно заканчивается патологическая ревность. У того, кто долгое время живет вместе с патологически ревнивым партнером, можно без труда обнаружить симптомы поведения жертвы. Поэтому, подальше убежав от ревнивца, хорошо бы еще разобраться с собой.

А что если, не приведи Господи, признаки патологической ревности замечаете у себя? Это прямое показание к встрече с психологом. И опять же, чем быстрее, тем лучше.

Невротическая ревность. Поможет только психотерапия.

Страдающие от невротической ревности – наиболее частые гости кабинетов психотерапевта. По сравнению с предыдущим – это смягченный вариант ревности, но достаточный для того, чтобы постепенно отравить жизнь себе и окружающим. Невротическая ревность проявляется в навязчивой потребности контролировать партнера, обусловленной страхом его потерять.

Интересно, что для невротика не имеет значения, есть или нет для ревности основания: безудержное желание проверить мобильный телефон, карманы и личные записи присутствует постоянно. Страдания ревнивца №2 могут быть вызваны невинным поводом, а воображение помогает развить и дополнить ситуацию, превращая жизнь в паре в бесконечные эмоциональные бури и словесные баталии. Невротическая ревность постепенно измучивает, истощает и ревнивца, и жертву, нередко приводит к физическим болезням. Конечно же требует вмешательства психолога и последующей длительной самостоятельной работы.

Прорабатывая невротическую ревность, вначале потребуется оглянуться в прошлое и понять, почему вы ревнуете. Может, вас обманывали когда-то, и теперь вы боитесь повторения ситуации? Или вы росли в семье, где все подвергалось тотальному контролю, и сейчас платите окружающим той же монетой?

Затем — заглянуть в будущее и честно признаться: вы вправду готовы до конца своих дней ревновать, контролировать, обвинять? Ответы лучше записывать, чтобы иметь возможность абстрагироваться и увидеть картину со стороны.

Не менее важно работать с тем, что происходит здесь и сейчас. Как только на вас накатывает волна ревности, говорите воображению «стоп». Пропускайте через сито сомнений и здравого смысла любую информацию о возможности измены и не дорисовывайте ее сцены.

А освободившееся время и энергию посвятите работе над своей самооценкой. Если ревность имеет основания, почему вы так не цените себя, что не уходите? Чего вы боитесь? Именно низкая самооценка и неуверенность в себе становится главной первопричиной лет и десятилетий, проведенных в состоянии невротической ревности.

Эротическая ревность. Обязательная часть здоровых отношений.

Эротическая ревность — это элемент сексуальной игры и самый невинный вариант ревности. В отношениях присутствует базовое доверие между партнерами, при этом оба достаточно уверены в себе. Есть понимание, что несмотря на нежелательность разрыва, присутствие партнера не является жизненно необходимым, и нет желания и потребности его контролировать. Напротив, наличие у партнера личной свободы и собственных интересов повышает его привлекательность.

В эротической ревности нет привкуса собственничества, как и нет отрыва от реальности. По сути своей, это благотворное чувство, которое помогает заземлиться, прояснить сознание и развеять иллюзию о том, что, кроме вас, партнера в мире ничего не интересует. Интересует! И это прекрасно!

Существует масса исследований, которые утверждают, что дольше всего страсть в отношениях поддерживается в парах, где каждый из партнеров самодостаточен, живет своей наполненной жизнью, привлекателен, вызывает явный интерес у противоположного пола и даже, позволяет себе легкий флирт, сохраняя верность.

«Правильная» ревность напоминает о существовании других людей – умных и интересных. И заставляет держать себя в тонусе – поддерживать физическую форму, внимательнее относиться к партнеру, не воспринимать его как нечто давно понятное, привычное и пресное, сохранять сексуальный накал в отношениях и, конечно, быть на высоте и заниматься самосовершенствованием.

Такая разновидность ревности похожа на взаимное подстегивание, взаимный стимул расти, постоянный вызов, который исходит от вашего партнера и любимого.

Да, как и у любого явления, у ревности есть светлая сторона. Ее мощный импульс и жажду действия можно обратить на пользу – не меняя сути, но сменив вектор: ценя, любя, контролируя себя, а не партнера. Прислушивайтесь к себе, познавайте себя, становитесь интересной себе – выбирая занятия, поведенческую стратегию и антураж исключительно с оглядкой на собственное «я». И вы убедитесь, что быть центром собственной Вселенной куда увлекательнее, чем вращаться по чьей-то орбите, изнывая от ревности.

{Статья для WoMo}

,

Как снова начать доверять мужчинам?

Как снова начать доверять мужчинам?

(для сайта канала 1+1 и зрителей проекта «Поверніть мені красу»)

Для тех, кто пережил обман, предательство, моральное и физическое насилие, самым большим счастьем становится банальная ситуация, когда рядом нет насильника и «никто не трогает». А понятное желание защитить себя приводит к изоляции, одиночеству, затворничеству и страху вступить в контакт.

С одной стороны, жизнь в заточении с большой вероятностью уменьшает страдания и боль, которые гипотетически могут принести окружающие. Но с другой, затворник лишает себя радостей, связанных с общением, близостью, любовью. Да и можно ли назвать жизнью существование в «консервной банке» в состоянии непрекращающейся тревоги?

Как начать доверять мужчинам после того, как пережита ситуация, подобная тем, в которых оказались героини нашего проекта?

Сразу скажу, что сложно. Но возможно.

Для того чтобы реанимировать способность доверять, нужно очень серьезно заняться собой.

Во-первых, разобраться с прошлым и изучить свои жизненные сценарии. Понять, почему ты оказывалась жертвой, что мешало тебе при первом же тревожном сигнале остановить насильника и уйти из ситуации? Откуда у тебя убежденность в своей неценности и непонимание своих элементарных психологических прав? Что заставляло тебя жить в страхе, испытывать дискомфорт, терпеть?

Все эти вопросы требуют ответов для того, чтобы ситуация не повторилась.

Во-вторых, с помощью работы с прошлым повлиять на свои установки и поведение в настоящем.
Это значит, что нужно:

  • утвердиться в мысли, что насилие – недопустимая ситуация для жизни, насилие – ненормально;
  • уметь распознавать первые признаки насилия;
  • научиться их пресекать;
  • знать свои границы и в случае нарушения отстаивать их;
  • понять, что именно нужно тебе для комфорта, и уметь об этом заявить;
  • осознать свое право быть счастливой и делать то, что хочется;
  • избавиться от чувства вины за то, что ты счастлива просто так, без изнурительного труда или великой жертвы;
  • запомнить навсегда, что ты имеешь право быть такой, какой сама хочешь, жить так, как считаешь правильным, делать то, что считаешь нужным;
  • поверить в себя и свои силы.

Изменив ход мыслей, а с ним и поведение, ты увидишь вокруг себя других людей и сможешь строить свое будущее. Ты сможешь без труда понимать, кому стоит доверять, а от кого – держаться подальше. Ты станешь взрослой – сколько бы тебе ни было лет – и поймешь, что твой тип мужчины — не развязный всегда выпивший мачо, а надежный и добрый человек. И когда он встретится на твоем пути, ты не отшатнешься в испуге или недоумении, а сделаешь шаг навстречу.

Елена Любченко, эксперт проекта «Поверніть мені красу», психотерапевт.
www.любченко.укр