Что же такое “любовь к себе”?

Что такое "себя любить"

Мои впечатления от трудовой недели ведения групп и коучингов.

Первое. Все знают: чтобы все было хорошо, нужно “себя любить”. Прям, витает в воздухе эта истина!

Второе. Что такое “себя любить” и как это практически происходит – покрыто мраком и окутано тайной. (А Бог его знает, зеркало, может, целовать по утрам?)

Третье. Слава Богу, С.Келли и К.Заслофф догадались придумать “права уверенного человека” и сейчас существует миллион интерпретаций того, на что человек “ПРАВО ИМЕЕТ”.

Внизу то, обо что чаще всего спотыкаемся в консультациях, тренингах ассертивности и конфликтологических семинарах.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. … ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НАНОСЯТ ВАМ ВРЕД (ЛЮБОГО СВОЙСТВА).
По-моему, это очевидно. Но приходится выслушивать многочасовые монологи об “она же моя мать”, “я его приручила”, “он без меня пропадет” и прочие странные оправдания нужности своей позиции жертвы.

2. … ДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ НЕПРИЯТНЫМ ВАМ ЛЮДЯМ.
Тоже ведь все понятно. Ну неприятен тебе челоек, бывает! Зачем мучить себя и тратить потом огромное количество сил на преодоление сопротивления и внутреннюю борьбу????
А еще мне вопрос нравится из этой ситуации – “почему я все время такая уставшая?” Смешно(

3. …ВЫБИВАТЬСЯ ИЗ СИЛ РАДИ ДРУГИХ.
Да, вы не обязаны это делать, если вы не чей-то официальный раб. Нет, вы – не эгоистка. У вас ограниченный ресурс, и только вы можете решать на что хотите его потратить. Так же просто все, а столько боли!

4. …БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ.
Во-первых, это невозможно. Во-вторых, перфекционисты живут в постоянном невротическом напряжении. В-третьих, ошибки – это опыт. И без них невозможно движение вперед. В-четвертых,… мне кажется, итак достаточно!

5. …БЫТЬ БЕЗОТКАЗНЫМ.
Вот тут у меня много накопилось!
Вы не должны извиняться за то, что чего-то хотите или не хотите.
Вы не должны извиняться или чувствовать вину, если говорите “НЕТ”.
“НЕТ” – то такое же доброе и хорошее слово, как “ДА”.
“НЕТ” – это слово, которое делает понятной для другого вашу позицию, дает ориентиры, как ему с вами себя вести и делает многие вещи простыми и прозрачными.
“НЕТ” – это слово, которе снимает много напряжений.
Это же так просто, сказать “НЕТ”, делать то, что хочется и быть счастливым!

6. … БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА ВСЕХ И ВСЯ.
Жертвовать своей жизнью ради кого бы то ни было – бессмысленно!
( это имеет смысл, только если это ваш выбор и миссия!)
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения – бессмысленно, глупо и вредит всем окружающим, – особенно детям!

Почему -то на этой неделе пришлось много раз повторить:

Вы ответственны только за свою жизнь, за свою способность говорить “НЕТ”, выстраивать границы, способность быть свободным и счастливым (оказывается, какое это счастье – не делать то, что не хочется или противно!!)

Вы ответственны за свое желание всегда быть хорошим и страх не понравиться.

Вы ответственны за свой ужас одиночества, если “не буду соответствовать” и кто-то “обидится”.
А другие взрослые отвечают за свои пасочки в песочнице.
Просто ведь.

А столько разговоров про эту “любовь к себе”

«Почему я до сих пор не замужем?»

Почему я до сих пор не замужем

Я-то, как раз замужем! И очень счастлива в браке. Но добрую половину моих клиенток в кабинет психолога привел именно этот вопрос. Причины, во многом, типичны и всесторонне изучены – вопрос-то остается актуальным столетиями в наших широтах!

Причина №1. Низкая самооценка.
Бесконечное выискивание в себе недостатков и стойкая уверенность в их неисправимости. Убежденность, что «такую полюбить нельзя, но что-то нужно делать». И, как следствие, походы по всем удивительным семинарам китч-психологов, которые предлагают «развивать женственность», «становиться Богиней», «прокачивать сексуальные чакры», «изучать способы ублажения мужчин (с использованием муляжей и имитаторов), и, наконец, «приручить мужчину класса ЛЮКС»!

Самооценка от всего этого повышается не слишком, но кругозор расширяется, деньги тратятся, одиночество скрашивается веселой компанией, а картина мира становится все причудливей.

Причина №2.Пессимистичный взгляд на мир.
Это нередко встречающаяся жизненная философия, когда женщина убеждена, что не только у нее куча недостатков и все не так, но еще и «все мужики – козлы, половина из них – алкоголики», «все хотят только одного, а серьезных отношений – никто», и, наконец, «ничего хорошего из всего того не будет!»

Вы понимаете, конечно, что у такой девушки любой намек на отношения разрушается, не начавшись, а если начался –обречен на провал! Мировоззрение – это то, что, в конечном счете, строит и направляет нашу жизнь, программирует ее события. Поэтому не удивительно, что немецкие ученые, которые исследовали привычки женщин, находящихся в счастливых отношения, выяснили, что у них всех есть очень важный навык: фокусироваться на положительных сторонах любимого, отношений, ситуации и их подчеркивать, а не бесконечно огорчаться недостаткам и пилить за них.

Две предыдущие причины – наследство из детства.

Причина №3. Неудачный опыт отношений.
Когда по неопытности, наивности, ради эксперимента или чтобы начать жить самостоятельно и поскорее уйти от родителей – женщина приобретает не слишком удачный, мягко говоря, опыт отношений. И после него шарахается от отношений как черт от ладана.

Если такие женщины приходят на консультацию, они долго рассказывают о том, что замужество – это сущий ад, а потом жалуются на свое одиночество и тяготы женской жизни с ним связанные. Многие преуспевающие молодые женщины не видят, что застряли в роли жертвы и получают удовлетворение от своих страданий, вместо здоровых попыток построить отношения и наладить жизнь.

Причина №4. Высокие требования к мужчинам.
О, как много я знаю о том, каким должен быть настоящий мужчина!!!
Чего только я не наслушалась за время кастингов девушек на реалити-шоу, дэйтинг-проекты и во время психологических консультаций!

Сказки о принце на золотом коне – это вовсе не шуточки. У многих девушек – это реальный список требований к мужчине, сформулированный и записанный!

Начитавшись о том, что «мысль материальна», «нужно ставить цели и записывать их», «как задумаешь – то и получишь» и прочие полезные алхимические рецепты, активные, знающие себе цену девушки с энтузиазмом занимаются созданием своего идеального мужчины, напрочь отметая всех реальных, которые встречаются им на пути. Просто потому, что у них, как у всех живых людей, есть недостатки или не хватает одного-двух пунктов из списка.
Часто, не дождавшись своего «милого Грэя», немолодые Ассоль попадают в категорию 2 или 3.

Причина №5. Моя любимая. Женщине просто хорошо одной!
Казалось бы. Все так просто: хорошо тебе одной , вот и радуйся! Но нет – мучаются. Ведь надо же быть замужем!
Родители давят, статус требует, «все подружки по парам», чего-то в жизни не хватает.

В наш нарциссичный и девай-центричный век, когда люди засыпают не в обнимку друг с другом , а в обнимку с компьютером, многие чувствуют себя довольно комфортно в одиночестве. Быть одиноким, иметь гостевой брак или непостоянные отношения – становится почти нормой.

Иногда кажется, что в решении женщины, выйти замуж или сохранить свое комфортное состояние свободы, принимают участие все члены семьи, несколько поколений рода, все интеллектуальные авторитеты и пол-мира, – настолько мучительно оно дается!

Но стоит признать – некоторые просто замуж не хотят!

Почему мужчины и женщины по-разному относятся к браку

почему мужчины и женщины по-разному относятся к браку

Задали мне вопрос о том, почему мужчины и женщины по-разному относятся к браку? Ответила (кому, не помню уже))
По-моим наблюдениям, есть 3 основные причины, влияющие на то, почему мужчины не так рвутся в брак, как женщины.

1. Ответственность.
Стремясь в брак, женщина, прежде всего, хочет получить защиту, стабильность, разделить тяготы жизни со своим спутником.
Для мужчины брак – это большая ответственность за семью, будущих детей, решения бытовых и финансовых вопросов. Поэтому, для многих мужчин брак ассоциируется с окончанием беззаботной жизни. И не безосновательно.

2. Статус.
До сих пор для многих женщин, в силу традиций, воспитания, социальных стереотипов важен статус “замужняя”. В их понимании такой статус – своего рода “знак качества”, подтверждение того, что она состоялась как женщина. Кроме того, замужество – это перспектива детей, переход в статус мамы, что тоже критически важно для любой женщины.

Для мужчин гораздо интереснее статус холостяка “без штампа”. “Не окольцованного”, свободного мужчины с бесконечными возможностями.

3. Образ жизни.
Женщина, в силу своей природы, физиологии, предназначения материнства, социальных стереотипов более склонна к оседлой, стабильной жизни. Она больше нуждается в постоянном партнере и его заботе.

Мужчина же по своей природе охотник, менее склонный к моногамии. Поэтому брак часто воспринимает как ограничение возможностей в карьере, хобби, досуге, добровольное ущемление себя в том, что приносит удовольствие и помогает самоутвердиться.

А вы что думаете по этому поводу?

,

Пара слов о харизме и лидерстве…

Глубоко внутри нашей психики, ещё со времён жизни в племенах была заложена потребность сосредотачивать внимание на самых сильных членах своей группы.

Считается, что это инстинктивный, первобытный катализатор.
Он встроен в наш социальный код
⚡️ как потребность следовать за лидером
⚡️ находить модели для подражания
⚡️ и фиксировать на них внимание.
Узнаёте, как глубоко в нас все, что сейчас называется “харизма”, “лидерство”, “публичность”, откуда ноги растут у ТВ и рекламы?
И почему мы не можем оторваться от любимых ТВ-персонажей

Однажды был проведен потрясающий эксперимент, посвящённый потребности сосредотачивать внимание на самых сильных и знаменитых!
Нейробиолог М. Платт предлагал обезьянам, которые долгое время испытывали жажду, выбор:

– возможность получить любимый фруктовый напиток или …
– посмотреть на фото “знаменитых” обезьян своей группы. ( Знаменитыми были те, кто проявлял силу, получал прерогативу в выборе еды и сексуальных партнёров – был авторитетом и лидером))

И что вы думаете? Обезьяны не только требовали показывать им знаменитостей стаи, но и ПРЕДПОЧЛИ глазеть на фотографии, вместо того, чтобы выбрать любимое питье.

Потрясающе, правда???
Могу вас успокоить, что “звездные”обезьяны тоже выбирали глазеть на знаменитостей своего племени.
Представляете, сколько всего у человечества построено на этом механизме???

Обо всем этом говорим и развиваем способность влияния на тренингах по эмоциональному интеллекту. До встречи!

, ,

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Жизнь после развода

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

  • Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
  • Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
  • Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
  • В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
  • И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

  • не оставаться одной, если у вас период депрессии;
  • не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
  • не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
  • не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
  • не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

  • Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
  • Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
  • Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
  • Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

  • наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
  • отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
  • помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
  • убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

“Как начать жить после развода или расставания с любимым” – 8 сентября 2017, Киев.

,

О мамах

День Мамы

“Как бы мы ни относились к своим матерям, их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь.”

“Когда вы осознаете, насколько многогранно воздействие материнской фигуры, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему». Стефан Поултер

НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ МАМЫ (из моей пси практики)

1.  “Удушающая”. Полностью и во всем контролирует дитя, считает его частью себя или своей собственностью. И преподаёт все это как любовь, – а не собственную тревогу, пустоту собственной жизни и деспотизм.

2. “Холодильник”. У мамы отсутствуют эмоции, а значит она не выражает эмоционально чувство любви, поддержки, восхищения, нежности. Ужас для ребёнка. Маму тоже жалко – кто-то же и ее заморозил. Но выгребать после неё – долго и больно.

3. “Звезда”. Мама занята собой. На ребёнка времени нет, или он где-то на периферии ее интересов, часто их обслуживает. Ребёнок обделён внимание и заботой, чувствует себя ненужным. Довольно частый случай среди современных матерей эпохи нарциссизма. Признаюсь – не самый плохой случай. Но сложности будут.

4. “Истеричка непредсказуемая”. Детский кошмар. Ребёнок вырастает не имея самого главного, что он должен получить от матери – чувства глубинного доверия миру, глубинного покоя.
Постоянная беспричинная тревога преследует человека всю жизнь – потому что в детстве, ни с того ни сего, мама могла выдать эмоциональную свечку самого немыслимого содержания.

5. “Икона”. Идеальная, святая, посвятившая себя, и по ипр. Мама, которая всегда права, мама-судья, мама – образцовая. Недостатков “не имеет” ( вернее тщательно их скрывает от себя, тем более – ребёнка). Ее можно только боготворить и слушаться.
Часто у такой мамы ребёнок вырастает с ужасным чувством вины и огромным количеством вытесненного, никогда не выражаемого гнева.

6. “Инфантильная”. Это мама, которая не решила большинство своих детских проблем и, не смотря на рождения ребёнка, застряла в них. Она занята поиском идеального партнёра, драмами с друзьями, поиском себя, своими страхами и тревогами, депрессиями и обидами.
Часто перекладывает на ребёнка функции взрослого и он с 3-5 лет начинает ее выслушивать, поддерживать, успокаивать, заботится о себе, решать конфликты и стараться ничем не беспокоить и не расстраивать. Что, конечно, ненормально!

7. “Завуч школы”. Специально выделила эту категорию мам. Это все мамы, которым важна видимость, важно произвести впечатление, а не благополучие и истинные чувства.
Для них ребёнок – это часть имиджа хорошего учителя, депутата,профессора, директора. Он должен быть “правильным” помнить” что люди скажут” и “не подвести”.
Как “завучи” не понимают, что обрекают дитя на вечный конфликт с собой, психосоматику и невроз?

И, последнее. Для бодрости.
Никто не идеален. Помимо того, что материнская фигура – самая конфликтная фигура (но об этом – в другом посте), у каждой мамы обязательно есть свой таракан, своя драма и своя мулька. И, все равно, сегодня вся лента – в цветах и любви. Такова жизнь…
С Праздником!