, ,

Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Жизнь после развода

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

  • Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
  • Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
  • Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
  • В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
  • И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

  • не оставаться одной, если у вас период депрессии;
  • не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
  • не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
  • не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
  • не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

  • Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
  • Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
  • Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
  • Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть.

Потому…

  • наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
  • отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
  • помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
  • убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

«Как начать жить после развода или расставания с любимым» — 8 сентября 2017, Киев.

, ,

Благотворительный семинар «Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?»

Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?

Ты занимаешься спортом, читаешь книги по саморазвитию, разбираешься в современном искусстве, у тебя легкий характер и завидная карьера. Все вокруг думают, что отбоя от ухажеров у тебя нет. На самом деле ты – одинока. И сама не понимаешь, что с тобой не так.

Разобраться в проблеме нам поможет кандидат психологических наук, психотерапевт со стажем работы более 15 лет, психолог-консультант, эксперт и ведущая телевизионных проектов канала “1+1” Елена Любченко.

25 июня пройдет благотворительный семинар на тему:

«Почему я такая классная – и одна? И что с этим делать?»

Спикером выступит психолог и специалист в методе самоанализа Елена Любченко.

На лекции вы узнаете:

  • Что влияет на вашу способность строить отношения, избегать отношений, разрушать их или оставаться в них надолго?
  • Почему «не складывается»?
  • Где искать «волшебную таблетку» от одиночества именно Вам?
  • Как изменить ситуацию: механизмы, приемы, инструменты, «лайфхаки»

Кроме лекции гостьи выполнят мини-упражнения, практические задания, смогут проанализировать свою личную ситуацию, разобраться в себе и задать волнующие вопросы.

Продолжительность семинара с 14:00 до 17:00.

Место проведения: ул.Антоновича, 50, концеренц-холл «Депо».

  • Стоимость билета – 400 грн
  • Телефоны для справок: (095) 753-85-58, (068) 171-72-55
  • Количество мест ограничено!
  • Cредства от продажи билетов пойдут в фонд «Твоя Опора»

Мероприятие на Фейсбуке: https://www.facebook.com/events/296090860846255/

Приходи, чтобы больше не быть одинокой!

, ,

Секс, возвращайся!

причины утраты интереса к сексу

(Статья для сайта ТСН).

Интимная близость все меньше интересует человечество, и тому есть несколько причин.

Подтвердились мои самые страшные догадки – люди все реже занимаются сексом!

Опросив свыше 26 000 соотечественников об их сексуальной жизни и сравнив статистику за последнюю четверть века, исследователи из университета Сан-Диего (США) сделали вывод: американцы стали реже заниматься сексом – в среднем на 9-16 раз в год. Если в 1989-м он у них случался до 67 раз, то в 2014-м показатель не превышает 56 раз в год.

Конечно, я не владею такими огромными статистическими данными, но выслушивая каждый день, как проходит жизнь самых разных людей всех возрастов и социальных слоев, прихожу к такому же неутешительному выводу.

Да, возраст тоже имеет значение. Пик сексуальной активности, согласно американским исследованиям, приходится на 25 лет, далее с каждым годом она снижается приблизительно на 3%, к 45 годам достигая 60 раз в год, а к 65-ти – 20 раз в год. Кроме того, есть отличия в сексуальной жизни женатых американцев и тех, кто не спешит вступать в серьезные отношения. Так, до начала 2000-х марку держали те, кто жил в браке, а с наступлением XXI века холостяки стали сексуально активнее, чем «женатики». Но в целом это не повлияло на общую картину: секса стало меньше практически во всех возрастных и социальных группах.

Пик сексуальной активности, согласно американским исследованиям, приходится на 25 лет, далее с каждым годом она снижается приблизительно на 3%, к 45 годам достигая 60 раз в год, а к 65-ти – 20 раз в год.

Главные причины утраты интереса к сексу, по мнению ученых, кроются в виртуальном мире. И это касается всего человечества.

1. Нашу любовную жизнь разрушили гаджеты. Вместо того чтобы вступать в реальный контакт – мы говорим по телефону, вместо объятий – зависаем в каком-нибудь мессенджере. «Природа общения стала антисексуальной. Пары перестали проводить достаточное время друг с другом наедине. С ними всегда рядом включенная электроника», — говорит доцент Гарвардской медицинской школы Норман Спэк. Добавлю, «наедине», по-моему, скоро вообще исчезнет как слово и понятие. Сейчас в любой интимной и любовной ситуации с нами всегда есть третий (я имею в виду телефон – и не один!), который забирает большую часть нашего внимания, может вклиниться, отвлечь, помешать в самый неподходящий момент.

Сейчас в любой интимной и любовной ситуации с нами всегда есть третий (я имею в виду телефон – и не один!), который забирает большую часть нашего внимания, может вклиниться, отвлечь, помешать в самый неподходящий момент.

2. Нас затягивают развлечения. Они стали слишком интересными и увлекательными: фильмы, сериалы, компьютерные игры – взрослые люди сутками не могут от них оторваться. Еще немного, и ночная жизнь вообще перестанет ассоциироваться с сексуальной активностью, ведь, как показывают опросы, мы все чаще получаем удовольствие от сериала и все реже – от секса.

3. Мы попадаем в плен соцсетей и их оторванных от реальной жизни «идеалов». Никто не постит на страничках фото или видео «выносящего мозг» супруга – а мы, сравнивая собственные отношения с якобы идеальными, предъявляем партнеру свои завышенные ожидания и страдаем – какой уж тут секс! Отсюда, кстати, интересное следствие: именно из-за нереалистичных ожиданий от жизни нынешние 30-летние менее счастливы, чем их более реалистичные родители в таком же возрасте – просто они не сравнивали свою жизнь с гламурной «видимостью жизни» соцсетей.

В целом, утверждают психологи, американцы (а я продолжаю экстраполировать это на все человечество) стали более беспокойными. Действительно, стрессов много, способов естественно с ними справляться – все меньше, беспокойство и психологическое напряжение у людей растет. Не до секса нам.

нынешние 30-летние менее счастливы, чем их более реалистичные родители в таком же возрасте – просто они не сравнивали свою жизнь с гламурной «видимостью жизни» соцсетей.

Между тем, в поединке стресса и секса стоит принять сторону последнего – и первый растает без следа. Секс сжигает калории, укрепляет сердце, наполняет легкие кислородом, а дофамин, окситоцин и эндорфины, которые вырабатываются во время близости, служат отличными антидепрессантами. Кроме того, нейробиологи доказали, что сексуальная активность снимает беспокойство и тревогу.

Кстати, единственное удивительное исключение, которое только подтверждает выводы, сделанные в исследовании сексуальной жизни: американцы старше 70 лет стали заниматься сексом чаще, за четверть века их сексуальная активность возросла с 9 до 11 раз в год. Смею думать, все потому же: зрелища нового времени их захватывают куда меньше, чем публику помоложе, а растущие возможности «третьего возраста» сейчас – основной культурный и психологический тренд.

Какой же вывод? Мнения моих коллег разделились. Некоторые считают, что, теряя один из важнейших инстинктов, homo sapiens мутирует, превращаясь в homo digitalis, и это необратимый процесс эволюции. Другие – что преувеличенная, благодаря фрейдизму, сексуальной революции и прочим культурным факторам, значимость секса просто нормализуется – и его главной движущей силой снова становится инстинкт размножения, как у наших первобытных предков. Даже не знаю – что лучше?

, ,

Если бросил любимый

бросил любимый

Мою подругу бросил любимый. Очень-очень любимый. “Ну что я могу сделать, если он единственный и другого такого не существует?“ – такой любимый!

И вот я, – вся такая психотерапевт, кандидат наук, эксперт и просто любящая подруга – чувствую свое абсолютное бессилие перед лицом этой катастрофы!

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кого бросил любимый? Есть – не хочет, шуткам – не смеется, темы разговоров не поддерживает, взгляд – стеклянный, лицо – измученное бессонницей. Считается, что страдание, вызванное отверженной любовью причиняет наиболее сильные душевные мучения, из всех, которые может выдерживать человек.

И, тем не менее, кому-то удается с ним справиться и через время снова радоваться жизни, – даже стать сильнее и жизнелюбивее, а кто-то встряет в долгий марафон самоистязаний, который длится годами. Вот чего я не хочу для своей подруги!

Психиатры и нейробиологи говорят, что отверженная любовь, при всем разнообразии индивидуальных страданий, всегда проходит две общие для всех фазы:

  • фазу протеста
  • фазу покорности (безысходности)

Фаза протеста

Следует непосредственно после разрыва:

  • Быть в тех местах, где бывает любимый.
  • Поговорить; написать и объяснить;
  • Посоветоваться с умными людьми и выработать план.
  • Следить за каждым его шагом день и ночь.
  • Понять, что делала не так и исправить; еще раз поговорить и все объяснить; пойти к гадалке, проникнуть в суть вещей и все исправить.
  • Cтать самой сексуальной в мире и постоянно попадаться на глаза….

В общем, в первые дни (недели, месяцы) отвергнутые не верят в произошедшее и  больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи Их состояние близко к паранойе, а для достижения своей эфемерной цели они тратят огромное количество сил.

Моя подруга, например, купила морской бинокль и ночами напролет, зимой, наблюдала, как ее любимый учит играть на саксофоне свою новую пассию. Я даже комментировать не стала. Налила коньяка.

Иногда вернуть любимых удается. Хотя бы на время.

Коварство дофамина

Механизм, который включается во время фазы протеста, связан с повышением уровня дофамина и норадреналина. Психиатры утверждают, что высокое содержание этих веществ во время фазы протеста стимулирует прилив энергии, держит покинутого в состоянии  постоянного беспокойства и готовности к действию.

Почему неожиданное сближение во время разрыва в миллион раз слаще и желаннее, чем близость в благополучных любовных отношений? Все из-за того же дофамина. Существует закон: “Неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина намного выше, чем ожидаемый приз“.

Коварство дофамина

То есть, случайные встречи с любимым, который вдруг неожиданно снизошел до чашечки кофе, разговора, или ночи любви, поднимут уровень дофамина в межсинаптическом пространстве в несколько раз, что очень сильно напоминает поведение организма при приеме стимуляторов.

И, конечно, любимый покажется абсолютно сказочным и неповторимым, а отвергнутая душа еще больше “подсаживается“ на него, как на наркотик.

Полезные рецепты

Конечно, я старалась делать все  возможное, чтобы помочь своей подруге.

В таком состоянии  человеку важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о своем любимом и способах его вернуть. Наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать отвергнутого с рассказов “о любимом“ на рассказы о чем-то другом. Хотя в состоянии протеста моей подруге было сложно вспомнить, что в мире существует хоть что-то интересное, не связанное с ее любимым.

Отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт…

Старайтесь помочь поскорее оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит своего рода морковкой (и дозой) перед лицом несчастного, голодного, готового на все ослика.

Убеждайте не встречаться. Уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не “как бы совместной“ и, при этом, в сущности, его жизнью.

Будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен.

Фаза отчаяния

Наступает, когда покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом.

Жизнь не имеет смысла. Краски погасли. Ничего не хочется. Ничего не радует. Депрессия, пустота.

Считается, что лечит время. Каким образом? Всех – по разному. Кто-то находит новые смыслы, учится лучше понимать себя и строить свою новую жизнь “без него“.

Кто-то идет к психотерапевту и прорабатывает конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.

Кто-то читает много книг и находит свет в конце туннеля.

Кто-то открывает радость и глубину одиночества, истину того, что он(а) сама себе праздник, и мир готовит ему (ей) еще много сюрпризов.

У большинства бывают рецидивы фазы активности, приступы гнева и желания все вернуть. В это время слушайте, будьте рядом, расскажите, как все это выглядит со стороны, еще и еще акцентируйте на ценности самой “пострадавшей“ и ее жизни.

Выздоровление

Считается, что фаза отчаяния, и депрессия, которая часто ее сопровождает, имеет важное значение для дальнейшей жизни. Во-первых, человек перестает заниматься бессмысленной суетой и тратой огромного количества жизненных ресурсов.

А, во-вторых, отвергнутый любовник в депрессии часто собирает вокруг себя много искренне любящих и сочувствующих людей и, воспользовавшись силой совокупного интеллекта, легче выходит из кризиса, совершенствует свою жизненную стратегию и правильнее строит свои следующие отношения.

Но для “выздоровления“, действительно, нужно время. Не только на переосмысление, но и на восстановление биохимии. Ведь алкоголик в завязке жизни радоваться почти не может, пока в его мозге не восстановятся естественные уровни гормонов. А, как вы помните, мозг отвергнутого в фазе активности плотно сидит на “стимуляторе“ и с большим трудом с него “слазит“.

Чем дольше моя подруга будет “возвращать“ своего любимого, тем большее ее мозг будет привыкать питаться надеждой, и тем сложнее ей будет выходить из этого состояния.

В мозгу все устроено таким образом, что активность, направленная на получение удовольствия –долгие поиски любимого по дискотекам, приготовления к “неожиданной встрече“, многочасовый макияж, ночи в инстаграмме и пр и пр. – уже сопровождается повышенным уровнем дофамина и, как это ни странно, сама по себе приносит удовольствие.

Так что, если затянуть фазу протеста, то изменение биохимии мозга можно ожидать почти также, как и при алкоголизме.

Эпилог

Человек – существо, которое не может без любви. Как правило, любовь – самое важное, что происходит в его жизни. Разрыв с любимым сужает мир до размеров одного человека.

Один – это примерно на 7 миллиардов меньше, чем количество тех, кто живет на Земле. А площадь его примерно на 510 млн км2 меньше площади воды и суши, на которой можно жить, радоваться, встречать новое, сближаться, творить.

Я так хочу, чтоб моя подруга вспомнила об этом!

, , ,

Пессимизм излечим

Вера в себя

Короткое интервью журналу «Лиза» о том, какими бывают «пессимисты обыкновенные».

Чаще всего, в моей практике встречались пессимисты, которых условно можно разделить на 3 типа.

1. «Со мной что-то не в порядке»

Страдают из-за неверия в себя и свои силы, мучаются комплексами и ни за что не поверят, если с ними случится что-то хорошее.

Что делать? укреплять веру в себя, работать с комплексами вместе с психотерапевтом, поддерживать и хвалить себя за успехи.

2. «Мне все должны или Мир не такой как я хочу»

Питают неоправданно завышенные ожидания, предъявляют постоянные претензии ко всем и вся, и вечно недовольны имеющимся. Невыносимы для окружающих, но и с собой им тяжко.

Что делать? Снизить ожидания. Благодарить за то, что есть. Вести дневник благодарности, куда перечислять перед сном, например, все, что было за день хорошего и за что можно поблагодарить близких, обстоятельства, жизнь.

3. «Все равно все кончится плохо. Везде подвох.»

Специалисты по обесцениванию всего хорошего, ценного, интересного, важного, что случается в их жизни. Безнадежные циники. Для меня это самый тяжелый случай.

Что делать? Перестать получать удовольствие от обесценивания. Понять, какую выгоду получает от своего цинизма. Убедиться, что верить и быть лучезарным оптимистом выгодно и приятно. Вылечить травму, приведшую к тотальному неверию, с психотерапевтом.

Пессимизм излечим. Важно ХОТЕТЬ жить с радостью и оптимизмом.