Как попросить повышения?

Как попросить повышения

Вы засиделись на работе допоздна. Неожиданно из своего кабинета выходит начальник. Устало и с благодарностью смотрит на вас, приглашает войти. «Слушай, – говорит он, – давно хотел это сказать… Ты так самоотверженно работаешь, видно, что любишь свое дело… (перечисляет достижения) Ты давно достоин\-йна повышения — и в должности, и финансово. Я это сделал пару недель назад, но все некогда сказать. Замотался. Спасибо тебе огромное!»

Со счастливой улыбкой, чувствуя торжество справедливости, вы подходите к офисному банкомату и… видите кругленькую сумму на своем зарплатном счету.

Как обидно, что часто это случается только во сне. А наяву наступает утро и по дороге на работу приходится опять придумывать и проигрывать сто первый способ попросить такого долгожданного и такого справедливого повышения.

Между тем, добиться его не так сложно, если следовать простому алгоритму: 3 шага «до» + 2 «во время» и + 1 «после» встречи с боссом. Последний, кстати, может и не понадобиться.

Итак, до встречи с шефом…

  • подготовьте почву для беседы. Начните с себя — повысив свою заметность и активность в офисе, в идеале – добившись выдающегося результата. Параллельно исследуйте особенности руководителя: чего он ждет от подчиненных? что именно для него значимо? каким его потребностям, в том числе психологическим, важно соответствовать? Наконец, попробуйте разузнать, как происходит повышение заработной платы, кто за это отвечает в офисе, чье мнение может оказаться решающим – и, по возможности, заручитесь поддержкой этих людей;
  • продумайте структуру переговоров. Сначала сформулируйте цель беседы – четко и по делу. Затем переходите к аргументам в пользу повышения оклада. Лучшие из них – обоснование своих достижений и личного вклада в финансовое благополучие фирмы. (Варианты: «у меня кредит», «в семье сложная ситуация» удачными назвать нельзя.) Придумайте ответы на возможные возражения (вы же не ждете, что шеф сразу же прослезится и тут же добавит жалованье);
  • подгадайте момент. Во-первых, у шефа должно быть достаточно времени, чтобы вас выслушать. Во-вторых, ваша беседа не должна совпасть с важной встречей или проверкой контролирующих органов. В-третьих, очевидно, что у задуманного вами больше шансов осуществиться, если босс пребывает в отличном расположении духа.

Во время встречи…

  • контролируйте эмоции. Разговор о повышении зарплаты – это, прежде всего, бизнес-беседа. И как любые деловые переговоры, она нуждается в поддержании соответствующего эмоционального фона.
    Первое табу: ни в коем случае не вспоминайте старые обиды и то, сколько лет вы уже ждете повышения, притом что другие сотрудники давно получают зарплату выше. Второе: не опускайтесь до шантажа. Несмотря на то что эта уловка часто работает, в долгосрочной перспективе любые манипуляции выходят боком;
  • будьте готовы к сложностям. Может случиться так, что ваш пламенный спич не возымеет действия и руководитель откажет вам в прибавке. Примите это спокойно, с позиции уверенного человека: да, ты можешь попросить; и тебе имеют право отказать — это нормально. Босс сделал ход, следующий выбор будет за вами.

В то же время, если руководитель не готов ответить сразу, не давите на него, требуя немедленного принятия решения. Дайте ему время. Деликатно скажите, что придете за ответом позже и – это важно! –уточните срок повторной встречи. В этом вопросе следует проявить твердость, иначе вы можете никогда не дождаться конкретики.

После встречи…

Спланируйте дальнейшие действия. Разумеется, если прибавка в кармане, необходимость в этом отпадает – планировать тогда нужно разве что дружескую вечеринку по столь прекрасному поводу ☺ Если же вы вдруг получили отказ сразу или чувствуете, что можете получить его во время оговоренной встречи, задумайтесь, как лучше поступить в дальнейшем. Как говорится, даже если вас съели, все равно у вас есть два варианта: попытаться вернуться к разговору в следующий раз и таки добиться своего либо же поискать счастья в другом месте.

Скажу сразу: бывает и так, что человек никак не может решиться подойти к начальству, хотя и аргументов в свою пользу накопилось достаточно, и подходящий момент был не один. В чем дело? В недостатке уверенности в себе, в недооценке своей значимости как сотрудника и важности своего вклада в общее благополучие. Что с этим делать? Повышать веру в собственные силы. Как?

Привнесите в трудовые будни атрибуты жизни уверенного в себе человека – и апгрейд вашего «я» наступит очень скоро.

1. Вдохновляющее окружение
Общайтесь с людьми, которые верят в вас, поддерживают ваши начинания и радуются вашим победам. Говорите с ними о своих достижениях и вкладе в общий успех. Уверяю, вы услышите много вдохновляющего о себе и укрепитесь в мысли , что повышение – не наглость, а вполне заслуженно.

2. Дневник достижений
Вера в себя крепнет, когда мы справляемся с каким-то жизненным вызовом, одерживаем пусть небольшую, но важную победу. Составляйте списки своих достижений, гордитесь собой и поощряйте за каждую взятую вершину. И ваша позиция будет гораздо более уверенной во время разговора с начальством.

3. Уверенная самопрезентация
Уверенных людей отличают определенные осанка, походка, тон голоса, тип поведения. Для того чтобы почувствовать себя увереннее в некомфортной ситуации, выпрямите спину, говорите громче и не прячьте взгляд.

4. Зона покоя
Если вы сильно разволновались перед разговором с шефом – успокоить эмоции помогут дыхательные упражнения, например «3 глубоких вдоха»:
Положите правую руку на живот, левую на грудь, медленно глубоко вдохните и выдохните 3 раза. За это время изменится состояние вашего мозга и всего организма, вы расслабитесь и немного успокоитесь на уровне физиологии, а, следом угомонятся эмоции, в порядок придут мысли.

5. Воображаемый успех
Воображение обладает незаурядной силой. Потому очень полезно мечтать и представлять повышение во всех деталях — это действенный способ настроить «запрограмировать» мозг на желаемый исход.

Конечно, одного воображения мало, но если поставить цель и начать действовать, то вскоре ваш воображаемый успех превратится в реальный!

Поверніть мені красу

“Поверніть мені красу” — Історія Оксани Шевчун

Сезон 2. Серія 1.

Новий сезон проекту “Поверніть мені красу” розпочне неймовірна історія Оксани Шевчун – 38-річної жінки із Сумщини. Оксана має вроджену ваду – родиму пляму на півобличчя, через що жінка зазнала чимало страждань. Те, через що пройшла Оксана, вразило експертів своєю жорстокістю. Чоловік Оксани вирішив, що вона не варта його і їй немає місця на цьому світі, взяв рушницю та прийшов убивати дружину. Оксані пощастило врятуватись, але настільки зненавиділа свою фізичну ваду, що намагалось самостійно випалювати її кислотою. Жінка зневірена та вже давно поховала себе, живе тільки заради сина. Команда експертів має план порятунку жінки, вони можуть подарувати Оксані нове життя.

Про проект:

Є багато жінок, які вважають, що їхня зовнішність не дає їм реалізувати себе в професійному та особистому житті. Проект “Поверніть мені красу” створений саме для таких жінок. Він допоможе їм змінити свою зовнішність і стати більш впевненими в собі. Кожен випуск програми – це історія перевтілення однієї жінки, що буде змінюватися на очах у глядача. З героєм кожного випуску працює команда професіоналів: пластичні хірурги світового рівня, психолог і стиліст. Учасник зіткнеться з безліччю випробувань на шляху до нового, більш щасливого життя, а стиліст допоможе жінці знайти свій унікальний стиль, який підкреслить її індивідуальність.

Разрыв отношений

Как уйти красиво?

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, ушли от тебя – вот где настоящая проблема, обострение всех мыслимых комплексов, море слез одиночества и брошенности. Но факт в том, что «бросающей» стороне тоже непросто и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только! Месяцы и годы жизни в мучениях!

Как же правильно, красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

«Резать, не дожидаясь перитонита!»

Формула расставания звучит просто.

Если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру.

Кажется, что это предложение сообщает некоторую очевидность – на самом же деле в нем каждое слово мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1. «Окончательно решила!» — это принципиально: только в этом случае стоит заводить разговор. Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение и принять любую из сторон в разговорах и дискуссиях – определитесь вначале со своими желаниями. Потом – поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора – манипуляция. Шантажировать уходом, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, повлиять на партнера, но при этом — не расставаться. Это – другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда вас отношения не устраивают и вы понимаете, что хотите именно расстаться.

Ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не могут перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, и ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите — и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни!

Помните, что, какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу решения, противоположного тому, к которому вы склоняетесь, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток муж в качестве наказания макал голову ребенка в унитаз или еженедельно изменял, или бил саму женщину, или был тяжелым наркоманом – и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в надобности разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении – главная составляющая правильного разрыва! Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда – все это результат ваших внутренних колебаний.

Решили – все!

2. «Спокойно сообщить» – именно так. НЕ просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Как лучше это сделать?

Иногда – в письменном виде. (Если оппонент представляет угрозу для вас, нестабилен и т.п.) Лучше – в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь — эмоционально.
Во вторую – содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности.

  • Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж.
  • Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно.
  • Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее – расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются.
  • Правильность и облегчение.

Теперь о содержательной готовности.

  • Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может «давить» ваш оппонент и какие у вас есть «слабые места». Продумайте свою реакцию. Защититесь.
  • При необходимости — понимание юридической части отношений и прочих важных в наших реалиях следствий. Трезвость и здравый смысл вам в помощь.

Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений – идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3. «Партнеру» – еще одно ключевое слово в сообщении.

Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную — за то, что произошло с отношениями.

«Он без меня пропадет» – так кормящая мать может говорить о младенце.
«Ему негде жить» – еще одна фраза из материнского лексикона.
«Я ему клялась у алтаря» – все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
«Он такой хороший» – что ж, будете дружить.
«Я разобью ему сердце» – как правило, люди справляются с разрывами, они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней – обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, – вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории. И в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: «все!» или «ой, я не знаю!»

Разрыв – очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их контролем и не вносить в сам разговор. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть – тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. И идите дальше.

Красота и психология: как полюбить себя?
,

Красота и психология: как полюбить себя?

Запись прямого эфира на “ОБОЗРЕВАТЕЛЬ”. Говорю о том, что такое адекватный образ себя и почему в нем счастье? Немного об эмоциональной компетентности. И, конечно, “советы психолога”.



, ,

Вопросы об уверенности

(тезисы Мастер-класса по уверенности в себе).

1.Уверенность в себе – это своего рода привычка. Она формируется с раннего детства благодаря правильному воспитанию и отношению родителей к ребенку, а во взрослом возрасте, – благодаря тому как мы строим свою жизнь и реализуем свои решения.

2. Печальная новость: сейчас наша уверенность в себе – это практически сформированный образ себя, над которым “поработали” другие люди и обстоятельства, часто помимо нашего желания.

Хорошая новость: любую привычку можно поменять, заменить на новую. И сейчас мы это можем сделать сознательно и по собственному желанию!

IMG_5171

3. Как же мы можем повлиять на уверенность в себе во взрослом возрасте? Вот главные “рецепты”, своего рода, алфавит уверенности:

А. Жизнеутверждающее окружение
Окружите себя людьми, которые будут верить в вас, поддерживать ваши начинания, не будут культивировать ваши комплексы, а напротив, будут радоваться вашим победам. Постарайтесь расстаться с теми, кто вас “инвалидизирует“, делает беспомощной клушей.

Б. Поступки и празднование побед
Ни для кого не секрет, что наша вера в себя крепнет, когда мы справляемся с каким-то жизненным вызовом, одерживаем, пусть небольшую, жизненную победу.
Так вот, для усиления веры в себя важно не просто решаться на поступки, но и обязательно похвалить себя после каждой такой победы, внутренне, а лучше по-настоящему, отпраздновать свой успех.

В. Уверенное самопредъявление.
Уверенных людей отличают определенные признаки: осанка, походка, тон голоса, поведение и прочее. Для того, чтобы почувствовать себя увереннее в некомфортной ситуации можно намеренно воспользоваться этими “атрибутами уверенности“. Сделать громче голос, выпрямить спину, настроиться. Так вы точно произведете на других впечатление более уверенного человека, да и сами почувствуете себя более влиятельным.

Г. Зона покоя
Это то место, куда вы можете прийти во время жизненных бурь и испытаний. ваши “внутренние Гималаи“, ваша тихая гавань.
Это место, или состояние, или занятие, которое успокаивает вас, восстанавливает внутреннее равновесие, дает силы. Молитва, природа, море, медитация, тихая прогулка, вышивание, время уединения – тихая гавань должна быть обязательно!

Д. Понимание себя
Уверенные в себе люди знают, чего они хотят, к чему стремятся и в чем заключаются их важные ценности.
Неуверенные люди всегда поддаются чьему-то влиянию и играют в чужие игры.
Осознанность – важный помощник уверенного человека.
Чем вы (а не ваша мама, муж, подруга) хотите заниматься? Что вам (а не мужу, родственникам, знакомым) приносит радость? Что вы считаете правильным для себя?

В жизни нет “правильных ответов“: для одного ценность карьера, а для другого – семья и т.д. Что важно для вас?
Поймите это и живите свою, уверенную, – а значит счастливую, жизнь!

Войны и исцеления в соцсетях

Пожалуй, уже несколько лет в соцсетях не было такого выплеска эмоций, как в эти последние дни. Флешмоб #ЯНеБоюсьСказати не оставил в стороне никого.

Как всегда, когда проблема сложная и серьезная, вопросов возникает больше, чем ответов. О том, какую пользу принес флешмоб, высказались многие. С моей точки зрения полезных вещей две.

1. Теперь не только специалисты, вынужденные сталкиваться по роду профессии с ситуацией насилия, знают о его масштабах. Не думаю, что психологи удивились массовости явления. А вот у большинства тех, кто не сидит каждый день в кресле психотерапевта, это вызвало настоящий шок. Шок, переосмысление, желание менять и свое отношение к проблеме, и саму ситуацию.

2. Сместились очень важные акценты. И это – принципиальная победа общества. За несколько дней флешмоба явственно утвердилась в сознании общественности мысль, что в ситуации насилия есть один однозначно виноватый – насильник. И всякие сомнения и попытки двусмысленной интерпретации происходящего трактуются как крайняя степень непорядочности и извращенности того, кто усомнился в намерениях, действиях и чувствах жертвы. Жертву нужно защитить, поддержать, но ни в коем случае не осуждать или игнорировать.

Это два важных достижения флешмоба с моей точки зрения. И в этом в постах и мнениях много единодушия.

Теперь о сложностях.

В последнее время мы неоднократно становились свидетелями того, как социальные сети искажают реальность, имея особенность не решать возникшую или проявленную проблему, а усугублять ее. На эту тему есть много интересных исследований и умных статей.

Видимость дискуссии при ее невозможности – главная ловушка обсуждений в соцсети. Настойчивое «пробивание» своей точки зрения и абсолютное неприятие мнения хоть сколько-нибудь отличающегося – практически норма фб-полемики. Нагнетание эмоций, ведущее к разрыву отношений, а не спокойный обмен мнениями – частый финал интересных фб-начинаний. Кому, как не нам, украинцам, разделенным на 2 (или 22) враждующих лагеря, обнаружившим невозможность объяснить, казалось бы, простые и понятные вещи, своим некогда близким и друзьям, – знакома эта ситуация.

К сожалению, вокруг #ЯНБС страсти все больше накаляются. Возмущения, баны, язвительные комментарии и оскорбления – это тот эмоциональный фон, который возник и царит сейчас в сети в результате, казалось бы, благого начинания.

Почему так происходит? Это естественное следствие законов эмоциональной жизни человека.

Эмоциональная система человека открыта, наши эмоции отзываются резонансом на эмоции других. Чужая боль может вызвать собственные воспоминания о травматичном опыте или просто сильные переживания. Чем больше мы фокусируемся («зацикливаемся») на каком-то переживании, тем сильнее оно становится. А читая несчетное количество постов о пережитой боли или оскорблениях, мы именно этим и занимаемся. То есть с каждым постом увеличивается эмоциональный накал. И вот мы уже настолько вовлечены в эмоциональную бурю, что не можем ни о чем другом думать, не можем заснуть до утра, не можем спокойно заходить в лифт или темный подъезд. Нас захлестнули эмоции, а следовательно, резко уменьшилась способность спокойно рассуждать, принимать верные решения и совершать адекватные действия.

Когда в таком состоянии мы выходим общаться в соцсети, нас поджидает новая трудность. Если захлестывают собственные эмоции, очень сложно слышать другого человека. Наше поле восприятия сужено и искажено. Другие точки зрения, сложные реакции, попытки поделиться иной, отличающейся историей, которая не вписывается в рамки собственной драмы и ее понимания, отторгаются, порой весьма агрессивно.

Очевидно, что человеку, который «поднял» из глубин памяти столь сложные переживания, невозможно оставаться в уравновешенном состоянии. Хорошо, если после такого катарсического признания у него есть место, где он может разрядиться эмоционально: выплеснуть гнев, обиду, поплакать, проговорить все, что наболело, получить поддержку и любовь. А если такой возможности нет? Тогда весь этот заряд снова направляется в соцсети, иногда не по адресу, иногда раня кого-то, иногда разрушая все на своем пути.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Любыми известными способами успокоить эмоции, снять эмоциональное напряжение – слезы, физические упражнения, доверительные разговоры, прогулка, музыка… Прийти в себя, восстановить баланс.

Еще одна закономерность эмоциональной жизни человека заключается в том, что эмоциональная система несет нам знание о мире с помощью огромного количества так называемых «тонких сигналов». Согласно закону Альберта Меграбяна, известному как 7-38-55, при личном общении только 7% информации передают слова, 38% приходится на интонацию и 55% — на выражение лица. Общение в соцсетях лишено двух последних компонентов. И получается, что слова каждый понимает по-своему, сообразно своей картине мира, опыту, воспитанию, желанию понимать или не понимать, в конце концов. И сколько ни ставь разнообразных смайликов и гифок, обеспечить такое же чувство принятия и понятости, как могут голос, взгляд, прикосновение, не выйдет.

Поэтому в фейсбуке мы лишены возможности увидеть за неуклюжей шуткой желание разрядить ситуацию, за злым комментарием – страх и защиту, за простыми словами – беспокойство и эмпатию. Что из этого следует? Как минимум, не стоит сгоряча рвать связи и отправлять неугодных в бан. Во-первых, успокойтесь. Во-вторых, разберитесь.

Еще одно важное следствие фб-дискуссий – упрощение сложных феноменов. С одной стороны, нюансов и тонкостей ситуаций насилия, оскорбления, растления, попыток абьюза и пр. – столько, сколько человек об этом сказало. И у всех своя сложная история, вплетенная в сложную систему личного опыта. С другой, 6-летние мальчики, которые показывают девочкам свои писюны – не насильники, не извращенцы и не потенциальные растлители. Это – маленькие любопытные дети, которым еще не объяснили, как нужно себя вести. И не дай Бог начать их наказывать за это – точно есть шанс получить насильника.

А вот мамаша, орущая на своего трехлетнего сына: “Вот иди зассанный, свинья ты бессовестная!» – это реальная угроза обществу, звено, запускающее цепную реакцию потенциальных насилия, издевательств и агрессии. Мужья, переступившие границы психологического комфорта своих жен лишь однажды, — это все-таки не насильники, избивающие и унижающие своих жертв каждый день. И т.д., и т. п .

В психотерапии каждый нюанс очень важен, внимание к деталям помогает исцелять душевные раны и налаживать отношения. В соцсетях же зачастую кони и люди смешиваются в одно, и все случаи подпадают под определение абьюз.

Наконец, еще одна специфика самопредъявлений в соцсетях, которую не стоит сбрасывать со счетов. У каждого из поделившихся историей насилия, испуга, оскорбления свой мотив. Пишут ли посты люди демонстративные? Да. Люди, желающие привлечь к себе внимание? Да. Спекулирующие на теме – тоже да. Те, кому нечего делать? И снова да. Все люди разные, и у всех разные мотивы заявления о себе и такой громкой ситуации в своей жизни. Умаляет ли это настоящие боль и травму? Нет. Как видим, противоречивые мысли вполне могут совмещаться в одном человеке. А фейсбук, к сожалению, этих тонкостей не различает.

Мой опыт работы с травмой и насилием, исследования и статистика подсказывают: люди с самыми глубокими травмами не пишут о своей боли в соцсетях.

Во-первых, потому что эта невыносимая боль может быть вытеснена в самые глубокие глубины и включаются максимальные защитные механизмы психики для того, чтобы забыть боль и с нею не соприкасаться.

Во-вторых, для того чтобы решиться на подобные откровения, требуется много душевных сил. Как правило, они копятся месяцами и годами психотерапии и сознательных усилий, и только в самых редких исключениях такой ресурсный багаж уверенности в себе и доверия к миру способна создать сила духа женщины. В большинстве же случаев жертвы вытесняют воспоминания и стараются не ворошить прошлое. Трагедия влияет на все их действия и поступки, может косвенно проявляться в странных привычках и решениях, но не выходит в поле сознания и уж тем более не предъявляется другим.

Резюмируя. Флешмоб выполнил на 1000% журналистскую задачу: о нем много говорят.

Важно теперь, чтобы от разговоров все перешло к сознательным и конструктивным действиям. Чтобы мы поняли, что нужно сделать, чтобы эта эмоциональная волна не была пустым, и уж, тем более, разрушительным всплеском, а сдвинула, изменила, улучшила, исцелила.