Blog Multi Author

Задали мне вопрос о том, почему мужчины и женщины по-разному относятся к браку? Ответила (кому, не помню уже))
По-моим наблюдениям, есть 3 основные причины, влияющие на то, почему мужчины не так рвутся в брак, как женщины.

1. Ответственность.
Стремясь в брак, женщина, прежде всего, хочет получить защиту, стабильность, разделить тяготы жизни со своим спутником.
Для мужчины брак – это большая ответственность за семью, будущих детей, решения бытовых и финансовых вопросов. Поэтому, для многих мужчин брак ассоциируется с окончанием беззаботной жизни. И не безосновательно.

2. Статус.
До сих пор для многих женщин, в силу традиций, воспитания, социальных стереотипов важен статус “замужняя”. В их понимании такой статус – своего рода “знак качества”, подтверждение того, что она состоялась как женщина. Кроме того, замужество – это перспектива детей, переход в статус мамы, что тоже критически важно для любой женщины.

Для мужчин гораздо интереснее статус холостяка “без штампа”. “Не окольцованного”, свободного мужчины с бесконечными возможностями.

3. Образ жизни.
Женщина, в силу своей природы, физиологии, предназначения материнства, социальных стереотипов более склонна к оседлой, стабильной жизни. Она больше нуждается в постоянном партнере и его заботе.

Мужчина же по своей природе охотник, менее склонный к моногамии. Поэтому брак часто воспринимает как ограничение возможностей в карьере, хобби, досуге, добровольное ущемление себя в том, что приносит удовольствие и помогает самоутвердиться.

А вы что думаете по этому поводу?

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

• Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
• Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
• Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
• В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
• И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

• не оставаться одной, если у вас период депрессии;
• не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
• не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
• не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
• не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

• Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
• Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
• Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
• Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

• наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
• отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
• помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
• убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

“Как начать жить после развода или расставания с любимым” – 8 сентября 2017, Киев.

Ты занимаешься спортом, читаешь книги по саморазвитию, разбираешься в современном искусстве, у тебя легкий характер и завидная карьера. Все вокруг думают, что отбоя от ухажеров у тебя нет. На самом деле ты – одинока. И сама не понимаешь, что с тобой не так.

Разобраться в проблеме нам поможет кандидат психологических наук, психотерапевт со стажем работы более 15 лет, психолог-консультант, эксперт и ведущая телевизионных проектов канала “1+1” Елена Любченко.

 

A post shared by Елена Любченко, Психолог (@lena_lubchenko) on Jun 3, 2017 at 1:10pm PDT

 

25 июня пройдет благотворительный семинар на тему:

«Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?»

Спикером выступит психолог и специалист в методе самоанализа Елена Любченко.

На семинаре вы узнаете:

• Что влияет на вашу способность строить отношения, избегать отношений, разрушать их или оставаться в них надолго?
• Почему «не складывается»?
• Где искать «волшебную таблетку» от одиночества именно Вам?
• Как изменить ситуацию: механизмы, приемы, инструменты, «лайфхаки»

Кроме лекции гостьи выполнят мини-упражнения, практические задания, смогут проанализировать свою личную ситуацию, разобраться в себе и задать волнующие вопросы.

Продолжительность семинара с 14:00 до 17:00.

Место проведения: ул.Антоновича, 50, концеренц-холл «Депо».

• Стоимость билета – 400 грн – купить билет.
• Телефоны для справок: (095) 753-85-58, (068) 171-72-55
• Количество мест ограничено!
• Cредства от продажи билетов пойдут в фонд «Твоя Опора»

Мероприятие на Фейсбуке: https://www.facebook.com/events/296090860846255/

Приходи, чтобы больше не быть одинокой!