Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, ушли от тебя – вот где настоящая проблема, обострение всех мыслимых комплексов, море слез одиночества и брошенности. Но факт в том, что «бросающей» стороне тоже непросто и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только! Месяцы и годы жизни в мучениях!
Как же правильно, красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?
«Резать, не дожидаясь перитонита!»
Формула расставания звучит просто.
Если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру.
Кажется, что это предложение сообщает некоторую очевидность – на самом же деле в нем каждое слово мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.
1. «Окончательно решила!» — это принципиально: только в этом случае стоит заводить разговор. Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение и принять любую из сторон в разговорах и дискуссиях – определитесь вначале со своими желаниями. Потом – поднимайте вопрос.
Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора – манипуляция. Шантажировать уходом, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, повлиять на партнера, но при этом — не расставаться. Это – другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда вас отношения не устраивают и вы понимаете, что хотите именно расстаться.
Ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не могут перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, и ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите — и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни!
Помните, что, какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу решения, противоположного тому, к которому вы склоняетесь, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток муж в качестве наказания макал голову ребенка в унитаз или еженедельно изменял, или бил саму женщину, или был тяжелым наркоманом – и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в надобности разрыва и испытывали муки выбора.
Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении – главная составляющая правильного разрыва! Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда – все это результат ваших внутренних колебаний.
Решили – все!
2. «Спокойно сообщить» – именно так. НЕ просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.
Как лучше это сделать?
Иногда – в письменном виде. (Если оппонент представляет угрозу для вас, нестабилен и т.п.) Лучше – в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь — эмоционально.
Во вторую – содержательно.
Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности.
- Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж.
- Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно.
- Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее – расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются.
- Правильность и облегчение.
Теперь о содержательной готовности.
- Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может «давить» ваш оппонент и какие у вас есть «слабые места». Продумайте свою реакцию. Защититесь.
- При необходимости — понимание юридической части отношений и прочих важных в наших реалиях следствий. Трезвость и здравый смысл вам в помощь.
Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений – идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.
3. «Партнеру» – еще одно ключевое слово в сообщении.
Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную — за то, что произошло с отношениями.
«Он без меня пропадет» – так кормящая мать может говорить о младенце.
«Ему негде жить» – еще одна фраза из материнского лексикона.
«Я ему клялась у алтаря» – все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
«Он такой хороший» – что ж, будете дружить.
«Я разобью ему сердце» – как правило, люди справляются с разрывами, они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней – обращайтесь к специалисту.
И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, – вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.
Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории. И в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: «все!» или «ой, я не знаю!»
Разрыв – очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их контролем и не вносить в сам разговор. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть – тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. И идите дальше.
