Последнее время обогатило словарь человечества разными словами и терминами, которые пытаются описать новую, меняющуюся, хаотичную и сложную реальность.

Большинство читателей наверняка знает, что Британский толковый словарь Collins Dictionary главным словом 2022 года выбрал слово «пермакризис» – перманентный кризис, а, именно, «длительный период нестабильности и отсутствие безопасности».

«Поликризис», то есть пересечение кризисов разных сфер (экология, экономика, войны, торможение социального прогресса итп) – слово, предложенное для описания происходящего в международном исследовании рисков глобальной экономики ВЭФ этого года.

Аббревиатуру «BANI», быстро вошедшую в употребление, придумал футуролог Жаме Кассио для определения новой реальности, наступившей после 2020 года, (BANI – это первые буквы английских слов «хрупкий, тревожный, нелинейный и непостижимый».

Очевидно, что не только украинцам приходится принимать решения и искать способы выживания в этой «непостижимой и тревожной «бане»; еще более очевидно то, что украинцы оказались в самом горячем, нестабильном и кипящем ее месте. Потому динамика запросов психологических консультаций , как корпоративных так и индивидуальных, за последние десять лет накалилась от «стресс-менеджмента» – через «кризис-менеджмент» – до ставшими актуальными с февраля 2022 «копинг-стратегий шоковой травмы» и «принятия решений в хаосе».

О последнем стоит поговорить, помимо всего прочего, еще и потому, что количество времени, которое нам придется быть в эпицентре главной мировой катастрофы века, не может предсказать никто. Возможно долго. Но даже если нет, наша реальность в ближайшие десятилетия не станет ни полностью спокойной, ни прогнозируемой.

Кроме того, затруднения в принятии решений являются одновременно как следствием нелинейности, непостижимости и усложняемости мира, результатом переполнения противоречивой информацией, которую нереально адекватно обработать, бесконечных сомнений, тревог, приводящих к психологическому истощению; так и дополнительной причиной тревог, депрессий, апатий и еще большего психического истощения. Что ежедневно подтверждает мой опыт консультанта последние 400+ дней войны.

Что предлагают когнитивные науки и практика для того, чтобы можно было оптимизировать процесс принятия решения и сделать его менее мучительным, энергозатратным, а главное, более эффективным?

1. Психологическим трендом в решении задач уже какое-то время является правило: «вначале работаем с состоянием, затем – с проблемой».

На базовом уровне, важнейшими в мире, который все переживают и описывают как «тревожный и нестабильный», становятся метанавыки резилиентности: умение в нужный момент успокоить эмоции, не поддаваться на тревожные импульсы; владение инструментами, включающими префронтальные зоны мозга и другие способы психологической саморегуляции.

За последний год я неоднократно убеждалась, что для принятия без преувеличения жиненноважных верных решений, было необходимо по меньшей мере знать инструменты резилиентности, понимать, к кому обратиться за помощью, а еще лучше владеть навыками на уровне привычек, копинг-стратегий и жизненной философии.

Судя по масштабным государственным проектам, важность развития таких навыков понятна всем.

2. Второй важный тренд, очень связанный с предыдущим, – это умение правильно распределять и накапливать психологические и витальные ресурсы. Принятие решения – энергозатратный процесс. Большое количество решений – много энергии. Большое количество ненужных решений – огромный бесполезный расход сил. Поэтому упрощение жизни, ограничение потребления, в том числе информационного, сокращение количества решений (то есть стабильная рутина), знание своих источников сил – это не просто мода, а условие ментального здоровья и выживания.

3. Сюда же относится ставший жизненно необходимым в условиях длительной экстремальной опасности навык информационной гигиены. «Отсутствие ясности» – входит в топ-3 жалоб украинцев последнего времени, а также является одной из главных причин повышеной тревожности, апатии, депрессий.

Непонятное равно небезопасное. Тревожное возбуждение и растерянность толкают на то, что кажется самым простым и логичным, а на самом деле является очень вредным в ситуации растерянности: собрать как можно больше информации на тему принимаемого решения, послушать как можно больше экспертов, узнать все мнения. Но именно переизбыток информации, конфликтующие мнения, псевдоэкспертность, эмоционально нагруженные послания порождают еще больший хаос, тревожность и чувство полной растерянности и беспомощности. Именно эта ошибка стала причиной психологической усталости и депрессий тысяч людей в месяцы войны.

Парадоксальным образом, при чувстве растерянности и отсутствии ясного понимания ситуации, спасает не увеличение количество информации, а ее сокращение и качество и, самое главное, наличие фокуса внимания. Для принятия эффективного решения важно не накапливать и распыляться, а игнорировать, лимитировать и фокусироваться. Разные точки зрения на проблему важны, но их не должно быть сотни. Для принятия решения важно собрать нужную информацию, но еще более важно делать это, остановив руминацию, отказавшись от эмоциональных посланий извне и попрощавшись с иллюзией иметь полную картину происходящего. Тут все специалисты едины:

в новой реальности приходится принимать решения и начинать действовать, не имея всех данных, не имея полноты картины. Критически важно это понимать и принимать.

4. Следующее необходимое качество для эффективности решений, – психологическая и ментальная гибкость. В последний год тысячи украинцев были вынуждены принимать без преувеличения судьбоносные решения, однако совершенно нереально принимать хорошие решения в постоянно меняющемся и нелинейном мире «навсегда». Приходится учиться удерживать еще один важный парадокс: с одной стороны, учитывая количество рисков в нестабильности, решение должно быть взвешенным, хорошо продуманным, принимающим во внимание опасности, риски и разные варианты развития. С другой, как бы человек не выстрадал свое решение, он должен быть готов в любой момент его поменять, скорректировать, даже отказаться.

Последний год я часто привожу пример из своей практики.

Перед войной у меня было две пары клиентов, которые, обладая нужной информацией и будучи проактивными ответственными людьми, к утру 24.02 были полностью готовы к катастрофе и имели взвешенное решение уехать за город с детьми.

Обе семьи на машинах, забитых всем необходимым, в 5.00 отправились в путь. Навстречу обеим машинам двигались вражеские войска, летели самолеты. И тогда одна семья решила прямо на ходу изменить свое выстраданное, продуманное решение и свернуть на западную украину; вторая упорно придерживалась выбора и ехала в свой обустроенный и подготовленный загородный дом. И в результате приехала в оккупацию. Последствия можете себе представить.

Очень хорошее и продуманное решение может стать неэффективным в каждую минуту изменяющейся BANI реальности. Это важно учитывать.

5. Потому столь популярным стало сценарное планирование: принятие решений и построение планов, включающие разные сценарии развития ситуации.

• Инструмент предполагает, что вначале мы определяем зоны наличия и отсутствия нашего контроля: на что мы можем опереться (количество бензина в машине, знание языков и пр), а что в любой момент может поплыть и измениться (линия фронта)
• Далее мы набрасываем как можно больше вариантов и возможностей ( стараемся выходить за рамки стереотипов)
• Мы не создаем дополнительных рисков, так как ситуация итак ими переполнена
• Мы продумываем 3-4 варианта, чтобы иметь возможность гибко переключаться.
• Определяем наихудший сценарий и безэмоционально его продумываем
• Даем себе право на ошибку, понимая что принимаем решения в неидеальных, мягко говоря, условиях.

6. И последнее, о чем говорят практически все специалисты, изучающие область, – умение подключать и использовать интуицию, принимая важные решения в неопределенности и хаосе. Тут, конечно, начинается место «волшебных спекуляций», но мы постараемся обойтись без них. Хорошее решение в неопределенности – это списки, логика, плюсы-минусы и качественная инфо. Но доказано, что любая логика, особенно в условиях стресса, важна, но ограничена.

Потому исследователи эмоционального интеллекта доказали, что хорошее решение включает в себя эмоции и опору на эмоциональные маркеры. Телесные терапевты призывают «слушать тело» – ведь именно оно беспристрастно и именно ему придётся выполнять намеченное.

Юнгианские аналитики настоятельно рекомендуют учитывать свои сны и их «послания», потому что осознанная часть заангажирована и ограничена рамками стереотипов и клише.

А верующие обязательно предложат помолиться и послушать, одобряют ли выбор наверху, ведь любой мыслительный и креативный процесс имеет стадию «отпусти ситуацию» не просто так, а доказано необходимо.

Как бы сложно это не звучало лучшее решение – это всегда «мое решение», то что подходит мне, а не всем вокруг (хотя это может и совпасть). И еще это рационально-интуитивное решение – что бы каждый из нас не понимал под второй частью этого слова.

Правила спокою. Шість технік, які допоможуть навчитися приймати важливі рішення

Говорить Київ.

Приятель говорив зі мною вчора словами Уінстона Черчілля з серіалу “Корона”. Пам’ятаєте епізод, коли Лондон вкрив смог? Усі в уряді панікували, а Черчілля це все бісило і він казав “Це погода! ПОГОДА, розумієте?! Вона МИНАЄ!”.

Так і мій друг казав мені “Це вода! ВОДА! Вона піде в землю, а частина випарується!” І хоча я усвідомлювала, що він правий, і дійсно більшість води поглине земля, якась вода піде у повітря, і дійсно я не можу це ані пришвидшити ані відмінити – мені не ставало легше. Це ще один шрам на моїй душі – на усіх наших душах – шрам на ім’я Вода.

Спостерігаючи за клієнтами, друзями, близькими, розумію, що розгублені та сумні усі навколо. Тому сьогодні знову хочу поговорити про вторинну (або вікарну) травматизацію.

Чому вона вторинна? Тому що її спричиняє не безпосередня участь у події, а її проживання. Тобто, первинна травматизація – у жителів Нової Каховки, Херсона та інших, хто там фізично знаходився чи знаходиться досі. Ті ж, хто “спожив” цю подію з випусків новин, соціальних мереж та розмов з іншими, отримав вторинну травматизацію.

Тож, до чого вона може призвести та що з цим можемо робити?

Вікарна (вторинна) травма – це здебільшого наслідок нашої уяви. Ми дізнаємося про подію, і наша уява “домальовує” усі подробиці події так, наче ми її самі пережили. Після чого наша свідомість починає сприймати цей “уявний” сценарій як справжній.

Тобто, чим довше і чим яскравіше ми доповнюємо інформацію про подію своїми власними домислами – тим сильнішою буде наша травматизація.

Емоційно ми «провалюємось» в подію, коли включається механізм ідентифікації. Ви ж помітили, що усіх тригернуло щось своє, те, з чим легше ідентифікуватися: тварини – власників домашніх улюбленців, безпорадні старі – люблячих онуків, перелякані діти – батьків.

Я, наприклад, «попливла», коли побачила змитий вирієм будиночок: і моментально ідентифікувалася із тим, як змиває роки мрій, планів, праці і зусиль. Цілого життя.

Спектр емоцій, якими ми реагуємо на вторинну травматизацію, широкий: від суму до люті, від схвильованості до сильного стресу та вигоряння. Найбільш “запущені” кейси вікарної травми – це класика пост-травматичного синдрому, з панічними атаками, втратою апетиту або сну, відчуттям втоми, апатією, головними болями та іншими “спецефектами” на фізичному рівні.

Соціальні наслідки вторинної травматизації – це відсторонення від спілкування, усамітнення, відмова виконувати свої звичні обов’язки (ви не хочете готувати дітям сніданок, ви не хочете розмовляти з мамою по телефону, ви не хочете йти в зал або дивитися серіал – хоча зазвичай робите це щодня). Повернення або посилення шкідливої поведінки – заїдання, сигарети, алкоголь тощо – теж сюди.

Перше, що варто зробити, якщо ви впізнали свій стан на попередніх ілюстраціях – це визнати, що у вас вторинна травматизація. А вона є нічим іншим, як результатом певних хімічних процесів у вашому мозку. Можна вголос сказати “я дізнався про жахливу подію, а моя уява зробила цю подію для мене ще жахливішою”.

Часто, споживаючи інформацію та отримавши через неї травматичний досвід, ми не можемо зупинитися. Наш мозок вимагає нових і нових подробиць. Ми не можемо відкласти телефон. Ми оновлюємо інстаграм та знову й знову читаємо тг-канали з новинами.

Отже, наступний крок у боротьбі з вторинною травмою – зупинитися. Відкласти телефон. Зайнятися чимось просто зараз. Написати собі план на день, який, буквально, не дозволить і згадати про телефон. На цьому етапі буде круто розповісти комусь з близьких про свій стан. “Я помітила, що стаю залежною від поганих новин, тому сьогодні я буду намагатися уникати каналів з новинами”. Підтримка близької людини в цій ситуації безцінна!

Вкотре – будьте милосердні до себе. Робіть те, що приносить задоволення. Прогуляйтеся на свіжому повітрі. Поспостерігайте за пташками або дітками на майданчику. Якщо спостерігання викликає бажання плакати – плачте. Пийте воду. Обіймайте рідних. Коли будете виконувати справи з вашого списку на день – робіть паузи між справами і глибоко дихайте. Пильнуйте свій стан та фіксуйте все, що вас оточує – ось я, стою біля вікна, світить сонце, сусідка розвішує білизну, мені тепло, на мені блакитна сукня з бавовни, тощо. Це допоможе знов ідентифікуватися із своїм життям, а не жахами з новин.

Не уникайте розмов про свій стан. Бути уразливим – це нормально. Ми людина. Тож, якщо близькі цікавляться – відповідайте, як є. Якщо хочеться поділитися цим досвідом з другом – не зупиняйте себе. Врешті решт все нормалізується, але ваш стан може нормалізуватися раніше за все інше, адже ви собі босс.
Обіймаю!

Олена Любченко

Кандидат психологічних наук, тренерка, медіапсихологиня

Говорить весняний Київ.

За статистикою сексуальни життя оживає разом із квіточками.

Але останні тижні скрізь (від друзів, клієнтів) чую про те, що сексу не стало. Навіть коли чоловік або бойфренд поруч. Навіть якщо, здається, ось, воно, те відчуття, ЗАХОТІЛОСЯ – «наче щось вимкнуло і не вмикається».

Я все розумію. Причини. Фактори. Контекст.

Втім, я тут вболіваю за збереження нашої з вами нормальності, і здоровий секс – чи не найголовніша її ознака.

Спочатку, ніби досвідчений сейлз-менеджер, розповім про переваги регулярних статевих стосунків (ті, які підтверджено наукою).

Тож.

Секс перемагає стрес. Дуже потрібний нам гормон стресу кортизол, який допомагає нам діяти і думати чітко у надзвичайно небезпечних ситуаціях, стає нам ворогом, коли ми виробляємо його постійно (знижується активність мозку, збільшується відчуття втоми, зростає вразливість до інфекцій). Зважаючи на нашу з вами реальність – ми плаваємо у кортизолі. Секс хоча б раз на тиждень – і кортизол в нормі. Клас?

Секс це щит від вірусів. Під час сексу наш організм виробляє імуноглобулін – антитіло, яке знищує сторонні віруси. Ви хворієте не так часто, а якщо хворієте – це перебігає легко.

Секс це здорове серце. Кардіотренування, безкоштовне, в затишних умовах, ммм?

Секс це знеболювальне. Під час оргазму блокуються так звані “центри болю” – адже ваше тіло виробляє гормони, які допомагають з ним впоратися. (Дуже цінний аргумент для тих, хто не хоче сексу, коли “болить голова”)))

Секс покращує сон – тому що під час сексу ви виробляєте окситоцин, а під час оргазму – пролактин, поєднання цих гормонів робить сон міцним та спокійним.

Секс це психотерапевт. А ще це запорука укріплення ваших стосунків з партнером. Люди, які мають налагоджене статеве життя, щасливіші за інших.

А тепер геть коротко про те, ЯК?

Як знову захотіти. Як повернути собі секс.
Коли в результаті драматичних подій ви з партнером зводите між собою стіну з болю, розпачу, розчарування та суму, цю стіну потім дуже важко знести. Але можливо.
Домовленість про “отже, тепер у нас має бути секс по вівторках і п’ятницях” зазвичай не спрацьовує, тому що ми не роботи, і такий підхід забирає у секса одну з найпривабливіших його характеристик – спонтанність.
Давайте спробуємо зруйнувати ту стіну з розпачу поступово, по цеглині. Як казала одна моя клієнтка про її стосунки з чоловіком, “коли він злий – я йду до нього ліліпутіками”.

Отже, підходьте один до одного “ліліпутіками”.
Що радять специ з питання сексу та ліліпутиків?
-Частіше торкайтеся один одного.
-Дивіться один одному в очі.
-Цілуйте трішки довше, ніж “у щічку”.
-Залиште один раз “випадково” шторку у ванній відкритою.
-Згадайте, як ви називали один одного на початку стосунків.
-Робіть партнеру сюрпризи – хоча б запропонуйте пообідати разом у робочий день десь у кафе, або перед роботою запропонуйте заїхати кудись випити каву.
-Обіймайтеся вночі.
-Просто обіймайтеся.
-Загалом – ідіть назустріч, а не поруч.

Просте – важливо просто його робити.

Спробуйте. Зустрінемось за тиждень, обговоримо.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОЙ МАТЕРИ

Моя знакомая, Нина, родилась в мусульманской стране. Уже с юношеского возраста она жила – и до сих пор живет – в Украине, но некоторые постулаты, вбитые в голову строгим дедушкой-мусульманином, до сих пор ее преследуют.

Например – что родители святы. Не могут ошибаться. Не могут быть неправы. И разумеется никогда, ни за что, не могут быть подвергнуты критике или сомнению.

И что Нина? Скромная и красивая, но неуверенная в себе, вышла замуж за того, кого одобрила мама. Образование получила очень формальное, такое же как у мамы (декан Нины был маминым одногруппником – так что все легко решилось), работает теперь на нелюбимой работе.

Недавно призналась, что у мужа есть другая женщина – и не просто женщина, семья! И все об этом знают, «но что уже поделать, у нас сын скоро идет в институт, буду терпеть». Поддерживает ли ее мама? Нет – мама говорит, что это Нина виновата, что не смогла «удержать» и «привязать».

Что делается с Ниной, когда я вслух допускаю, что ее неуверенность, ее нерешительность, ее опущенные руки – это все так или иначе следствия неумения отстраниться от мамы и ее воспитания? Нину трясет, как под электричеством. Мама ведь не может быть неправа.

Вы скажете, что синдром «опущенных рук» бывает не только у людей, которых вырастили токсичные родители. Разумеется – но ошибки токсичных родителей наиболее ощутимы их детьми в уже взрослом возрасте. Мы с Ниной прошлись по самым «верняковым» признакам токсичной матери – и, надо же, Нина везде поставила «плюсик». Везде сошлось.

1. Внушение вины

«Вечно ты…», «ну разумеется, ты как обычно…». Любой проступок, любая ошибка масштабируется невидимой маминой лупой до гигантских масштабов. В то же время заслуги вовсе не замечаются. Ребенок растет с чувством, что хронически виноват.

2. Памятник себе

«Ты бы знала, на что я пошла ради тебя…». «Я же для тебя стараюсь!». И в таком духе – причем о неоцененных подвигах мамы знают, как правило, близкие, друзья семьи и все родственники.

3. Гонка вооружений

Когда тебя постоянно сравнивают – разумеется, не в твою пользу – тебе уже неважно, с кем: с младшим братом или с дочерью маминой подруги. Откуда возьмется уверенность в себе, если тебе с детства внушают, что тебе недостаточно просто быть собой – ведь кто-то другой постоянно лучше?

4. Газлайтинг

К сожалению, нет русского слова, которое наиболее полно отображает суть газлайтинга – это когда с вами играют в психологические игры, в результате чего вы начинаете сомневаться в своей адекватности. Например, мама вам пообещала на день рождения подарить Барби, и вы это четко помните – но мама впоследствии утверждает, что никогда ничего подобного не говорила. Или – вы жалуетесь маме на то, что вас ударил старший брат, а мама говорит, что вы сами его спровоцировали, и она это «видела собственными глазами», хотя все время была в другой комнате.

5. Манипуляции

Мама всегда знает, что для вас больнее всего – и осознанно применяет к вам это оружие. Одни мамы могут молчать, никак на вас не реагируя, когда вы в чем-то провинились. Другие – высмеивают, передразнивая речь или критикуя то, как ребенок оделся. Третьи – делают ребенка «крайним» по любому поводу, начиная от того, что снова придется варить суп, заканчивая тем, что у мамы нет времени его варить, потому что вчера до ночи она помогала ребенку с уроками. Четвертые – просто орут, ведь это тоже манипуляция, и тоже способ давления.

Перечитала текст – и как-то больно внутри. Больно в первую очередь потому, что в этом тексте нет ни одного выдуманного примера. Это все реальные истории реальных дочерей об их реальных матерях.

Что мы делали на вебинаре ВЛИЯНИЕ МАМЫ? (можно купить его запись!)
Исследовали это самое влияние.
Учились противостоять ему (скорее всего оно уже долбит неприятным голосом внутри или противной нерешительностью, виной, стыдом) ; работали с ним.
Учились быть самими собой.

СЕПАРАЦИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Мама знаменитого Илона Маска – Мэй Маск (у нее, кроме всем известного старшенького, еще двое), в одном из интервью рассказала про свой опыт сепарации с детьми.
Сначала она была очень удивлена, когда поняла, что дети не хотят провести с ней всю жизнь.

Но когда и третья дочь начала жить отдельно, Мэй воскликнула: «Вау, наконец-то началась моя жизнь!”

Если дети выросли самостоятельными, значит родители выполнили свою главную задачу: подготовить ребенка к взрослой жизни.

Почему же многие, когда отпрыски «выпорхнули из гнезда», всячески пытаются затянуть великовозрастных «птенчиков» обратно?

У сепарации много этапов и начинается она еще когда ребенок учится ходить. А завершается в период примерно с 17 до 21 года.

Сейчас психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст современного хомо увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. А я бы сказала – лет 30.

За это время здоровый человек должен постепенно отделиться от родителей, сохранив с ними связь и теплые, близкие, доверительные отношения.

Кстати говоря, еще 200 лет назад «взрослость» начиналась гораздо раньше – примерно в 15-16. В наше время все иначе. Мы знаем и 50-летних «детей», так и не начавших самостоятельную жизнь.

Где происходит сбой? Довольно часто еще до зачатия.

«Родить для себя» — фраза, настораживающая любого психотерапевта. Причем, женщина ее произносит и вне брака, и в нем. «Обрести смысл», «часики тикают», «спастись от одиночества», «будет хоть один человек, который даст мне любовь»…

Женщина не разобралась со своей жизнью, не сумела ее построить, не смогла создать близкие отношения с взрослыми. И рожает ребенка, чтобы «спастись». Но ребенок вырастает. А мать свои проблемы так и не решила. С жизнью не разобралась, отношений глубоких нет, а обретенный когда-то «смысл жизни» собирается свинтить на съемную квартиру с какой-то девахой.

Каждая ли из мам сможет в этот момент воскликнуть, как Мэй Маск (кстати, нутрициолог, диетолог и модель): «Наконец-то я займусь своей жизнью»!
Далеко не каждая. Для многих это – признание своего возраста, ненужности, бессмысленности, утрата, конец. Потому что заполнение пустоты кем-либо и чем-либо обязательно аукнется еще большей пустотой в будущем.

«Ну, у нас-то сепарация точно завершена, ребёнок давно живет отдельно. Только что звонил, спрашивал, как ему на работе поступить – сложности у него», – эти слова матери говорят о том, что нет никакой сепарации. А дистанция не всегда решает проблему. Это огромная внутренняя работа. Прежде всего – родителей.

Как поступают и что чувствуют родители, которые успешно сепарировались с детьми?

их не раздражают решения детей. Они позволяют уже взрослому ребенку получать опыт, доверяют ему. Но, при необходимости, ТОЛЬКО КОГДА ИХ ПРОСЯТ – готовы помочь.

они заняты своими делами, проектами, творчеством, а не тревогами и мыслями о ребенке.

они не дают без спросу категоричных советов. Они вообще не лезут в жизнь детей. Не наводят порядок в их квартирах, не следят за тем, что в их холодильниках, в отношениях, в воспитании внуков.

Задача родителя — быть проводником в жизненный опыт. И быть рядом, когда нужно. ( нужно в основном в раннем детстве, потом все меньше и меньше)

Что же делать родителям, чтобы легче пережить сепарацию?

Погрустить. Да, отпускать детей грустно. Гнездо пустеет. Переворачивается важная страница жизни. Это нужно пережить и осмыслить. Но точно не обижаться на детей и обвинять их в своих сложностях.

Заняться собой, вести активную жизнь. Что вас на самом деле интересует и вдохновляет? Начните интересный проект, получите еще одно образование, больше проводите время с друзьями, сделайте наконец то, что давно хотели, но на что никогда не хватало времени.

Разговаривать со своими детьми и задавать им вопросы. Но не лезьте без спросу с советами и помощью. Вместо этого просто задайте вопрос: «Нужна ли тебе сейчас моя помощь?»

Принять факт, что дети будут ошибаться. Они могут даже жить не так, как вам нравится, делать то, что вам не понятно, иметь свои ценности и приоритеты. И это нормально. Ведь они теперь взрослые люди.

Как сказал Гюго, «всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию».

Что думаете? Как у вас с «отпусканием» детей?